出産

    13 :[キチママ戦記] 2019/04/20(土) 11:28:56 ID:rVItzQADM.net
    皆さんのご意見をいただきたいので相談させてもらいます。

    ●相談者テンプレ
    ・相談者の年齢職業 38才 会社経営(零細企業)

    ・嫁の年齢職業 39才 OL(病気療養中)

    ・婚姻期間 11年

    ・子供の人数、年齢 3人 7才(双子) 5才

    ・わかってるなら間男の年齢職業
    おそらく嫁の同級生(過去に告白されたことがある、付き合ってはいない。)

    ・過去の不倫の有無(夫婦共に) なし

    ・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか
    分からない。相手の出方次第。

    ・その他、経緯と状況説明
    2週間前にラインで発覚。その後、iPhoneを探すや、iPadでライン盗み見、ICレコーダー等ここで見た対策を講じて、完全に黒と判明。
    先日興信所と契約済。密会の日を特定次第、証拠写真をおさえる。

    おそらく、ここまでやれば証拠写真をおさえるのは時間の問題だと思う。会う日は毎回ラブホに行っているから。(iPhoneを探すで確認済み。)

    ただ、発覚当初に嫁のラインを何度か見て、
    相手のレスに既読をつけてしまい少し怪しまれている。最近は頻繁にトーク履歴を削除している。

    525 :[キチママ戦記] 2014/12/01(月) 21:38:34 ID:YZV
    毎年年末年始になると子供の写真入り年賀状の是非が話題になるけど
    一度だけ泣きたくなるような年賀状の思い出がある。
    元々私は子供が大好きで結婚前には保育士をやっていたぐらい。
    ところが結婚して3年が過ぎても子宝に恵まれず不妊治療を開始した。
    その病院で高校時代の同級生にバッタリ会った。
    不妊治療であることはお互いにバレバレだし、
    ふたりとも始めたばかりだったから情報交換し合ううちに仲良くなった。
    で、初めての体外受精。私は運よく受精卵を子宮に戻すことができたが
    彼女は細胞分割が進まず、受精失敗。
    その時彼女から「先に妊娠しても嬉しそうにしないでね」と釘を刺された。
    自分ではもしそうなった時に、彼女の前で浮かれるほど無神経ではないつもりだったから
    胸に棘が刺さったような感じが取れず、彼女と少し距離を取り始めた。
    その後、戻した受精卵はうまく着床せず失敗。
    そのあと会った時に「どうだった?」と聞かれたので「ダメだった」と答えたら
    「そう、良かった」とつぶやいたのが聞こえてショックだった。
    それで彼女の遠くの席に座り、その後一切スルーした。
    彼女自身は私が何を怒ってるのか分からないらしく、
    話したげにチラチラ見てたのは知ってたけど、とにかく不愉快だった。
    今思えば私もナーバスになってたんだろうと思う。
    それまで午前中に通ってたのを、彼女と会わない為に午後の診療に切り替えた。
    その後2年ほど経って、生まれた赤ちゃんの写真入りの年賀状を送ってこられた。
    住所の交換をした覚えはないが、再会したばかりの時に
    私が一人っ子なので養子ではないけど実家で同居してる話をしていた。
    それで卒業名簿から送ってきたんだろうと思う。
    そして写真の横には「人並みの家庭を得ることができました」と書いてあった。
    その時の感情は言葉に出来ないほどだった。
    彼女が治療に成功して、我が子を抱けたのならそれはおめでたいことだと思う。
    私もいつか同じように子供を授かることができるんだろうかと希望にもなる。
    だけど当時の私は何度も失敗を繰り返して、貯金がどんどん目減りしていく焦りと
    仕事を続けながらの治療の限界にもぶち当たって悩んでいた。
    そんな私には「人並みの」という言葉がナイフのように突き刺さった。
    生まれて初めて人を憎いと思った。
    翌年にも送ってきた。翌々年には送ってこなかった。
    こちらから何のリアクションもないから飽きたのかな?と思っていたが
    人づてに聞いたのは3歳になる直前に脳障/害が発覚したんだとか。
    それを聞いたとき(子供に罪はないけど)親の罰が子供に当たったんだと思ってしまった。
    そしてそんな最低なことを考えてしまった罰が下ったのか
    私はその後も子宝に恵まれず治療は諦めた。
    が、最近やっとそういう人生もありと受け止めれられるようになった。

