277 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 18:15:30 ID:JQ+Q0ZA/.net
    会場が寒かった話はやはり定番なのですね。

    先日新婦友人として行った結婚式。
    当日は雨で気温も低く、そこは誰のせいでもないし、式の後の外での写真撮影までは震えながら耐えた。
    (教会の入り口の階段に屋根があり、そこに並んで撮影)
    しかし、披露宴会場も室内なのにめちゃくちゃ寒い!
    窓が壁一面に大きくとってある構造な上、
    私は窓に一番近い席だった。

    手足が冷え切り、他に使っている人がいたので会場の人にひざかけを頼んだけど、
    「妊婦の方が使っているので無いです、申し訳ありません」
    と言われてしまった。
    いやいや、私も個人的事情だけど妊活中だし、できれば冷やしたくない・・・。
    それがなくたって、女性.は基本パーティドレスで薄着だし、寒すぎた。
    一緒に参列した友人も披露宴中すでに体調が悪くなってた。
    私は帰ってから丸1日ダウン。
    室内であんなに寒かった会場は初めてでびっくりした。
    空調でどうにもならないなら、せめてひざかけや毛布を多めに用意するとか、
    小さめのストーブを各テーブルに用意とかできなかったのかな。

    時間がおしてるのか、メインの肉料理を食べてる最中に下げようとするし、
    結婚した友人自体は全く悪くなく、式自体はとても良かったけど、
    あの会場には二度と行きたくないな~。

    寒い季節に呼ばれたら、ある程度自衛する手段を自分で持って行かないとダメだな、と
    強く思った結婚式でした。
    278 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 18:27:57 ID:rdxuB0+g.net
    なんていう教会?
    279 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 18:28:42 ID:rdxuB0+g.net
    教会じゃなかった、式場だ。
    280 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 18:38:17 ID:JQ+Q0ZA/.net
    >>279
    埼玉の郊外にある式場とだけ。
    その他のカメラやスクリーン等のデジタル設備はすごく整っていたんですけどね・・・。
    281 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 19:10:39 ID:+PpyJ+IT.net
    なんでこういう時って名前出さないのかね
    名誉毀損で訴えられるとか思ってるんだろか
    283 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 19:38:57 ID:c1S/IJ0v.net
    業者からの名誉毀損訴えじゃなくて新婦に身バレするのをおそれてんじゃないの?
    新婦との関係は悪くないんだし
    284 :キチママ戦記 2016/02/24(水) 21:17:47 ID:JQ+Q0ZA/.net
    >>283
    そうです、それが主な理由ですね。新婦に全く非はないので。
    本当はぶちまけてしまいたいですがw、知りたい方すみません。
    287 :キチママ戦記 2016/02/25(木) 04:07:12 ID:mKLppTzQ.net
    式場だったら何組も虚しき挙げてるカップルいるんだから、名前出しても問題ないと思うけどな。
    288 :キチママ戦記 2016/02/25(木) 04:12:50 ID:mKLppTzQ.net
    虚しきじゃかった、挙式の間違いですた。

    普通窓の大きな会場は暖房設備もちゃんと考えてあるんだけどなぁ。
    映像設備にに金かけ過ぎて空調ケチつたんだろうな。
    暑い寒いなんで基本中の基本なんだから、それが整えられない会場は潰れてよし。
    289 :キチママ戦記 2016/02/25(木) 06:19:20 ID:RHM5Wn89.net
    虚式ワラタその通りだ
    290 :キチママ戦記 2016/02/25(木) 08:31:45 ID:e3JcwvIg.net
    そういうのも考えると
    可能なら冬の結婚式は避けたいな

    まあ、まずは相手を探さないといけないんですけどね
    引用元:http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/sousai/1452555425/

    834 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:13:23 ID:sUp
    最初は仲良くしてたけどもう無理だと思ったからFOした高校時代の友人A

    割とお金持ちで親に甘やかされていたというのは本人の話から推測出来たけど
    高校3年生にもなってご飯の炊き方を知らない(炊いたことがない、ではない)泡立て器や茶こし器、フライ返しといった調理器具や調味料の名前も
    「え~?何それ~初耳~」
    で使ったことはおろか見たこともないような口ぶり
    洗濯機も掃除機も使ったことないし使えないし手伝いと名のつくものは一切したことが無い
    高校時代にバイトをしているクラスメイトを見て
    「学生のうちから働くとかお金に困ってるみたいじゃない?」
    とかいうバカ丸出し発言してた
    元々ちょっと親が金持ちの私すげーっ!みたいな子だったし、私は
    「えー!お手伝いとかしてるの!?面倒じゃない?親がしてくれるものでしょー!!貧乏だから親ずっと働いてるの?」
    とか面と向かって私の親を馬鹿にしたお前を許してない

    もう今はお互い大学生になりAは一人暮らしをしているけど
    「私子はさ、掃除機使ったことあるよね?私使ったこと無いからさ~、だから部屋の掃除してくれない?どうせ暇でしょ?」
    とか言う人は願い下げだ!!
    835 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:17:10 ID:htT
    >>834
    ナチュラルに人をこきつかうのに慣れてるんだな…。
    最低限の家事できないのは、本人と親の責任だ。
    836 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:26:46 ID:sUp
    ちなみにかなり強烈だったものだけを書いているので書いてないことの方が多い
    高校はそこまで頭のいいところでもなかったし私立だったから母子家庭でお母さんを助けるために、とバイトをしている人も多かったから絶対に許せなかった
    親の収入で月に4~5万以上アニメ漫画関連のグッズやゲームの課金をするというのも貧乏な私には衝撃的だったよ
    837 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:29:18 ID:mql
    FO出来てよかったね

    だけどさ
    >母子家庭でお母さんを助けるために、
    とバイトをしている人も多かったから絶対に許せなかった

    これ関係ないじゃん
    単にその子のことが嫌いだっただけなのに他の人を理由にしない方がいい
    838 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:41:58 ID:kOE
    ???
    836は別にほかの人を理由にしてないと思うが…
    839 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:44:26 ID:jAA
    関係なくないよ。
    家計を助けるために働いてる子までバカにするそいつが許せないんでしょ。
    自分が何もしないだけならまだいい。
    一生懸命やってる人までバカにする奴が許せないのは理解できる。
    引用元:https://www.logsoku.com/r/open2ch.net/kankon/1423358744/

    183 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 15:47:56 ID:7BsWgkmYa.net
    夫が無精/子症だったらしく、子どもたちは自分の子ではないとして離婚を突きつけられました
    私には当然、身の覚えがないので否定したのですが話を聞いてくれず、DNA鑑定をすればいいと言いました
    結果は分かっているのでそこはいいのですが、夫への情が消えてしまいました
    最初は疑っても仕方ないかもしれない、と夫に同情もしましたがこれまでの過程で消え失せました
    ですが子どもたちに罪はないので、結果が出たあとどうするか悩んでいます
    上の子(高1)は離婚すればいいよと言ってくれていますが、下の子どもたち(中1、小5)はどうしたらいいのかわからないとお姉ちゃんに泣きついています
    母親として不甲斐ないと思っていますが、結果が出たあと夫が謝罪してきたら許すべきなのかどうか、迷っています
    私自身は夫なんてもういらないと思っていますが、父親としては良き父親だったので父親のみを求めるべきか悩んでいます
    上の子は大きいからか父親のこれまでの暴言に幻滅している様子でしたが、下の子たちはまだ父親恋しい感じです
    みなさんならどうするか、ご意見ください
    185 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 16:27:53 ID:BdhSsZI40.net
    >>183
    自分自身が離婚して自立的に生活する気があるかどうかが問題だと思うわ
    その気がないなら、生理的嫌悪感わいても耐えるしかなくない?
    個人的には、いざとなった時に聞く耳も持たずに頼りにもならないクソは、家庭には不必要だと思うけど
    186 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 17:50:06 ID:je91OvQga.net
    >>183
    子供三人居て、離婚しても生活出来るの?
    養育費だけじゃあ食べさせて行けないよ
    189 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 19:40:25 ID:eQ98d1OH0.net
    >>183
    まずどういう経緯で夫が「無精/子症」だと判明したの?
    子供ができない→検査しよう→無精/子症だった、なら分かるが
    子供が3人もいて検査する必要が分からないし、検査する動機にこそ不和の原因がありそうだと感じる
    暴言についてはその内容と誰に向けられたのかにもよるが、非を認めて真摯に謝罪するなら受け入れてもいいかもしれない
    男側の立場として、もし自分に子を成す能力が欠落していて、それでも家族に囲まれていたとすると、
    足元から世界が崩れ落ちるような絶望感を感じることは想像に難くない
    愛した対象全てが自分以外の誰かにもたらされていたのだから、どれほどショックだったかは理解してあげて欲しい

