嫁姑

    342 :[キチママ戦記] 2018/09/18(火) 12:48:17 ID:recKCpxx.net
    若くして亡くなった従兄の葬式でのこと。従兄嫁が突然

    「この葬儀が終わったら私は出て行きますので
    お義父さん(右半身麻痺)と
    お義母さん(手術してもすぐ再発してしまうらしいヘルニア?による腰痛もち)の
    面倒をどなたがみるか決めていただきたいのです
    お義母さんの嫌がらせで子供にも恵まれませんでしたし私は他人に戻ります」

    とか言い出した
    何があったんだ
    怒る伯父。泣く伯母。何とか従兄嫁をなだめようとする親戚一同でカオスになった

    結局、従兄嫁は葬儀が終わってすぐに本当に出て行ってしまった
    せめて四十九日までは頑張ってほしかった気もするけど仕方ないのかな

    今、伯父夫婦は誰も面倒見てくれる人が見つからず
    お手伝いさんを雇って細々と財産を削ってるみたい

    伯母が必タヒで従兄嫁の行方を探してるらしいんだけど
    見つかったとしても戻ってくるわけないよな

    767 :[キチママ戦記] 2015/01/21(水) 20:57:58 ID:fcG
    俺が去年結婚したら母が豹変した。
    ちょっと前までごく普通のやさしい母親だったのに
    正月に嫁連れて帰省するって電話したら
    「ホテルとって、うちには泊まらないで」。
    嫁が嫌いなのか?と言うとそうじゃないと言う
    じゃあなんでだよ?実家に帰ることのなにがおかしいんだと言うと
    「歳だし体がしんどい」
    「客が来ると料理だの布団だの用意しなきゃいけないのがイヤ」とごねる。
    要するに嫁が嫌いなんだろ?ハッキリ言えと問い詰めたら
    「しつこい!おまえみたいなのにグダグダ言われるからイヤなんだ!
    来るなと言ったら来るな!!!」
    と逆ギレ・ガチャ切りされた。
    もう呆然だよ。
    気が狂ったのかと思った。
    俺が結婚したのが気に食わないのか、嫁が嫌いなのか、更年期なのか…
    ムカついたんで結局帰省はナシにした。
    嫁には正直に「ババアに来るなって言われたからイカネ」と報告。
    案の定嫁に嫌われたようだが知らん。
    向こうから謝罪もないし、俺も機嫌とってやる気はない。
    このまま縁切りかもな。

    497 :[キチママ戦記] 2015/04/14(火) 09:23:39 0.net
    くそメンドクサイことになりそう・・・
    発端はトメと義兄嫁が喧嘩して、義兄嫁が子供(義兄嫁の子と義兄家の子の二人)連れて出て行った。
    いつもなら半日くらいでなあなあで帰ってくるので、先取りでトメがカギを替えたらしい。
    義兄は東京の独身寮に短期の単身赴任中で、同居はもともと期間限定。

    トメがカギを替えたので家に入れない義兄嫁から我が家にヘルプが来たがどうもできない(する気もない)
    義兄嫁母子は駅前にウイークリーマンションを借りて、小学校はそこから通うことにしたらしい。

    問題はこの後で、ランドセル取りに行った義兄嫁の子がトメの猫を一匹連れ出してウイークリーマンションに連れ込んでしまった。
    猫だからひっかいたり、おしっこしたり、いろいろやらかしたらしい。
    壁が薄いのかとなり?の住人から管理会社に連絡があり、猫がいる、室内を汚したことがばれて週末で退去を命じられたそう。

    義兄嫁が怒って猫を叩きだしてしまった。

    うちの子と義兄嫁の子が同じ小学校なので昨日はずっと猫探しをしたが見つからず。
    トメは猫を誘拐されて半狂乱で具合を悪くしたので義姉が来てる。
    もともと義姉家の子の受験が済んだら同居の予定だったのが、義兄が転職して研修で短期単身赴任になってる間だけ義兄家同居ってことで義姉の同居が延びてた。
    義姉はもう二度と義兄嫁と義兄嫁の子にに敷居をまたがせないって怒り心頭。