    619 :[キチママ戦記] 2017/06/22(木) 18:55:31 ID:rtJZ69k/.net
    近所の大家族がムカつく。特にバカ奥に腹が立つ。
    10年前から腹が立ちっぱなし。私実家の近くに建ってた注文住宅が築一年経ったくらいで売りに出てた。めっちゃ広くて庭もあるし、収納たっぷりでおしゃれだから、私が買おうと思ってたら、その大家族に買われてた。

    私旦那がカスで、ローン通らないのをいい事に大家族バカ奥どもが買いやがった。
    そん時は子供4人だったけど、そのあと増える増える。結果今7人。
    ウチは2人目不妊で苦しんでたのに無神経。
    その上バカ奥の1番目と4番目のバカガキと学年がかぶる。本当最悪。
    しかも子供が変に目立つ。上の子はサッカーや体操で表彰されてんの。
    それで天狗になったのか最近まで習い事してなかったはずの、ウチの子と同級の4番目とかも剣道しだしたって。なのに表彰されてやがるの。
    不細工バカ奥が金でも出したんじゃね?本当最悪。あ、でも底辺大家族だから金なんかないよなー。笑笑

    子供沢山いるから家汚いだろうと見に行ってみたら何か綺麗。しかもおしゃれに飾ってる。底辺大家族の癖に腹が立つ。あ!底辺大家族だから物もないんだよね?そう思ってないと腹が立ちすぎて気が狂いそう。

    私があの家買えてたら、家だって綺麗だった。料理も掃除も頑張れた。あのバカ奥のせいで人生台無し。ホント消えて欲しい。

    680 :[キチママ戦記] 2014/07/11(金) 14:38:48 ID:8ibmEPtF.net
    先日、義姉が4000越えの立派な女児を出産。

    名前は「絵留紗(えるさ)」がいいと鼻息荒かったんだけど、兄が一言

    「確かに母子ともにエルサイズだな」と突っ込んだところ、無事廃案となりました。

    109 :[キチママ戦記] 2015/10/14(水) 08:46:53 0.net
    お祭りの話をぶったぎってすいません
    義兄嫁が非常識すぎで泣きそう、しんどい
    私、旦那、義兄、うちの両親、うちの兄が断ってるのになんなの
    騒いでればとおると思ってるのかもしれないけど
    こちらは、相手が妊婦さんだからあまり強く言ってはいけないって皆遠慮してるだけなのわかってない

    うちは私の親と二世帯住宅で暮らしてる
    もともとその家は私兄夫婦が親と住んでいたんだけど子供ができなかったので
    同居でお互い気まずくなる前にと、円満別居してその後へ私たち一家が住んだ
    兄家は近所のマンションに住んでる
    この家に義兄嫁が里帰り出産しに来るって騒いでる
    ここは私の実家で義兄嫁の里じゃないって断っても泣きわめいて食い下がる

    義兄嫁実家はなく、義実家は結構遠くて交通の便が悪いのと受け入れ出来る産院がないからダメらしい
    高齢出産でリスキー妊婦だから個人の産院では受け入れてくれないみたい

    私は義兄夫婦(特に嫁の方)が好きじゃないから受け入れる気はない
    うちの親や兄からしたら赤の他人だし、さらに受け入れる気はない
    義兄は声を荒げる事のない大人しい人なんで嫁の暴走におろおろする駄目の無能

    夫と私が昨日断わって、「じゃあどうしたらいいのよ」食い下がられた時に
    夫婦で「最近はやりの野良妊婦等ではないのだから、体調が悪くなったらそのまま掛かりつけで入院するのが順当だと思う」と返事したのが癇に障ったか
    今朝、「義弟家に思い知らせるために野良になって行き倒れてやる」と家出したそうで義兄(無能)から泣きそうな声で電話がありました
    正直、そんな阿呆は親になるな! 迷惑だから帰って来るな! と思うけど、絶対帰ってくるんだろうなぁ

    886 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 15:53:53 0
    妊婦の精神状態は普通じゃないのはわかっててもちょっと理解と整理がおいつかず、
    出産経験の無い旦那は私より更にワケワカラン状態なのでご意見下さい。

    義兄嫁が今臨月なんですが、昨日いきなり興奮状態で電話があって
    出産したらすぐに連絡するから赤ちゃんと産婦に会いに来て欲しい!と言われました。
    うちからだと車で4時間ほどで法事以外はほとんど付合いがありません。
    子供の学校や習い事もあるし曜日次第ですぐは無理かも、と言ったら興奮状態になってしまい…
    義兄からも手がつけられないから、嘘でいいからゆうこと聞いてやってと言われて困っています。
    今のところ自然分娩予定なのでいつ産まれるかはわかりません。
    旦那実家はトメは他界してウトは再婚しています。
    嘘でも「駆けつけるよ」て言うべきなんでしょうか?
    887 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 15:57:02 0
    >>886
    義兄嫁の両親はいないの?