    あなたが失望するのも嫌悪するのも分かる
    高校生の娘さんが父親を汚らしく感じるのも分かる
    しかし、一旦冷静になって、本当に害をなす人物なのか考えて見てはどうだろう
    190 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 19:42:36 ID:kUO6vrAjd.net
    >>183
    上の子は高1で女の子なのか、思春期で父親のそういうのを見てしまうとキツいだろうね
    他の人も書いてる通り、共働きか専業かも分からないと何とも言えないが、もし離婚しないなら上の娘さんのフォローはしといた方が良さそう
    191 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 19:45:19 ID:XIoWLGUhr.net
    >>189
    既に3人も子供が居て、嫁の不貞も無さそうなのに検査する動機があるなんて、害をなす人物でしかないと思うけど
    何か矛盾してない?
    192 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 19:52:33 ID:18UBB6gjr.net
    >>183
    DNA鑑定後に子供達へどういう態度をとるか次第じゃかいのかな
    まあ、その書き方だと改めそうにもないのか

    ゲスい妄想だけど浮気してないかね、夫
    有責にならずに慰謝料も養育費も支払わずに逃げたいから自分の子供じゃないと騒いでるとかさ
    193 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 19:56:19 ID:KqiN84OJ0.net
    >>185
    >>186
    お金については問題ないです
    私の方が年収は高いですし、両親が帰ってきてもいいと言ってくれています


    >>189
    私も詳しくは聞いてないのですが、義兄に付き合っての検査だそうです
    私も最初は同じように考えていましたが、今ではもうそんな気持ちはひとかけらもありません

    >>190
    母親として情けないことですが、娘に慰められて励まされている状態です
    194 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 19:58:58 ID:KqiN84OJ0.net
    >>192
    浮気はどうなのでしょう。微塵も疑っておりませんでした
    浮気をしているから自分の子どもじゃないことにするって、流石にない気もします
    195 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 20:14:52 ID:yRzVirsHa.net
    検査ミスでは?
    196 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 20:20:03 ID:kDYBbi+Aa.net
    うわぁ、俺と同じパターンだ
    うちは二人目が全然出来なかったから検査してみたら俺に自然妊娠が無理なレベルの不妊が発覚
    子供が俺の生き写しだったから冷静でいられたけど微妙だったら発狂してしまったかも知れん
    198 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 20:29:31 ID:eQ98d1OH0.net
    >>191
    だから嫁の不貞を疑っている可能性.がある
    もしくは夫自らが不貞行為を行なっている可能性.がある
    そのどちらでもないのならが後段につながる

    >>193
    義兄の付き合いで検査か
    顕微鏡で精/子見るようなただの興味本位でする検査ではないと思う
    子供から父親を奪うのも自由だが、有害な人物から子供を守るのは親の義務
    まずDNA検査の結果を待ち、親子関係が認められたのちの態度を注視
    それでも態度を改めないのであれば子供達を守ると同時に反撃に出るかな
    199 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 20:57:43 ID:uyabemWr0.net
    後天的なものだってあるだろうし旦那が馬鹿なだけだろ。悲劇のヒーローよろしく自分に酔ってるんでしょうな
    燃えるゴミの日に捨ててしまいましょう
    201 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:05:09 ID:KqiN84OJ0.net
    >>195
    最近はそういうのに厳しいと聞きますがどうなのでしょう?今となっては検査ミスでもどうでもいいですね

    >>196
    発狂していたらどうなったと自分では思いますか?
    夫は私に対し暴言を吐き、ご近所さんや私の友人たちにも広め、挙げ句の果てには子どもたちにも暴言を吐きましたが…そういうものなのでしょうか

    >>198
    義兄が不妊に悩んでいたそうなので、励ましがてらだったのかもなのかもしれません
    結果が出たあとの態度にはもちろん注視しますが、どういう対応をされたら自分は許せるのかわからないです
    どんなに誠実な対応をされても許せない気がして。だから父親のみを求めて我慢すべきなのか、と色々考えてしまっています
    202 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:09:13 ID:KqiN84OJ0.net
    みなさんありがとうございます
    結果が出たあとの態度による、というご意見の通りに結果を待ちます
    たぶん今月末か来月あたりだと思うのですが、それまでにしておくべきことはあるでしょうか?両親には話を通してありますし、夫は自分の実家に帰っているので不在です
    義両親は私と話した上で結果を待つと言っています
    203 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:11:59 ID:eQ98d1OH0.net
    >>201
    旦那はDNA検査で親子関係が認められたらどうするとか言ってる?

    互いに一切の不貞がないと仮定すると、旦那もあなたと同じ絶望感の中にいるよ
    精神的に耐えられる許容値を超えたんだろうから、許してやれとは言わないが
    少しだけ余地を残しておいた方が後々に判断するときにいいと思う
    204 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:14:46 ID:eQ98d1OH0.net
    >>202
    すべきことは旦那の不貞を調べられる範囲で調べることと
    なによりも優先するのは子供達のケアだな
    それぞれの両親には「夫婦に任せて欲しい」という意思表示
    あとは金銭的な問題をどうクリアするか
    205 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:16:37 ID:6qMYNanU0.net
    >>202
    夫、義兄の身辺調査

    >夫は私に対し暴言を吐き、ご近所さんや私の友人たちにも広め、挙げ句の果てには子どもたちにも暴言を吐きましたが…そういうものなのでしょうか
    違います。名誉毀損の準備とお子さん達のケアを。

    結果が出るまでに弁護士を雇い、離婚を視野に準備してください。
    207 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:34:21 ID:KqiN84OJ0.net
    >>203
    慰謝料払え、貯金全部渡せ、離婚する、ですね
    すみません、絶望感の中にいるって理解はありましたけど今では同情のかけらもないです
    父親として我慢してやるかどうか、くらいです

    >>204
    >>205
    弁護士に相談してみます
    ありがとうございます。娘に逆に励まされている情けない母親ではありますが、頑張ります
    下の子たちが父親に嫌われたことを悲しんでいるので、娘とどこか遊びに行くか相談しているところです