    義兄嫁からは落ち着くまで我が家に止めてほしいと懇願されて断り続けている。
    うちの旦那からも断ったのに、私宛に「母親同士だからお助けを」みたいな懇願が来てくどい。
    私は義兄嫁よりいなくなった猫のが心配だよ・・・

    義兄に連絡して、金曜にこっちへ戻ってくることになったけどあと三日気が重い・・・

    160 :キチママ戦記 2009/02/06(金) 14:04:46
    おれもしんどい。同居です。
    姑うるさい。嫁ガキくさい。両方に疲れる。ストレスたまる。
    一方的に姑がキレまくり(俺から見ても嫁に落ち度あり)、キレ過ぎて言わなくていいことまで言っちゃうし。
    (嫁を)なんとか改善したいが、改善ヵ所多すぎてかなり時間かかる、姑しぬまでこのままかも。
    晩飯の時間にほぼ毎日怒り爆発なんだけど、ほんと嫌になる。ほんと疲れるわ。仕事で疲れてんのに。
    ほんとバカな嫁で呆れる。ほんと口うるさい姑で疲れる。
    なんとか子供がいるから頑張れるんだが。
    161 :キチママ戦記 2009/02/06(金) 14:37:14
    別居しろよ。出来ないなら仕方ない。
    嫁と母親はどこまで行っても他人なんだよ…。
    162 :キチママ戦記 2009/02/06(金) 16:11:03
    >>160は自分の母親と同居?
    嫁の母親と同居してるっぽいな。
    163 :キチママ戦記 2009/02/06(金) 16:23:55
    別居してたんですが、2番目生まれるときにいろいろ事情があって同居しようということになったんです。
    姑とは自分の親です。うちは両親とも細かくてうるさい。なにかと絶対に口を出してくるし、それを言い返すともっと大変になるので
    何か言われたらハイハイと返事してその場をしのぐ感じ。いい歳して親に口挟まれて、なんか情けなくなるよ。
    164 :キチママ戦記 2009/02/06(金) 21:23:48
    なぜ別居しないんだ
    実母の財産目当てなら我慢しろ
    165 :キチママ戦記 2009/02/07(土) 07:57:58
    >>163
    姑ってのは配偶者の母親を指して使う言葉だぞw
    意味分かったからいいがw

    嫁の落ち度は嫁本人にも理解出来てるのか?
    庇うのもおかしな話だが、今まで出来なかったことを言われて出来るようになる人間ってのは
    そうそういないもんだ。
    お前の母親がいくつか知らないが、人間長く生きていれば出来る事も多くなり
    出来なかった頃の事を忘れ、人の気持ちを汲む事も忘れる

    嫁にとって今住んでる家で自分の見方になってくれる人間はお前だけだ。
    嫁以外全員血の繋がりがある中に嫁たった一人が他人なんだ。
    ま、これはオレの嫁に言われた言葉の受け売りだがなw
    166 :キチママ戦記 2009/02/07(土) 13:53:22
    >>160
    嫁さんがどれだけ馬鹿なのかわからんが、
    お前の母親が怒る原因は嫁
    俺が疲れる原因を作ってるのは嫁
    って考え方はどうかと思うぞ?

    >>165の言う通りで、その環境で一番ストレスを溜めるのは嫁さんだろ。
    そんな弱気な事言ってないで、改善するように努力した方がいいんじゃないか?
    このままだと逃げられになりそうな予感。
    167 :キチママ戦記 2009/02/07(土) 20:59:35
    >>160
    多分嫁も子供の為にクソトメとエネミー旦那を我慢してやってるんだと思うぞw
    仕事で疲れたって嫁さんもクソ舅姑のお守と家事育児頑張ってんだろ。
    自分だけ大変だ疲れてんだって何様だ。
    嫁は疲れない倒れない傷つく心がないロボットだとでも思ってんのかねー。


    って言われた俺が考え直す事をオススメしておくぞ。
    169 :キチママ戦記 2009/02/08(日) 00:58:51
    >>160
    思春期や反抗期で親に口答えしたことあるか?
    嫁姑問題以前に、親子関係に問題がありそうな気がする。