    >嘘でも「駆けつけるよ」て言うべきなんでしょうか?
    これはやめた方がいいと思う。
    888 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:00:51 0
    >>887
    >義兄嫁の両親
    実家の話など個人的な話をするほど親しくないのでわからないです…
    何かもうちょっとした切っ掛けで興奮状態で涙声だったので義兄嫁本人に今から聞くのは難しそうです。
    旦那が帰宅したら義兄に「義兄嫁の両親」について質問してもらいます。
    889 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:01:34 0
    >>886
    無理、と否定するのではなくて
    「そうですね^^ できるだけ都合つけて早めに顔見に行きますね~」
    とでも流しとけば?

    それで結局すぐ駆けつけないだのでうだうだ言われるようなら
    改めて旦那兄弟中心に親族会議になると思うが
    890 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:02:36 0
    >>886
    とりあえずあなたは何も言っちゃダメだわ。
    どう転んでも後で何か言われそうだし。
    旦那さんと義兄さんの間で「無理だ」って話しつけてもらうしかないと思う。
    892 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:03:54 0
    >>886=>>888
    親しくないようだけど生まれたらお祝い持って顔見に行く予定ってあるの?
    あるならいいけど無いなら期待もたせない方がいいかも
    894 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:09:51 0
    >>889
    家電で受けたらいきなり「もう臨月なんだけど!一回も来ないってどういうつもり!?」
    て感じで既に軽く興奮状態だったので呆然としてしまって…
    生んだらすぐ来てと言われてつい、正直に返事してしまいました…

    >>890
    つい答えてしまって失敗したと思います。
    実兄弟と違って旦那兄弟はお中元お歳暮のやり取りもないのですが会いに行くものなんでしょうか?

    >>892
    お祝いは現金書留で送るつもりでした。
    だから「会いにいて!」という要求の時点で旦那が理解不能でギブしています。
    895 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:12:01 0
    うわ、それはもうヤバイわ。

    絶賛奴隷募集中なんじゃない?
    896 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:14:55 0
    近所に住んでるならともかく車で4時間とか離れてたら、
    甥姪が生まれてもすぐ見になんか行かないよ。
    親戚付合いの一環で出産祝いはすぐ贈るだろうけど
    実際の対面は正月か盆に帰省した時が大多数だと思う。
    それをわざわざ呼びつけようとする義兄嫁の意図をさぐるのが先だな。
    897 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:19:10 0
    なんかの機会に顔見に行くとかは有るだろうけど、
    んなすぐ来いって義弟姉オカシイ。

    もしかして不妊治療の末とか待ちに待った出産とかでドリーム満載なのかしら?
    899 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:21:52 0
    臨月近くなると孤独に巣に籠りたがる人と
    やたら心細がって周囲に人や物を寄せたがる人
    特に初産だと2極分だと思う
    親しくないんだし行かない方が良さそう
    産院に相談するように義兄に言えば?
    901 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:33:20 0
    >>895
    やっぱりおかしいんでしょうか
    義兄も困ってるようですがうちに嘘吐いてと言われるのも困ってしまって…
    多分産院には行かないと思うんです。

    >>896
    実妹家は転勤族でもけっこう離れてるんで出産した時も母は駆けつけましたが私は3ヶ月頃に会いました。
    出産祝いは先に母に言付けて贈ってて妹から不満などは出ていないので今回驚いています。

    >>897
    込み入った話をするほど親しくないので不妊などの事情などは分かりませんが
    結婚して10年以上経っての赤ちゃんなのは確かなので待望の出産だとは思います。

    >>899
    とりあえず私から言うと角が立つので旦那から義兄に連絡してもらいます。
    産院へ行く気がないのは義兄に知らせておくべきなんでしょうか?
    904 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:04 0
    今から「行く気がない」というのはなんじゃない?