    ここで話し、少し落ち着くことができました。
    どうなるかわかりませんが、母として頑張りたいと思います。みなさんありがとうございます
    206 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 21:30:10 ID:wlY39QAyM.net
    >>202
    何はともあれお子さんのケアだよね。
    209 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 22:00:15 ID:BdhSsZI40.net
    >>193
    じゃあ、さっさと放流一択
    下の子達が混乱するかもだけど、物を理解するには小さすぎるから仕方ない
    そんな彼等に判断を委ねることは、彼等を尊重しているようで実は無責任だと思う
    結果は交渉の材料と考えて、態度がどうあろうと結論は決めておいた方が良いんじゃないかな
    結果如何で態度を変えたとして、結論そういう人間であることに変わりないんだよ
    いざというときに冷静でいられず、(まわりに吹聴してるあたり)根拠なく感情で家族を切り捨てられるんだよ
    謝られたとて100%わだかまりは残る
    そんな状態で子供のために我慢されて、大人になったとき子供はどう思うか考えて
    210 :キチママ戦記 2019/03/04(月) 23:06:42 ID:JsCOyGE7r.net
    >>207
    他人事ながら夫の方が妙に金金うっせーなと思ってしまったんだが借金でもあるのかね
    夫の身辺調査はやっといた方がいい
    何かとんでもない隠し事がありそう
    212 :キチママ戦記 2019/03/05(火) 00:01:06 ID:lqDJDLOu0.net
    嫁のほうが年収高くて普段から劣等感バリバリだったところに自分に都合がいいネタがきて
    後先考えずに周囲まで巻き込んで後に引けなくなったんやろうなぁ…馬鹿すぎる
    217 :キチママ戦記 2019/03/05(火) 06:26:31 ID:qIb3VWAN0.net
    無精/子症でも自然妊娠したケースなんていくらでもあるし、加齢で無精/子症になる人だっているのにね
    DNA鑑定も待てずに周りに言いふらしたり子どもを傷付けるような人は、例え謝ってきても自分なら許せない
    夫婦を続けるにしても、せめて慰謝料取るか、離婚届にサインはしてもらうな
    それにしても勝手に検査するなら親子鑑定までキッチリやれば良かったのになー馬鹿な男だ
    何にせよ弁護士に相談するのがいいと思うよ
    お子さんは慰めてくれたり大人な対応してくれててもやはり傷付いてると思うから、自分に余裕ができたらよくフォローしてあげてね
    引用元:http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1551276465/

    205 :キチママ戦記 2015/05/02(土) 08:41:46 ID:0Nn
    35歳の独身の友人がいるんだけど、去年の夏頃に年下の彼氏が出来て
    上手く行けばこのまま結婚にこぎつけたいと言ってた。
    その彼を紹介されて一度だけ一緒にご飯食べたことがあるんだが
    大人しいけど育ちの良さそうな雰囲気の男性.で好感もてた。
    35まで待った甲斐があったなと言えば失礼かもしれないが、
    とにかくそれぐらい感じのいい男性.だと私は思った。
    が、先日別れたそうだ。友人の方から振ったと聞いた。
    大企業ではないけど公共事業を扱う安定企業勤務で大卒の三男坊。
    170cmの身長は今時では高身長ではないかも知れないけど
    普通に背が高い方だと思う。
    要するに条件だけ見れば35歳の専業希望の女性.には勿体ないぐらいの相手。
    なのに別れたってことは何かおかしな性.癖があったとか
    壊滅的に性.格が合わなかったとか、借金があったとか、
    そう言う事なのかなと思ったが、
    理由を聞いて思わず「もう一生独身でいろよ」と言ってしまったわw

    彼はごはんを食べる前、必ず手を合わし軽くお辞儀をして小声で「いただきます」と言う。
    そして食べ終わると同じようにして「ご馳走様」と言う。
    それは私も一緒に食事をした時気付いてて、ああ、ちゃんとした人なんだなと思った。
    が、友人はそれがどうしても嫌だったらしい。
    子供じゃあるまいし、家の中ならまだしも外で彼女と食事してる時に
    そんなガキのような行い、恥ずかしい。一緒に居る者の身にもなれって。
    「え?普通じゃない?私も簡単にでもやるけど・・・恥ずかしいと思ってたの?」
    って聞いたら「まぁ正直言ってガキだなとは思ってたけど結婚するわけじゃないし」って。
    友人は我慢の限界になって彼に「外ではやめてくれ」って言ったそうだ。
    そしたら「何が悪いのか分からけど嫌なら気を付ける。でもクセだからなあ」って言って
    やっぱり食事の前後には「いただきます・・・あw」「ごちそうさま・・・あw」とかなるそうで。
    彼が言うように、何が悪いのか何が恥ずかしいのか分からないし、
    むしろ友人が恥ずかしい。
    てか、私、ずっと恥ずかしい存在と思われていたらしいので友やめ。
    206 :キチママ戦記 2015/05/02(土) 09:25:43 ID:iAp
    >>205
    うわああああ…
    その彼とのエピソードも「お前何様だよw」と思ったけど、それよりも>>205のことを内心バカにしてたのがムカつくね~
    私も、いただきます&ごちそうさまは家だろうと外食だろうとちゃんと言うよ
    だってそれが当たり前だと躾られてきたし、それを否定されたら「は?」って思っちゃうよね
    >>205やその彼は何もおかしくないし、むしろバカから離れられてよかったと思う!
    乙でした
    207 :キチママ戦記 2015/05/02(土) 09:54:28 ID:gIj
    >>204
    こういう親の子ってどんな風に育つんだろうね。
    反面教師にしてほしい

    >>205
    いただきますを言わないから別れたっていうのは
    聞いたことあるけどな
    逆いるんだな
    引用元:https://www.logsoku.com/r/open2ch.net/kankon/1423358744/

    487 :キチママ戦記 2016/11/02(水) 19:25:36 ID:Eih
    何年も前の話
    自分主催で開催した合コンがきっかけでできたカップルが結婚した
    合コンは学生時代の女友達と会社の男同期でやって、A子とA夫が付き合い始めた
    合コン後何年か経って二人の結婚が決まったんだけど、A子の結婚報告は友達の中で自分が一番最後だった
    報告のメールに「結婚式は×月×日です、BもC(学生時代同じグループだった友達)も来てくれるって言ってるよ」と書いてあったので、自分以外には連絡済みなのが分かった
    付き合ったときは報告してもらってたし、その子からしたらそれで問題ないのかもしれないけど、なんかモヤモヤした
    結婚式には行ったときに口頭と席札に書かれてるメッセージでお礼は書かれていたけどモヤモヤは晴れなかった
    たぶん昔からの小さなそういう基準のずれっていうのかな、そういうのが積み重なって、もういいやってなった
    A子はずっとそういう感じだったから、悪意があってやったことではないのはわかってるんだけど、感覚がはまらない人とずっと友達してるのがきつかった
    みんなで集まろうって言われてもA子が来るってなってると自分は参加しなかったり、年賀状程度の付き合いにしていって数年かけてFO
    別にA子がひどいことをしてきたわけじゃないからきっぱりはCOはできないし、BやCなどのグループ内のほかのメンバーにも言えないからすっきりはしないけど
    先日A子から引っ越しましたのハガキが来たから思い出して書き逃げ
    488 :キチママ戦記 2016/11/02(水) 19:51:21 ID:1kM
    >>487
    たとえCO出来ないにしても、とにかくA子とは終了ってことで。
    A子が酷いことをしてきたわけじゃないって書いてるけど、じゅうぶん酷いことだと思うよ。
    489 :キチママ戦記 2016/11/02(水) 22:01:59 ID:Eih
    >>488
    487です
    レス着くと思ってなかった
    あれは「酷いこと」ってくくっていいんだね
    自分はそういう義理とかに異常に厳しい田舎で育ったから、普通の感覚がよくわからなかった
    今どきの世間の人はあれが普通なんだと思ってたよ…
    ありがとう
    491 :キチママ戦記 2016/11/03(木) 11:45:44 ID:EWG
    >>487
    昔からの基準のずれが積み重なってたなら、もう今回FOを決断する前からすでにA子との決別って結論は出てたんだよ。完全COは不可能でも、今後は出来るだけ関わらないほうがいいと思う。
    492 :キチママ戦記 2016/11/03(木) 15:07:38 ID:qdh
    合コンの幹事程度で恩着せがましいんだよw
    あほか
    493 :キチママ戦記 2016/11/03(木) 17:00:43 ID:F9C
    自分で自分のこと真面目とか義理堅いとか言っちゃうタイプってこういう押し付けがましい奴ばっか
    飲み会開いたごときで仲人扱い求める図々しい奴のお里ってどんなとこなのやら
    494 :キチママ戦記 2016/11/04(金) 08:39:34 ID:u6J
    ×異常に厳しい田舎に住んでたから
    ◯自分が異常なだけ