    >なにかと絶対に口を出してくるし、それを言い返すともっと大変になるので
    >何か言われたらハイハイと返事してその場をしのぐ感じ。
    >いい歳して親に口挟まれて、なんか情けなくなるよ。
    ガツンと言い返してみたらどうだ?
    無視から始めてみてもいいかもな。
    自分が親とは別の人間だと認識させるためにも、何らかの意思表示した方が良いと思う。
    普通は反抗期にそういう事を済ませて、親との付き合い方を模索するんだろうけどさ。
    それが出来ないなら別居して距離を置いたらどうだろう。
    このままだと、お前も嫁さんも子どもも悲惨だろ。
    170 :キチママ戦記 2009/02/08(日) 10:30:51
    >2番目生まれるときにいろいろ事情があって同居しようということになったんです。

    2人目が産まれるのにリストラされてしまい
    実家助けを求めて転がり込んだとか
    親に金銭的援助を受けているとか
    言い返せない理由があるのかもしれないよ
    171 :キチママ戦記 2009/02/08(日) 18:11:41
    しかしこのままでは、160嫁と160母の心がまずタヒんでしまわないか。

    うちの嫁は母に対しての心がタヒんでいるそうだ。
    「もう信用しないし、何も依頼しない。
    こちらからも道義的に責任のあることしかやらない」
    そう宣言した嫁は強いが怖い。
    174 :キチママ戦記 2009/02/11(水) 11:55:27
    みなさんレスどうもです。風邪でダウンしてました。
    なんとか頑張ってます。
    食事は平穏になってきました、というかうちの両親が穏やかにというか穏やかさを装っている感じ
    です。子供のためにだと思います。子供がちゃんと育つような雰囲気づくりだと思います。
    誰かに相談してアドバイスもらったのか、少しだけ母親の態度が変わってきました。





    175 :キチママ戦記 2009/02/11(水) 13:17:44
    >>174
    ここは嫁が絶対正義、トメ(笑)が悪でないと叩かれるスレですよ
    177 :キチママ戦記 2009/02/12(木) 13:39:28
    >>175
    正確にはこの時間帯と言った方がいいのだろうかw
    176 :キチママ戦記 2009/02/11(水) 13:33:50
    >>174
    どっちが頭を下げて同居する事になったのか
    金銭的に援助されてるのかしてるのか
    それによってレスの内容も違ってくると思うよ。
    178 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 11:30:38
    >>160
    お前は俺か(ToT)

    くるしいなぁ…

    引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1227859669/

    619 :[キチママ戦記] 2019/07/19(金) 11:51:44 0.net
    子供がうっかり夏休みに行楽に行きたい場所をトメに言ったら
    当然のように一緒に行く気満々だから
    たまには家族水入らずで出かけたいんですって言ったら
    「どうして?孫ちゃんと一緒の時しか出かけられないのに!」
    だって。旅行や行楽に誘ってくれる友達もいないんだろうね…。

    だいたいトメが来るともれなくマザコンの義兄もついてくるし
    長男ちゃんだけ置いてきたら可哀想だの
    長男ちゃんのご飯の支度はどうしたらいいの?だの
    いい歳したオッサンなんだから1人で考えさせろよと思うわ
    611 :[キチママ戦記] 2019/07/18(木) 19:47:12 0.net
    義母は認知症や更年期じゃなくて性.格に難がある
    義母が今年還暦なんだけど皆でお祝いするかって話をしてたら子供みたいに駄々こねて大変だった
    家の様子を見ていると8年前まで義祖母が家事をしてたから家事がほとんど出来ないんだと思う
    出来ていた事が出来なくなった認知症ではなく何も出来ないんだろうなと思う
    主人は私が嘘吐きだと言い張っていたけど義母の姿を見て本当なんだって思いながらも受け入れられない様子だったからあまり言わないようにしていた
    そしたら義母が調子に乗ってやらかし続けるから主人は主人でストレスが凄いみたい
    指摘されたけど夫婦の信頼関係にも問題があるなぁと気付かされる事が多々ある
    認識の違い?視点の違い?で主人と私じゃ立ち位置が違うから感じた事や問題の受け取り方に差があるように感じる
    本当なんで嫁が我慢しなきゃいけないのか理解できないし義実家では嫁でも何でもなくて女中扱いだから苛々する
    620 :[キチママ戦記] 2019/07/19(金) 12:01:57 0.net
    >>619
    >孫ちゃんと一緒の時しか出かけられないのに!