    おめでたいことではあるけど距離的にすぐは難しいと思うから期待しないで。
    出産後は心身共に大変になるだろうから落ち着いたら赤ちゃん見せてもらえたらと思っている。

    こんな感じでご主人から義兄に言ったらどうだろう。
    この言い方で義兄に伝わらないようならはっきり「どう接したらいいか分からないから行けない。
    つうか病院に相談したほうがいいよ。」とか。
    905 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:08 0
    待望の妊娠出産ではっちゃけ妊婦様になっちゃった
    までは分かる気がするけど
    それを制することの出来ない義兄が('A`)だね
    自分の嫁の手綱くらいしっかり握らんかいって感じ
    906 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:28 0
    >結婚して10年以上経っての赤ちゃん

    これは大変だ
    何度か妊娠して出産に至らず・・・という可能性.もあるね
    とにかく義姉さんに安静にしてもらいましょう
    907 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:44 0
    >>901
    距離的にも日程的にも行く気がないなら、旦那さんから
    義兄にこっちの基本スタンスは伝えておいた方がいいと思う
    「すぐは無理だけど、GWとかなら都合つけていけるかもしれない」とか
    譲歩案があるならその辺も含めて。
    でも義兄嫁に鳩されたら困るかもだからその辺の様子見てだけど。

    あとそろそろ名前に886って入れて
    908 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 17:35:36 0
    >>904
    義兄家は旦那実家(今はお墓だけですが)のある土地と違うのでお墓参りにかこつけるわけにも行かなくて…
    行くこと自体想定外だったのでパニックしてます。

    >>905
    義兄が「すぐ横にいる自分が一番困ってる。そっちは遠いんだから適当に「行く」って返事sてよ~と言うんです。

    >>906
    そうですね。安静というか無事に出産して欲しいです。

    >>907
    気づくのが遅れてすいません、名前に>>886と入れました。
    産院に行くとかは全く考えていませんでした。
    新学期~GWは時期的に忙しいので譲歩案もなかなか…
    旦那が義兄家の県に出張で行く時に顔を出す程度です。
    909 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:01:20 0
    夫が使い物にならなくて、
    関係者の総意が「適当に行くって返事して」なら返事だけOKすればいいだけじゃん。
    ここで相談したら拒否する理由考えてくれるとでも?
    910 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:09:12 P
    義姉と同じ状態になればいいじゃん
    義兄からの電話は一切でずに旦那に対応させる
    「義姉さんからの電話でうちの嫁が暴れて手がつけられない、
    こっちもこっちで大変なんだよ、わかってよ兄さんw」
    と旦那に言わせるw
    911 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:27:01 0
    >>909
    そうですね…私が勝手に「嘘を付くのがシンドイ、後が怖い」と思ってしまっただけで
    義兄がそうしてくれと言ってるんだし、それでいいのかもと思えました。
    次の電話にはそう答えます。

    >>910
    義兄の丸投にうちの旦那が疲れて切れて、いい年のオッサン二人が電話で喧嘩になってしまうので困ってました。
    それで私宛に「行くって言ってくれたらいから」と言うんです。
    義兄嫁さんの話の詰め方がその場しのぎだと済まない勢いなので少し怖くて迷ってました。
    でもここで愚痴ってスッキリさせて頂いたので次回からは誤魔化します。
    926 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:36:26 0
    初出産だから妙なドリーム見てるんじゃないかなwww
    聖母のような私と愛らしいベベタンを囲んで喜ぶ親戚一同~てな風なさw

    実際はマルコウなら特にむくんだ顔と切開した股の痛みでドーナツ座必須の産婦と
    ガッツ石松や赤ん坊少女タマミちゃんを彷彿とさせる新生児のセットなわけだがw
    912 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:31:36 0
    >>909
    だよねぇ

    何でこの人は錯乱気味の妊婦に対して「自分の感情」優先なんだろうかと思った
    913 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:35:18 0
    自分の妻のことなのに弟夫婦に丸投げする義兄が一番の問題だと思う。
    夫婦の問題のとばっちり食ってるんじゃない?
    なんか信用できなさそうな感じだし義兄の言うなりにはならない方が良いよ。
    915 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:42:42 0
    『大事に思ってくれてない』ってのが理由なんでしょ?
    だったら行かなくても、定期的に電話するとかして
    なかなか行けそうになくてごめんなさい、でも気になって
    体調はいかがですか?と聞くとか。
    何も気にしてもらえてないって事に腹を立ててるだけのような気がする。
    実際行ったって何も出来る事なんてないんだし。
    916 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:54:19 0
    >915
    それは友好な関係の時なら良いことだと思うけど
    今回の相談だとほとんど没交渉でいきなりこれなんだから
    ヘタに良い顔すると「餌付け」行為になる悪寒
    出産しても見に行く予定も無かったんだし縁切り上等じゃまいかと
    919 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:06:42 0
    915位気遣いが出来れば、この義姉ともそれなりのつきあいが出来そう

    >>913
    義兄は丸投げっていうか
    「妻がこういう状況だから、とにかく今だけ安心出来ること一言言ってやってくれ」
    ってお願いしてるんでしょ?丸投げとは違うんじゃ・・・
    丸投げだったら、状況説明や「お願いしたい対処法」も何もないでしょ