    自分が頭おかしいのを住んでた所のせいにすんなボケナスウ
    495 :キチママ戦記 2016/11/05(土) 19:00:27 ID:oSr
    縁切られてラッキーだよね。こういう面倒臭い人からはむしろ
    引用元:kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455248113/

    240 :キチママ戦記 2014/08/07(木) 09:56:06 ID:kvyQfrxSc
    私の仕事は基本土日休みだが、時々土曜日に出勤することがある。
    その日は土曜日出勤の日で、普通に仕事して帰ってきた。
    すると、家の前になんか塊が置いてある。のぞき込んでみると、なんと赤ん坊だった。ピンク色のタオルに包まれていて、哺乳瓶も置いてある。
    急いで抱き上げたが、赤ん坊はタヒんでいた。私はパニックになりながら警察に通報。警察はすぐにかけつけてくれた。
    誰もがどこの赤ん坊だ、母親はどうしたと怒りに震えていた。
    警察からは赤ん坊を預かる約束をしていないか聞かれたけど、身に覚えが無いので、約束していないと言った。


    後からわかったこと。
    赤ん坊は数年前に付き合っていた元彼の子供だった。
    私と別れてすぐに付き合った女とデキ婚。しかし嫁は赤ん坊を元彼に押し付けて逃げたらしい。
    貯金もほとんど無い元彼は保育園に入れる金も無く、両親も他界しているため途方に暮れてしまった。
    赤ん坊に愛情はあった元彼は、日中仕事の時間、赤ん坊をどうすりか悩みに悩んで、私の過去の発言を思い出したという。
    「私の仕事は土日休みなんだ」という言葉を思い出し、とりあえず今日(私が土曜出勤した日)は私に預けようと、私のPCのアドレスに「赤ん坊預かって」とメールした。
    241 :キチママ戦記 2014/08/07(木) 09:56:33 ID:kvyQfrxSc
    PCに送った理由は、現在の私の携帯のアドレスと電話番号がわからなかったから。
    あとでPCを確かめたら確かにメールが来ていた。殆どメールなんか来ないから気がつかなかった。

    元彼は赤ん坊のタヒ亡を知って、滅茶苦茶キレまくってたよ。
    「私ちゃんに預けると連絡した!俺は悪くない!だいたいなんで土曜に出勤してるんだ!土日休みって言ってたじゃないか!
    出勤するなら連絡寄こせよ!連絡は社会人の常識だろ!メールを見ていない!?非常識すぎる!お前のせいで赤ん坊がタヒんだ!
    お前はこれから無抵抗の赤ん坊をタヒなせた罪に苛まれて生きていけ!杀殳人犯のレッテルを貼られたんだから結婚も出来ないし職にも就けないからな!」と怒鳴られた。

    警察は元彼の言葉に呆れはて、説教しまくってた。そのまま連行されていった。

    ここまでも十分な修羅場だったが、ご近所にしばらくヒソヒソされたのも修羅場だった。
    あのときの赤ん坊は、生きていたら12~13歳くらいだと思う。
    PCをこまめにチェックしてたらあの子は生きていたのにと考えてしまう。
    242 :キチママ戦記 2014/08/07(木) 10:53:56 ID:xhxumgPNB
    >>240
    あなたはなんにも悪くないな、当たり前だけど
    元彼のセリフ、全部元彼自身のことだね
    非常識、元彼のせいで赤ん坊がタヒんだ、杀殳人犯…
    赤ん坊に愛情があったらそんなことしない
    なんの慰めにもならんだろうけどね
    245 :キチママ戦記 2014/08/07(木) 13:52:03 ID:sSI6TXFbh
    >>240
    何で家の前まで来てピンポンして所在を確かめないんだ。
    仕事でなくとも出かけてる事もあるだろ。
    赤ん坊の泣き声近所が聞こえない位辺鄙なとこ住んでたの?
    246 :キチママ戦記 2014/08/07(木) 14:16:57 ID:HlWyWuuwp
    まあ、その赤ん坊にタヒんで欲しかったんだろうな。
    でも我が手で杀殳めるほどの根性.もなく、
    誰かのせいでタヒんだ、という状況を作ろうと考えた挙句の行動だろう。
    引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406115142/

    374 :キチママ戦記 2015/04/06(月) 00:50:10 ID:XaW
    上に火事の話があったので便乗して携帯もない頃の昔話を。

    その日は旦那が夜勤なので2階で一人布団に入った。
    朝から降っていた雨がやみ星空になった寒い冬の日はめずらしく北風が吹いてなかった。
    11時半か12時頃だったかな、ドーンドーンとかバキバキとかの音でだんだん目が覚めていった。
    何の音だろうとカーテンを見るとやけに明るい。ヤンキーの集会でもやっているのかと思いながら
    恐る恐るカーテンを開けるとまさに火の海。
    私道をはさんで建っていたどこかの会社が持っている倉庫が燃えていた。

    硬直したまま数秒。そうだ電話しないと、110番119番117番どれだっけ?
    上着をひっかけて階段を降りたところで近所の人が駆けつけてくれた。
    ほっとしたのもつかの間、倉庫の反対隣にある小さい工場に危険物がたくさんあるので爆発したら
    大惨事、そっちを手伝わないといけない他の人もみんな工場の方に行ってる、ひとりで心細いだろうけど
    がんばってね。
    あと、家と倉庫の間にある車は移動しておいてね、そう言い残して近所のおじさんは去っていった。
    この時点でサイレンは鳴っていたが消防車はまだ来ていなかった。

    こういうときこそ平常心にならなければ、そうだ水、風呂おけの水を抜いてしまったけど水をためようと蛇
    口をひねってから外に出た。
    外に出ると火の粉が降っていた。車から倉庫まで10Mもない。
    火の粉で自分が燃えるのを防ぐために外の水道で頭から肩まで水をかけてから車を移動した。
    よし、家が燃えないように水をかけよう!
    ホースで水をかけ始めると近所に住む兄嫁がかけつけてくれた。
    様子を見に来たけど炊き出しをしないといけないから行くね、他の人は工場の方を手伝っているから来られないと思う心細いだろうけどがんばって。
    兄嫁もすぐ去っていった。

    このあたりで消防車による放水は始まっていたと思う。
    消防車も野次馬も倉庫の前にある空き地に集まり、すごい人だかりだったが我が家は私一人だった。
    そうだ風呂の水出しっぱなしじゃないか、水を止めに行くとお湯が出てたorz
    375 :キチママ戦記 2015/04/06(月) 00:50:39 ID:XaW
    それから火の粉が治まるまでずーーーーーっと一人で水をかけてた。
    火事が落ち着いた頃義親がおにぎりもって来てくれた。
    延焼しなくてよかった怪我もなくてよかったとねぎらいの言葉をかけてくれ、老体に徹夜は堪えるとすぐに
    去っていった。
    結局日が昇って親戚の人が来るまでほぼ一人だった。