    それに対して「普段大した付き合いしてないし。嘘付くのシンドイ、後が怖い」
    って拒否してる義弟嫁w

    病的な人には「あーはいはい」って言っておいて監督者(この場合義兄)に報告、
    後は監督者が病的な人をケア(病院送り?)ってのが普通の大人の付き合いだと思うけど
    922 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:14:32 0
    ただこの義兄嫁の場合は『来るって言ったのに来なかった』
    って一生根に持ちそうな気配もあるんだよなぁ
    産後鬱でも入られたらそれもそのせいにしそうだしさ。
    921 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:14:04 0
    >>919
    逆だと思うよ。
    それまで大して付合いもしてないのに困った時だけしつこく頼んでくる親戚だよ?
    頼まれた側に引かれても仕方ないのに、その夫は「妻がごめん」ではなく
    「引かないで表面上だけでも相手してよ」と更に要求。
    夫婦揃って困った人だから距離を取りたくなるんだ。
    928 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:44:58 0
    >>921
    距離とろうとしてあくまで行くとは言わないでいて、
    義兄嫁が「じゃあ私が行く!」と言いだしたりw
    興奮して泣きわめいて事故・・・ってなったらどうするの?
    「困った時だけしつこく頼んでくるからだよ」で終了?

    出産後なら義兄嫁の所に行く必要もないし、付き合い自体断ってもいいし、
    産後鬱になったとしても無視していいと思うよ
    でも今一番優先すべきなのは886でも義兄嫁でもなく、赤ちゃんの命でしょ?
    936 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 20:31:04 0
    とりあえずこの板の総意的には赤たん無事産まれろが最優先でOK?
    産まれなかったら、行っても(返事保留して義兄や夫が壊れてる時点で結構やばい)
    行かなくても、確実に恨まれる。
    938 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 21:20:25 0
    行く必要はないけど最初から行けませんと宣言しなくてもいいんじゃない?
    いざ生まれてから、その時の都合で無理でしたで良いと思う。
    たまたま風邪引いていて赤ちゃんに移したらいけないとか言訳は一杯ある。
    刺激せずに断った方がこの先才柔めずに済むだろうしね。
    939 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 21:26:01 0
    >>938
    私の一大事に風邪を引くなんて!!ぐらい、言いそうな妊婦様だぞ。
    もう、しばらくは電話に出なくていいよ。

    義兄が嘘つけばいいんだよ。
    「あいつら、来てくれるってさ。だからお前は何も気にしなくて大丈夫。
    俺が、ちゃんと連絡するから」ってさ。
    940 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 21:29:36 0
    そうそう。んで、その後で「ごめん俺が連絡を忘れてたからだ。本当にスマン」でいいじゃん。
    あ、でもそれで離婚しそうな勢いを感じるなこの義兄嫁ならw
    941 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 22:19:17 0
    産前産後は気が立ってワケワカメになる人も居るからなぁ
    仕方なく4時間かけていっても「は?何しに来たの?」
    となるやもしれん・・・


    942 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 22:37:33 0
    出産して憑き物が落ちるといいんだけどね<義兄嫁
    943 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 02:56:17 O
    >>942
    本人が元々アレな人なのか、妊婦様になっちゃってるだけなのか
    分かりかねる所が怖いな
    945 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 09:34:49 0
    昨日の>>886です。
    夜に旦那が義兄に連絡して「産院には行かない、気を持たせるだけの嘘も言いたくない」と言ってくれました。
    言われた義兄が先に切れたのでかえって旦那が冷静になってよかったです。

    旦那が義兄から聞いた限りでは義兄嫁さんのお母さんが継母で妹(継母さんの産んだ子)が同じく妊婦なので気が立ってるんだそうです。
    私がそういうどろどろした話が大嫌いなので巻き込まれたくないので解決して良かったです。
    旦那は「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」と義兄から脅されたそうですがもとより兄弟付合いが薄かったのでもう関わりたくないと言ってます。
    下の子を小学校へ送って帰宅したら、義兄嫁さんからの留守電が入っていました。
    しばらくは着信拒否もしかたないかもしれません。
    946 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 09:54:22 0
    >>945オツでした。
    兄弟に冷たいわけではないんだよね945は。普通だよ。
    相手が理想とする兄弟像を一方的に押し付けてるだけ。
    家族ならば~するのが当り前よ。って。
    継母だから、母親からの愛情不足で育ってきてしまって
    家族への理想が高すぎるんじゃないかな。
    4時間も離れた所から
    >出産したらすぐに連絡するから赤ちゃんと産婦に会いに来て欲しい!
    >「もう臨月なんだけど!一回も来ないってどういうつもり!?」
    なんて義兄弟の嫁に求める事じゃないよね。
    親だったらあるかもしれないけど。
    945に実親と同じ愛情をかけてくれと求めるのはちょっと違うよね。
    947 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:00:54 0
    >>945
    おかしな人に常識は通用しないね
    948 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:02:06 0
    旦那(義兄)も変なんだよな。
    >「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」って
    なんだそれ。
    自分が妻をしっかりケアしてあげればいいのにさ。
    954 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:47:38 0
    >>945
    >旦那は「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」と義兄から脅されたそうですが
    義兄バカス
    嫁が心配とか可哀相でケアするとかの意識はないわ
    「嫁が壊れてオレサマが大変なんだからお前ら協力してオレサマの負担を減らせ、その場さえ凌げたら後はしらん」
    関わりを切って正解だよ
    949 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:08:53 0
    今まで疎遠ってことは義兄夫婦だって特別なにかしてくれてたわけでもないんでしょ?
    なんという自分本位w
    952 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:30:10 0
    >>948
    まさに、そのツケが今、義兄にきてるわけだろとしか思えないよね。
    そんなに大騒ぎして喜んでほしかったのなら
    たとえば、今まで弟夫婦の子供たちを可愛がってたとか、実績がないと。
    950 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:11:30 0
    家族なら○○してくれたっていいでしょ!というやつほど
    自分は相手に何もしてない。
    引用元:anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1265248614/

    142 :[キチママ戦記] 2012/01/23(月) 01:22:01 O
    破水して入院中にわざわざトメがきた
    陣痛はあるけどまだ出てこないから此処に居ても退屈ですよと言ったのに「あらそう?」と返事するだけで帰る気配なし
    それから丸一日経って本格的になってきた陣痛に唸りながら旦那に腰をさすってもらってるところにまたトメ襲来
    「まだなの?」「あたしなんて病院に着いたら2時間で産まれたわよ」
    他にも色々言ってたけど寝不足だし痛くてたまらないしで無視してた

    出産直後に40℃近く熱が出たから分娩室で休んでいて、意識朦朧で気付いたら枕元にはトメがいた
    何を喋ったのかも覚えてないw
    入院中は「嫁子さんと孫ちゃんの為に暫く有給とったの」と毎日毎日トメとウトが来てた
    ちょうど地震が起きたあたりで、お見舞いのお菓子を食べ散らかしながらニュースに見入ってたよ…

    二人目の時は分娩室はもちろんお見舞いもお断りしようとしみじみ思った

    148 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 12:55:07 0.net
    ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
    妻29歳(育休中) 私36歳 子8ヵ月
    ・悩みの原因やその背景
    妻と二人目を作るか作らないかで才柔めています
    婚前にお互い子供は一人で良いと話していたのですがこんなに子供が可愛いとは思っておらず
    私が二人目欲しいと言ったところ妻が断固拒否といった状況です
    拒否の理由は
    ・金銭面での心配
    ・二人を育てる自信がない
    ・出産が過酷すぎてトラウマになっている
    (お産が進まず促進剤を6日投与し続けその間ほぼ不眠でした)

    ・これまでの話し合ったこと
    金銭面に関して私の年収は手取り30万で妻も育休中ですが復職すれば年収20万
    現在家賃7万円のマンション住みなのですが、祖父から譲り受けた家があり5年以内にはそちらに移り住む予定(妻も了承済み)の為家賃が浮く
    これらを考慮したら後一人ぐらいは大丈夫ではと言う
    →自分達の老後の生活資金とこの先どんな国になるのかわからないから子供に少しでもお金を残してあげたい為二人目はない
    育児での不安は今現在子供は8ヶ月でこれまで私の休日は手伝えていましたが、それ以外は全部妻に任せきりなのに十分にやってくれていてそれらを考えても絶対にできると思うこと、また私も今以上に手伝うことを言う→
    「婚前から一人で良いと言っていたのは自分のキャパ的に仕事して家事してとなると一人が限界でそのキャパを越えるとギスギスした家庭にしてしまいそうで不安。あなたが手伝ってどうにかなることじゃない。」ととりつく島もなし
    出産でのトラウマに関してはただただ何も言えませんでした。
    ですが一人目でそんなに大変な思いをして産めたのだから次はもっと楽に感じるのでは?と思ってしまいますし
    一度経験したことなのだから乗り越えられるだろうと思ってしまっている部分はあります