    倉庫は全焼で鎮火したのは明け方、お昼ごろまでくすぶっていた。
    当時私は妊娠6.7ヶ月、安定期とは言え徹夜は良くないに決まってる。
    旦那に連絡して会社に休みの連絡をしてから寝ようとしたけど、消防署の人が来たり親戚が来たり電話がじゃんじゃん来て夕方まで一睡もできなかった。

    後から聞いた話によると放火だったらしい、灯油だかガソリンだかまいたので数分で火柱があがるほどの
    勢いになったのだと。
    後から家の点検したらカーポートには穴が開いて、ベランダは黒く焦げていた。
    でも家が燃えなくてよかったよ、周りに燃えるような物がなかったのと、雨が降って湿っていたのがよかったのだと思う。
    376 :キチママ戦記 2015/04/06(月) 03:09:28 ID:PUh
    >>374
    タヒななくて良かったですね!
    378 :キチママ戦記 2015/04/06(月) 06:29:32 ID:Foc
    火事で炊き出しとか良く分からない
    379 :キチママ戦記 2015/04/06(月) 07:59:21 ID:Om7
    >>378
    同じく思った
    そういう習慣があるのかな?
    401 :キチママ戦記 2015/04/06(月) 18:20:43 ID:XaW
    374です。
    炊き出しの件ですが、火事だからと言うわけではなく手伝ってくれた人にはご飯くらいは出す習慣はあります。
    うちは道をはさんで倉庫がありましたが反対隣の工場持ちのお宅は接近しており延焼する可能性.が高かったため、
    近所の人総出で危険物やら品物やらを非難させていたそうです。
    実際多少の被害は出ていたと聞きました。
    倉庫は2階建て2LDKアパート8世帯分くらいの大きさでした。
    延焼を免れたのは運がよかっただけだと思います。
    引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427080256/

    450 :キチママ戦記 2012/11/14(水) 23:42:32 0
    今日の修羅場
    お昼に写真食堂でキーマカレーを食べた
    今の職場に来て3か月、初めて注文

    ところが食べて5分くらいしたら呼吸が急に苦しくなって
    喘息のひどい症状みたいになった
    咳が続いて涙もボロボロでるし、鼻水も止まらない、呼吸するので精いっぱい
    あまりの苦しさで自分的には修羅場だったんだけど、
    同僚の人にはのどに食べ物が詰まってむせたくらいにしか見えなかったみたいorz

    さすがにおかしいので横にならせてもらったら1時間くらいで収まった
    でも午後はずっとゼーゼーヒューヒューいってた
    それまで元気で調子もよかったのにカレーを食べたらこのありさま
    今まで食べ物のアレルギーはなかったのだけど、なにか反応してしまったんだろうか・・
    451 :キチママ戦記 2012/11/14(水) 23:46:15 0
    >>450
    すぐに血液検査しないと、次はアナフィラキシーショック起こしてタヒぬよ
    アレルゲン確かめた方が良い

    それ、気道がむくんで閉塞しかけてたんだよ
    次は呼吸困難でタヒぬよ
    452 :キチママ戦記 2012/11/14(水) 23:50:50 0
    >>450
    ヤバいよそれ
    ヘタしたら呼吸困難でタヒぬ
    453 :キチママ戦記 2012/11/14(水) 23:59:07 0
    >>450
    他の人も言っているけどそれアレルギー反応だと思う。
    冗談抜きでアナフィラキシーを起こす可能性.もあるから
    カレーになにを使っていたか食堂に問い合わせて病院に行ったほうがいいよ。
    ある程度特定できるならそれに対してのアレルギー検査を受けてみては。
    万が一次に同じ症状が出たらすぐに病院に行ってね。
    454 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 00:00:20 0
    >>450
    社員食堂だったらきっちり材料がわかるはずだから一覧表をもらって内科へGO!
    大豆とかかな?
    455 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 00:00:47 0
    >>450
    ちゃんと調べた方がいいよ
    アレルギーなら放っておいても絶対よくならないし次の発作で重篤な症状を起こさなくても
    反応する対象が広がっていく可能性.があるからちゃんと知っておいた方が絶対いい

    アレルゲンを把握して避けることでまともに過ごせる時間が延びる
    456 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 00:06:23 0
    やっぱりちゃんと医者と食堂の人に聞いた方がいいですね
    今まで平気でも、急にアレルゲンになるなんて話もあったので・・・
    ただ勤務先がでっかいお堅い(考え方が古い)会社なんで、
    あまり事を大きくするな、なんて言われそうだ
    でも命には代えられないので明日食堂行って、午後は医者いきます
    457 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 00:15:29 0
    そんなのは話は大きくならないよ
    食中毒だったわけじゃなし
    458 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 00:27:48 0
    友人も30歳目前に突然タケノコアレルギーになって、かなり大変なことになった。
    459 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 00:39:16 0
    むしろ会社でぶっ倒れて救急車呼んだのアレルギーとは言えタヒにかけるようなメニュー出した会社だの言われる方が嫌でしょ、社名的に考えて
    461 :キチママ戦記 2012/11/15(木) 01:32:52 0
    >>456
    いつ半日仕事にならないようになるかわからないよりは大事じゃないから
    って言って医者に行くといいよ
    引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352536960/

    410 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 12:11:08
    長文すまん。
    結婚二ヶ月。俺と嫁と俺母と三人で暮らしている。
    母は少しの不満はあるにしても基本的に嫁の事が好きで、息子しかいない(俺一人っ子)
    母にとっては娘ができたようで可愛い存在なんだ。
    だから何かにつけて構いたがり口出しをする。嫁イビリとかいう感覚は全くなく母が娘
    を心配する…そんな感じなんだ。父と早くに離婚し苦労して俺を育ててくれた母だから
    有難いとは思うが、そこら辺の線引きができないのでイラッとする。

    逆に嫁はある程度裕福で家族みんな仲が良く過度の干渉はしない理想的な両親の元で育
    ち、良い意味でとても自由な人間だ。
    もちろん生まれ持った性.格もあるだろうが、今まで生きてきた環境が違いすぎるせいか
    母と嫁の価値観が全く合わない。例えば母の趣味である神様信仰。『どんなに辛い事が
    あっても神様仏様を敬えば必ず幸せが訪れる。ね、だからこんなに良い嫁がきたでしょ?
    だから嫁さんにも信仰させなきゃ。幸せになれるようにね♪』
    嫁は『仏様はご先祖様だからある程度大切にしなきゃいけないけど~、神様は知らない
    し~。お母さんが何をしようが自由だけど、私は興味ないからやらないよ』
    俺はどちらかというと嫁寄りの考えだが俺が100%嫁の味方をするわけにはいかないし。
    母の苦労をよく分かってるから。
    で、こないだ嫁から別居の話が出たんだ。『お母さん干渉し過ぎ。居場所がない。お母
    さんが一人で暮らせる間だけでも別居したい。もちろん将来はきちんと面倒看るよ』と。
    けど、俺は年金暮らしの母を一人にする事はできん。母の年金じゃ全く足りない事も
    分かっているし。別居して母に仕送りする余裕はない。
    嫁の気持ちは分かるんだ。とても愛している。でも母も大切だ。どうせ親が先にタヒぬん
    だから好きなようにさせてやりたい。どうすればいいんだろう。

    411 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 12:24:15
    宗教の押し付けなんて一番やっちゃいけないことじゃないか…
    母親は何歳?老後の貯金もないのか?
    金銭的なことについて、嫁はなんと言ってる?