    実家に行くと両親が二人目を産むこと前提で会話をしておりそれに関しても妻は不服そうです
    私のように二人目欲しかったけれど一人だけの決断した方の意見や、逆に考えていなかったけれど二人目を産んだ方の意見などを聞いてみてから
    妻に二人目を産んでもらうよう説得するか私が諦めるかを決めようかと思います
    149 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:01:21 0.net
    >金銭面に関して私の年収は手取り30万で妻も育休中ですが復職すれば年収20万

    年収が余計でした
    月の手取りが私30万妻20万です
    失礼しました
    150 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:05:58 0.net
    本人が嫌がってるなら無理だろ
    >ですが一人目でそんなに大変な思いをして産めたのだから次はもっと楽に感じるのでは?と思ってしまいますし
    普通の感覚なら思わんよ
    どういうロジックでそうなるのか説明してみ?

    変に拘ると二人目どころか全部失いそうだな
    遅かれ早かれな気もするけど
    153 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:13:49 0.net
    >>148
    そういうのを「説得」でどうにかなると思ってるのがおめでたいし
    思いやりがない考えだよね
    まぁ思いやりのない両親に育てられたっぽいから仕方ないのか

    しばらくその話は避けて、とにかく今の子の育児に専念することだよ
    もしかしたら時間経てば考えは変わるかもしれないけど
    人の考えを変えようってのは傲慢だよ
    152 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:11:10 O.net
    嫁は出産がトラウマレベルだと言ってんのに
    >>148は一番身近な人の痛みや辛さが分からない鬼畜だわ
    154 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:14:59 0.net
    >>148
    そんな過酷な出産からまだ8ヶ月しか経ってないのに
    なんて無神経なの・・・信じられない
    156 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:21:06 0.net
    >>148
    んーあなたも6日間アステカ式やったらいいんじゃない?
    大丈夫大丈夫、嫁が乗り越えられたんだからあなたも乗り越えられるって
    161 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:31:09 0.net
    考えてなかったけど2人目産んだって人の意見聞いても仕方ないと思うんだけど
    シンプルに言ったら「出来たから産んだ」ってだけでしょ
    それ聞いてどうすんの?無理やり妊娠させて産ませでもするの?
    多分148が例え148嫁を無理やり孕ましても148嫁は堕ろす選択するんじゃないかな?
    162 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:32:46 0.net
    >育児での不安は今現在子供は8ヶ月でこれまで私の休日は手伝えていましたが、
    >それ以外は全部妻に任せきりなのに十分にやってくれていてそれらを考えても絶対にできると思う
    この理屈も分からない
    148は2部署掛け持ちで倍の仕事を任されても残業休出なしにこなせる自信があるの?
    163 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:35:12 0.net
    妻が職場復帰したら育児の割合、家事の割合はどうなるんだろう?
    あくまでも148がお手伝いする、休日に頑張るってスタンスなら一生2人目は無理だろうね
    今より子供増えて育児の負担が増えるのに148が負担する分は絶対増えないってことだもの。説得なんて無理
    自分のイクメン()度と家事スキルを上げてから言えって話
    164 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:36:43 0.net
    共働きで手伝う、なんて甘っちょろいスタンスなら無理だよ
    手伝うなんて小学生でもできることだし
    166 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:38:30 0.net
    >>148
    嫁が育休中だから十分に出来てるだけであって嫁が仕事復帰したらどう転がるか分からんと思うの俺だけ?
    なんで嫁が仕事復帰しても育休中と同じレベルで家事育児できると思ってんの?
    169 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:43:16 0.net
    専業主婦になってもらって自分の小遣いも減らしたらいいんじゃ?
    そしたら「仕事との両立」ってところは解消されるじゃん
    173 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:47:48 0.net
    >>169
    そもそもの「子供2人余裕で養える年収」の前提が覆されるから嫁が仕事辞めるのは無しだよw
    結局さコレ、全部嫁が我慢や奮起をしないと経済も家内も回らないんだよね
    で、肝心の嫁が「無理」って言ってるんだから148がどう頑張ったところで無理だよ
    175 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:50:09 0.net
    レスありがとうございます
    確かに一番大変なのは妻でそれはよくわかっているのですが、どうしても二人目が欲しく何とか意見を変えてもらいたいですが皆さんのレスを見ると難しそうですね
    出産の件は産後すぐの頃嫁に大変な出産だったので労いの言葉をかけたら
    「本当に大変だったけど産んだら痛いのとか全部忘れたわー」と言っていたのを真に受けていました
    産んだ当日は陣痛室で叫んでいる妊婦さんの声が病室まで聞こえてきてそれで手が震えていたことや、痛いのは忘れたけど出産=恐怖になってしまったと言っていたのを思い出しました
    そのことを考えると148の発言は余りに思い遣りにかけていました
    金銭面に関してはキャパオーバーならば専業主婦になってもらいそれで妻の収入がなくなったとしても家賃分が消えることや、二人目ができれば今以上に私は仕事を頑張り収入を増やす意気込みがあったのでどうにかなると考えていました
    ですが全ては妻の気持ち次第ということはよくわかりました
    176 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:50:44 0.net
    家事の手伝いとか何してるんだろ?ゴミ出しとか小学生レベルのやつだったら笑うしさすがにネタ認定しちゃうw
    181 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:57:48 0.net
    親が2人目の話をした時に175の口から「今は2人目は考えていない」と
    妻寄りの立場で親を遮らないと妻の愛情が薄れていくよ
    182 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 13:59:33 0.net
    >>179
    アホなの釣りなのバカなの?
    こいつが40になるころ嫁幾つよ?
    高齢出産になって今以上に高リスクになるし高齢の子育てマジしんどいからな
    無尽蔵の体力持つ子供におっさんおばはんがついていけると思うなよ
    193 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:08:27 0.net
    >>175も私です
    まさかここまで叩かれるとは予想外でした
    二人目を考えてなかったけど産んだ人の考えを知りたかったのは嫁が余りにもネガティブだと思ったので考えてなかったけど産んだ人の話を聞いて良い面もあると言うところを知ってほしかったのがありました
    また育児家事も今は甘えていますが私が無理を通して二人目を産んでもらうのだから仕事を言い訳にせずしっかり分担制にするつもりでそれも妻には話していました
    ですが皆さんの仰る通り今はお手伝いレベルで甘えているのですから今すぐに説得するのは止めることにします
    まずは妻が復職したらしっかりと家事育児をして妻が二人目考えても良いかなと思ってもらえるように生活しようと思います
    194 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:10:09 0.net
    >>193
    ソウダネソレガイイネ
    195 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:11:07 0.net
    ああ、やっぱゴミ出しとかしかしてなかったのね…そりゃお断りされるわ
    198 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:18:03 0.net
    >>193
    親の2人目催促もちゃんと諌めないとね!下手すると嫁姑問題に発展して余計に2人目無理ってなるからw
    199 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:38:55 0.net
    書き込みが追い付かず申し訳ありません
    今現在の手伝いは
    休日に育児全てと買い出しと洗濯(畳むまで)です
    仕事の日は妻の負担にならないように自分の身の回りのことは一切してもらわないようにするくらいしか出来ていません(料理洗濯アイロンがけ等)
    給料のことは今現在の部署が役職付になる為には必ず経験しなければならない部署で逆を言えば
    ここを越えれば役職がつき異動となります
    余程のことをしない限りは近々異動となりますので皮算用してしまいました
    叩かれまくってしまいましたが世間の声を聞けてよかったです
    自分の思い遣りの欠如や見通しの甘さ妻の気持ちを変えようとするのは傲慢であることがわかりました
    とにかく今はもっと妻を労い復職後は支えられるようできることを増やし負担を無くせるようにします
    200 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:41:13 0.net
    この情報で、8ヶ月で二人目進めようってのはそりゃ無理。
    201 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:52:17 0.net
    共働きだから復職したら平日の家事も折半しないといけない気がするんだけど…まぁそこは各家庭によるのか
    202 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 14:53:36 0.net
    >>200
    そもそもが産後一年以内は妊娠を避けましょうって産院から指導が入るはずだからね
    産後8ヶ月で2人目仕込むのは医学的に見ても嫁の体の都合考えてない
    205 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 16:56:59 0.net
    夫の親が嫁に子供催促するような話はやめさせる事
    親であっても口出しするのはだめ
    デリカシーが無さすぎ
    206 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 17:03:24 0.net
    8ヶ月で舅姑が次の子催促って
    二人目の子を考えてても不快だよ
    まだ体も回復してないことが多いのに
    無神経だな
    207 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 17:04:27 0.net
    まず今いるひとり目を慈しもうよ・・・
    209 :キチママ戦記 2016/11/13(日) 21:10:44 0.net
    >>199
    休日の育児全部って、本当に全部?
    8ヶ月だと離乳食でしょ。
    子供の食事を作って片付けてたりしてるんだよね?
    与えるだけが育児じゃないよ。
    24時間一人で家事育児を回せて、俺が育休とるから、ぐらい言えないと。

    保育園に預けたら預けたで、大変なのも具体的にわかってないだろうなー
    引用元:http://mint.2ch.sc/test/read.cgi/live/1477559917/

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