    このままだとまた母子二人暮しに逆戻りだぞ。
    412 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 12:37:21
    そこは100%嫁の味方をするべきところだろ
    特に宗教の勧誘なんて最悪
    >>410は子供のころから洗脳されて麻痺してるんだな
    413 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 13:15:48
    親の好きにさせたいなら嫁の生活を犠牲にしない範囲でやりな
    とても愛してるなら離婚して愛する嫁を母親の過干渉から解放してやれ
    母親は>>410が一人で面倒見るか、過干渉大歓迎っていう女を探して再婚すれば皆幸せだ

    将来は面倒見るよって言ってくれてるうちに別居しないと
    段々ストレス溜まっていって面倒見るどころか二度と顔も見たくないってなるぞ

    特に宗教がらみの干渉は、子供が産まれれば子供にも押し付け、
    産まれなければ信仰心が足りないからといった調子で確実にエスカレートしていくから
    最終的には離婚か親と距離を置くかの2択になる

    見るからに険悪な雰囲気になってから別居して距離を置こうなんて言っても手遅れだよ
    414 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 13:43:29
    レス㌧です。

    >>411
    母は62歳、老人ホームに入るくらいの貯金はあると言っているから少しは持って
    ると思う。ただ、神様信仰にかなりの額を使っているようで、俺の給料からも毎
    月少し渡している。結婚前は8万渡していたんだが、結婚して嫁に家計を任せた
    ら『同居の上に8万もあげる?ありえない!むしろ生活費を少しは出せって感じ
    だけど…。けど、あなたの働いたお金だからあなたが渡したいなら渡せば?』と
    言われ、4万だけ渡す事にした。嫁の気持ちを考えた事と貯金の事を考えると8万
    は無理だったし。母はしぶしぶ納得した。納得させるのがまた大変だった。

    >>412
    麻痺してるっていうか、俺も母の信仰は度を超していると思うんだ。
    だが色々と事情があって、母にそれをやめさせるのは無理なんだ。一人で勝手に
    やってくれれば文句ないんだが…

    >>413
    そうだよな、嫁の幸せを考えたら別居するか離婚するかしかないよな。母を改心
    される事ができれば一番なんだが無理だろうな。
    よそのスレ読んでみると、姑にタヒねだの老後は面倒みないだの散々書いてあって
    『あぁ、こう思うのが普通なんだろうな。うちの嫁はまだまだ優しいんだな』っ
    て思った。

    こないだ嫁に『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早くタヒぬかは分かり切って
    るだろ?どうせ先にタヒぬんだから好きにさせてやりたいんだ』と言った。
    そしたら『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』と言った。そ
    の時は『わかってくれたんだ、よかった』と思ったんだけど、どうも違うみたい
    だな。嫁の中で何かが変わった気がする。
    415 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 14:06:21
    ちょwwwまだ62かよwwwww
    まだまだ働けるじゃんwww俺の両親も嫁の親も60超えてるが仕事だのパートだの普通にやってるぞ。
    年金を頼りにするような年齢じゃない。
    70、80ならともかく、まだまだ先が短いなんていう年齢でもない。
    大事な親なんだろうが、甘やかすとボケるぞ。やりくり、軽いパートくらいは自分でやらせろ。

    >『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
    これはどう考えても皮肉だろ。優しい嫁なんだろうが、嫁だって感情のある人間なんだぞ。
    いや、マジで見切りつけられないように気をつけろよ。
    416 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 14:17:40
    >>414
    嫁28歳、母親がタヒぬまで20~30年。つまりその頃の嫁50~60歳=今の母親と同じ年まで我慢しろってことだな。
    嫁に年取るまで今まで生きてきた分と同じだけ我慢してくれってことだよな。
    冷静に考えてみ、それって酷くね?

    お前の親は苦労してきたんだろうが、人の半生を差し出せと言えるほどの崇高な苦労なんか?
    よく考えろ。
    417 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 14:21:37
    >>410
    何で結婚したの?
    嫁<ママ の人間は結婚する資格はないと思うよ
    418 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 15:17:27
    >>410
    母親と嫁、どっちに対しても良い顔してたいだけだろ。
    そういうのは「優しい俺」じゃなくて「自分が一番可愛い」って意味なんだよ。
    自分で判断して矢面に立って、悪者になりたくないってだけのこと。

    母親と嫁を平等に扱うなんて、よほどの高給取りでもなきゃ無理。
    母親には金も含めて「ここまではいい。ここからはダメ」というルールを渡せ。
    その中身はお前と嫁で相談する。今後、子供ができた時のことも考えた設計図に基づいて。
    だって、そういう家庭を築くために結婚したんだろ?
    母親の希望も入れていいが、母50:嫁50にするな。嫁の占有率が多くて当たり前。
    嫁はお前と悲喜を共にするために実家を出てきたんだ。
    お前が嫁の立場だったらどんな気持ちになるか、よく考えてみろ。
    419 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 15:56:56
    後出しすまん。母は持病があって働けないんだ。もう10年以上働いてない。
    病気になる前はスナックを経営していて、3年前に俺が実家に戻るまでは
    その時の貯金で細々と生活していた。
    だが、そんな理由は嫁には関係ないもんな。いや、関係ないこともないが
    嫁は嫁で幸せになる権利がある。俺には幸せにする義務がある。それは分
    かっているつもりなんだ。

    多分嫁はこのまま4万渡すことは許してくれると思う。母には俺達夫婦に干
    渉し過ぎない事と、自分の考えや信仰を押し付けない事をこのまま同居を
    続ける条件として納得させようと思う。
    嫁の事は本当に愛してるし大切だし、母親はどんなにDQNでもたっ一人の母
    親だし、どっちも捨てる事ができないんだ。情けないな。

    420 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 16:39:21
    その神様信仰って何だ?
    日本神道で神棚拝むくらいなら熱心でも全く問題ないと思うが
    毎月そんなに金かかるんじゃ新興宗教だよな?
    421 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 16:59:04
    働けないのに神様信仰して活動したり、嫁に干渉する元気はあるのか。
    随分都合のいい時だけ元気な病気だな。
    422 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:04:11
    >>419
    まだ同居続ける気か。
    お前の留守中だってあるんだしお前の目盗んで干渉するんじゃね?
    結局嫁が出て行くことになりそうだな。嫁限界に近いから別居言い出したんじゃないか?
    423 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:33:49
    近いうちに嫁出てっちゃうんじゃない?
    >『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
    これ、見切りつけた言葉なんじゃないかなー
    嫁実家は裕福みたいだし出戻って人生再出発!って考えてるかもね
    424 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:43:41
    >>419
    親に曖昧な説教するだけで現状維持か
    何もしないのと同じだな
    425 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:43:45
    嫁の立場で考えてみなよ
    別居を申し出たのに
    「お袋のほうが早くタヒぬ。だから今だけ(20~30年)好きな事させてあげよう?」
    なんて言われたら「あ、もうこの男駄目だわ」って思うわ
    426 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:46:39
    >>419親子と一緒にいても
    いいことなんて何もないもんな
    過干渉する義母付きなんてストレスたまるだろうし
    427 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:48:50
    嫁は別居したいのに別居は拒否、金も渡すじゃ
    嫁からすればゼロ回答と同じ
    母親は干渉とか宗教とか説教されて>>410じゃなく後ろで糸引いてる嫁を恨む
    結果夫婦仲も嫁姑の仲も悪化するだろうから
    何もしないよりタチが悪いよ
    431 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 18:22:41
    生活費は全額410が出してるのか?
    だとしたら4万円は多すぎだろう。
    だって小遣いが4万円ってことだろう?
    俺の小遣いより多いwww

    ・完全同居
    ・義理の母親は宗教勧誘する
    ・子供がいない
    ・嫁の実家は裕福

    まさに「逃げるなら今のうち」って状況だなw
    20~30日なら我慢できても、20~30年もの我慢は普通の人間には無理。
    432 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 18:35:17
    子供が出来る前に嫁は逃げるべき
    >>410はあと20年か30年母親の面倒を見るのに専念すればいい
    437 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 21:00:28
    >>420
    宗教じゃないんだけど、宇宙のパワーがなんたらかんたら…
    8万は神様と仏壇の何やらとお祓いとパワー治療とかに使っているらしい。

    >>421
    目の病気だから体は元気なんだよなぁ。質が悪い病気だよ。本当は失明するはず
    の病気だったんだけど、さっき書いた『宇宙パワー』とやらで失明を免れたと本
    人は思っていて、だから信仰やめないんだよな。ただ単に上手い医者に当たった
    だけなんだけど。

    皆のレス読んで思ったけど、もう嫁は限界越えてるんだよな。優しい嫁に甘え過
    ぎてるよな。たくさんのレス㌧でした。よく話し合ってみます。
    443 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:15:45
    せっかくきちんと話し合おうと思ってたのに、嫁が置き手紙して出ていったorz
    俺が風呂入ってる隙に…
    嫁が作った鯖の塩焼き、母が塩がきき過ぎ、体に悪いどうの言ったらしい。
    普段なら『そうですか~私、濃い味が好きなんですよw』で済ます嫁だが、よっ
    ぽど鬱憤が溜まっていたのだろう。遂にキレた。

    手紙には『34歳になった息子と62歳の母親のキモイ馴れ合いを見せ付けられなが
    ら生きていかなきゃならないんですか?何の為に結婚したんですか?子供が欲し
    いからですか?親を楽にする為ですか?』等々、全て疑問系で便箋三枚にビッシ
    リ書いてあった。

    終わったのか?

    とりあえず探してくる。
    444 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:32:46
    神様信仰に使われるとわかっていてよく4マソも渡すの
    許してたな・・・嫁。それで金が足りないって言われても。
    445 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:40:01
    終わったな
    ここのボク視点の自己申告報告でもあんまりだったが
    実際はもっと余程だったんだろう
    446 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:51:25
    タイミング良過ぎ。ネタじゃないよな?
    447 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:52:40
    >>438
    いい歳して孫に会いたいと駄々こねる両親を〆ろ
    448 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:59:35
    ネタであってほしいよ。けどネタじゃないんだ。
    嫁父から電話があった。今日はもう遅いから明日ゆっくりこっちに来なさいと。
    ある程度話を聞いたが、君の苦労も分かるよと。
    怒られもしない自分が情けない。
    449 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:06:07
    やっぱ嫁実家に帰っちゃったか
    久しぶりの実家、温かく迎えてくれる親にさぞかしホッとしたろう
    正直娘を持つ身としては>>437みたいな家には
    一秒だって娘を置いておきたくない
    緑の紙を覚悟したほうがいいな
    450 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:10:26
    もう嫁はお前に何の未練もないと思うぞ
    >『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早くタヒぬかは分かり切って
    るだろ?どうせ先にタヒぬんだから好きにさせてやりたいんだ』
    これが決定打だろ
    嫁の人生を何だと思ってんの?
    言っておくが、女は一度男に見切りを付けたらとことん冷たいぞ
    泣き落としも通用しない
    451 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:13:34
    で、この状況でお前の母親はなんて言ってんの?
    452 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:29:39
    ここで逃げられるぞって警告されて数時間で逃げられるとはw
    454 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 01:47:00
    たった2ヶ月なのに、3枚もぎっしり書くほどのことがあったのか。
    こりゃもう無理だな。むしろ元鞘になったらネタだw

    嫁親が怒りもしていないのは、怒ってびびらせたら、
    こいつは明日来ないへたれだと思ったからじゃね?
    離婚届に印鑑押させないといけないから、
    ひとまずおびき出すために穏便な振りしただけでw
    457 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 04:26:47
    俺は>>389だが、 >>448の気持ちはすごくわかる。今が正念場だぞ。頼むからお前は幸せになってくれ。
    『結婚は二人で買った新車でドライブするようなもの。助手席に母親を乗せて嫁がリアシートじゃ上手く行くわけない。嫁と二人で、疲れたら交代しながら走るもんなんだよ』泣きたくなるが、幸せな結婚生活を送っている先輩の言葉だ。お前にやる。がんがれ
    458 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 08:29:12
    おはようございます。今から行ってきます。

    嫁は実家が裕福なのもあるが、手に職を持っていて一人でも生活できるんだ。
    だから俺と別れても何も困らないだろう。

    >>448
    ありがとう。身に染みました。
    460 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 09:06:59
    現状母親の認識はどうなってるんだろうな
    また8万貰えるwwwくらいに思ってたりしてな

    娘みたいに可愛がってて悪気はないと>>410で言ってたが
    実際やってたことは焼き魚一つとっても
    塩加減だの文句つける立派な嫁いびりだもんな
    466 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 16:51:11
    >>448
    お前がGW終わる前に迎えに行けよ。
    冠婚葬祭ならいざしらず祖父母が遊びたいから園休ませろっておかしいぞ。
    478 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 06:18:08
    おはようございます。
    昨日の報告です。

    とりあえず、嫁は帰ってきました。『とりあえず』です。
    嫁父は嫁に『母一人子一人の家は大変だからやめなさいと言ったのに、おまえは
    “大丈夫、○○君(俺)となら頑張れる”と言って嫁いだだろう?だから私達は許
    したんだよ。このくらいで帰ってきてはいけない。まだ二ヶ月だ。ここを乗り越
    えてこそ夫婦だ』と諭した。嫁母は黙っていた。
    嫁がいない所で俺に『同じ男として君の気持ちも苦労もわかるよ。君は優しいん
    だね。だけど“必ず幸せにします”と約束しただろう?今の△△(嫁)を見てくれ。
    幸せと言えるか?親として、このまま頑張れとは言えない。いつでも帰ってこい
    と本当は言いたいんだ。だけど、私達がそれを言ったらおしまいだよ』と。

    嫁は『○○さんが変わってくれるのを信じてとりあえず帰る。一ヶ月様子を見て、
    また考えます。一ヶ月で全てが変わるとは思っていない。けど、少しずつでも好
    転していくようなら私も頑張ります』と。

    肝心の俺母は帰ってきた嫁に『何があったのぉ?嫌な事があっても帰っちゃダメ
    よ~△△ちゃんの家はここなんだから(はぁと)』とか言ってた。
    嫁は『家?ここが?お義母さんと○○さんにとっては家でしょうけど、私にとっ
    てはアウェイですよ。フンッ』と言って部屋に入った。

    母ポカーン

    それから俺と母で色々話し合った。干渉しない事、同居してもらってると感謝す
    る事、金は渡せない事など。
    金に関しては納得しなかった。嫁も金の事だけは目を瞑ると言ってくれていたの
    で、しばらくは嫁の好意に甘える事にした。
    本心を言えば生活が苦しいわけでもないし、俺はこの田舎じゃかなり稼ぎが良い
    方だし、親に小遣いとして4万くらいあげたいんだけど…仕事で独立する時等お
    世話になったし。やっぱ甘いですよね?
    けど、嫁と別れるよりは親に我慢させる方を選ぶ。

    以上です。長文失礼しました

    479 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 07:10:31
    金を諦めない母親が、過干渉を我慢『できない』と思う奴挙手。
    ノシ
    480 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 08:30:59
    >>479
    ノシ
    482 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 09:25:52
    >>479
    ノシ
    何で金をやるかやらんかだけにこだわるんだ。
    嫁が一番問題視してるのはなんだ。金じゃないだろ。
    手を付けたくない問題から目を背けてないか?
    483 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 09:38:33
    嫁の希望別居。

    >>437の実行した事
    「嫁干渉しちゃだめ」と母親に言って小遣いあげて同居。

    >>437の決意
    嫁と別れたくないから母親に我慢させるよ!




    母親より嫁に我慢させてるように見えるんだが。
    484 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 13:03:59
    4万円は小遣いじゃなくて、宗教の活動資金だからなー
    結婚前に「母一人子一人で、母は宗教にはまってます。
    僕がその活動資金も出してます。」って最初に言っておくべきだったんだよ。
    485 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 13:09:21
    >>478
    おまえ…そこで一言母親に釘さしておけよ
    変な表現だが、変わった自分を嫁に見せるチャンスだったのに
    486 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 14:46:21
    >>478
    別居すれば、母親の生活資金として仕送りできるよ!w

    実際堂々と母親に金をやりたいなら
    その辺譲歩したらどうだ。
    同居と宗教、どっちが437母にとって大切で捨てられないんだ?
    前者ならお前らが嫁に捨てられるが、
    後者なら並立する道がないこともないかもしれない…と思う…
    437夫婦に不利益がなければ、嫁にとって宗教は他所の出来事だから。
    487 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:02:22
    金は渡す、同居は続けるじゃ何も改善してないだろ。
    母親注意しますと言っても、はなから微塵も反省した態度じゃない。
    宗教勧誘も干渉もお前の見てない時や場所で続けるだろ。

    それにしても嫁父が戻れを説得してくれたから味方と勘ちがいしてないか?
    嫁父が「結婚すら反対だった」事を忘れるなよ。
    489 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:08:51
    嫁父は「嫁の体面が傷つかない方法」を考えているだけで、
    437が楽になる方法を考えているわけではないからな。
    むしろ、万が一のときは437家を不利にして離婚する方法を考えている。
    (だからって437の敵って話じゃないぞ、嫁の味方ってだけだ。
    まさかとは思うけど敵視するなよ)

    外から見て、嫁さんが実家に帰った→即離婚なのと、
    実家に帰った→一度婚家に戻った→やっぱり離婚だと、
    後者のほうがどっちに非があるのか判り易いからそうしろってだけだ、これは。
    490 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:17:08
    母親に何を我慢させた?息子が顔色伺いながらオドオドと干渉やめてと言っただけだろ。
    それなら今までも言って何も変わらなかった事に繰り返しじゃないか。
    今嫁や嫁親が様子見ているのは現状打開する気があるかと行動力だろう。
    このままだと離婚が一月延びただけになりそうなだ。
    492 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:52:55
    第三者からはどう見ても嫁に我慢しろと要求してるのに
    本人は母親に我慢させている。
    俺は嫁を取ったって思いこんでるってある意味凄いな。
    言うだけならただだから「干渉しない」「感謝する」って口約束しただけで
    反省してないから金は寄越せとごねたんだろうに。
    よくて「嫁が逆らった!元の快適な環境(干渉、厭味言い放題)になるようにしないと」
    と宗教に益々金を入れるか
    下手すりゃ嫁を改心させるために、宗教を益々押し付けるぞ。
    つーか>>414で嫁を幸せにするには離婚か別居
    母親を改心させるのは無理って自分で書いたのを忘れたのかと。
    494 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 16:46:22
    別居とか金とか具体的な条件を変えないとダメだって言われてるのにこの結果とはw
    >>437は実際のところ何も考えてないんだな

    >>437は母親に我慢させた「つもり」
    母親は過干渉しない「つもり」
    なんとなく気分的に変わった気がするだけで実際の状況は何も変わってないw
    496 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 18:33:03
    母は干渉しないつもりにはなってないだろ。
    息子に説教されたって自覚すら怪しいもんだ。
    せいぜい息子の前ではしばらく控えましょうぐらいが関の山。
    498 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 19:37:21
    嫁が戻って来たのって、離婚のための証拠集めだったりして…
    499 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 19:57:36
    そうだろうな。改善を訴えて一ヶ月の猶予も与えたのに何もしなかった、
    という事実があれば離婚の調停もしやすかろ。

    つか母親の財産ちょっと調べてみた方が良くないか?
    10年働いてないのに老人ホームに入るだけの貯金なんてあるわけない。
    しかも宗教にはまってるし下手すりゃ借金があるかもしれんぞ。
    500 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 21:05:45
    借金とは怖いが宗教の種類によっては家抵当とか借金させる所もあるそうだな。
    少なくとも嫁勧誘に熱心な理由は金が目当てかもしれん。
    嫁実家は裕福&嫁は高収入だそうだから入信させたら手柄になるだろう。
    505 :キチママ戦記 2009/05/02(土) 00:50:39
    >>437
    母親と今後を話し合ったっていうけどさ
    妻と「母親への今後の対応」を話し合う必要があったんでないかな
    結局いつまでも母親&息子のところに嫁がいて
    2人が嫁を遠巻きにしてる関係になってるよな
    引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1227859669/

    840 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 18:59:56 ID:B1u
    友人の結婚式の日取りと私の出産予定日が重なってしまい、式に出られないと謝罪したら
    「私の方が先に約束したでしょ。結婚式は一生に一回しかないけど子供は何回でも出来るんだから私を優先して」と言われた。

    おろせってこと?と聞いたら、「計画的な妊娠が出来ないあんたが悪い。赤ちゃんかわいそうに」と泣かれた。

    結婚式は1年後、口頭での出席の打診にOKしたけどまだ招待状はもらってない。式まであと半年以上ある。
    ずっと子供ができなくて悩んでたのを知ってるのに、結婚式のために子供を諦めろなんてよく言えるわ!

    電話メールLINE全部拒否して共通の友人に話してA子をCOしたけど、A子も同じことしてたみたい。
    でもA子の「長年の友人より、まだ産まれてもない子供を選んだ女とは縁を切った」という発言で共通の友人たちが一斉に離れて、結局結婚式がどうなったかはみんな知らないし、気にもしてない。
    私は無事出産して、A子が知らない場所で暮らしてる。
    841 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 19:12:30 ID:htT
    >>840
    むちゃくちゃ言うなぁ。
    そりゃ友達の結婚式より出産の方が大事だろうに。
    友人は大きなお腹抱えて来てくれたけど、ものすごく気を遣ったわ。(その月に出産)無理に来んでもいいと言ったんだが。
    842 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 19:38:13 ID:8y6
    >>840
    A子は何度も結婚しそうだねw
    843 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 19:52:23 ID:FCv
    >>840
    えーーー!マジで神経わからない…
    恐ろしい考えの人がいたもんだね。乙!
    844 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 20:19:26 ID:jAA
    >>840
    COで正解っていうよりCOしか他に手段ないよね。
    結婚決まって浮かれ過ぎて非常識バカになったんだw
    845 :キチママ戦記 2016/01/05(火) 22:43:36 ID:OEb
    友人なら私の都合にあわせた家族計画するべきプンプン!
    そりゃ友達無くすわw
    引用元:https://www.logsoku.com/r/open2ch.net/kankon/1423358744/

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