    「孫と一緒」は都合のいい言い訳で、孫についてくる619夫婦が、
    自分と義兄の面倒を見てくれてツアコンしてくれるから、ってだけでしょw
    だから、義兄と二人では絶対出かけないw
    旅行行ってまでおにいちゃんの世話焼きたくないっていう本音ダダ漏れw
    622 :[キチママ戦記] 2019/07/19(金) 15:24:30 0.net
    >>620
    そうそう、私が事前に古民家カフェだのギャラリーだの調べとくから
    雰囲気無視・SAのフードコートなんかで食事を済ませるような
    義兄と行くより婆友に自慢出来るネタができて楽しいんだろうけど
    旦那は誘ってないからな!って何度も釘を刺してたよ
    当初の目的地と真逆のところに行くことになったけど、内緒にしてる
    623 :[キチママ戦記] 2019/07/19(金) 15:29:41 0.net
    子供って嬉しいからなんでもしゃべっちゃうんだよね
    義実家だけじゃなくて幼稚園や習い事でも言うから
    ある程度自制がきくまでは直前まで教えなかったわw
    (スレ違いだけど楽しみすぎて発熱することもあったなあ
    何度旅行をキャンセルしたことか…)
    624 :[キチママ戦記] 2019/07/19(金) 16:29:12 0.net
    自慢できるような婆友は一緒に旅行にいってくれるような類いの友ではないのね
    引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1559815122/

    570 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:05:09 0
    結婚して同居して3年になるけど、トメは本当に良トメ。
    喧嘩はそりゃするけど、トメとはお互いにハラを割って話せる仲。
    嫌な事はお互いにトコトン切り詰めて話し合って、譲れるところとそうでない所を
    出し合って、お互い良好な仲を保っていた。
    けど、問題はウト!
    この馬鹿は、何をどう思ったのか私とトメが所謂嫁姑戦争をしてる所を見たいらしく、
    あの手この手で、私とトメの仲を裂こうとする。
    と言っても、幼稚な手で
    「嫁子さんが、トメの事こう言ってたよ~」だの
    「嫁子さん~トメがお前のことダメ嫁だってさ~」だの
    デタラメもいい所をお互いに言いふらすと言う形。
    夫は「いい加減にしろよ!」と止めてくれてるが、右から左でやめず。
    先日も、ご飯中にも関わらず
    「嫁子さんよぉ、トメがお前のこの煮物嫌いだって言ってたよぉ~なぁ?」
    と、トメに同意を求めるような顔でニラニラと言い出した。
    何時もはスルーする所が、トメは一瞬箸を止めて、ニッと口をあげた。
    ああいう顔をする時は、トメは何か企んでるんだよなぁ。
    で、チラッと私の顔を見て、
    「嫁子さん、この際だからちょっと私も貴方にいいたい事があるの。
    こちらへ来てくれない?ああ、男連中はここで食事をしていてね。」
    と、スッと台所へとトメは立ち上がった。
    「はぁ~い…」と、私はちょっと演技かかった嫌な顔で台所へ。
    チラッと見たら、嬉しそうにニタニタと笑って才柔み手をしているウトが。
    夫は、そわそわとあっちを見たりこっちを見たり、はじめての展開でどうしていいか判らないらしい。
    571 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:05:32 0
    で、台所ではニタッと笑ったトメが
    「はい、これ」
    と、私の手にうどんの麺を伸ばす棒をつかませた。
    トメは、フライパン(大)をつかんでいた。
    「そんなに見せたいんだったら嫁姑戦争しよっか?所で、ウトの大事なものわかってるよね?」
    と、ウトの大好きなウィスキーのコレクションが入った、専用の鍵つきの棚をチラッと見る。
    「あれだけは嫁姑戦争のドサクサで壊したくないね、あの人きっとタヒんじゃうよね。
    ああ、あれだけは…守らなきゃねぇ。」
    と、フライパンを手に、棚へと向かっていったので、私も察して棒を手に棚へ。
    そして、トメはすーっと息を吸うと大きな声で
    「嫁子ぉぉっ!!!アンタって子はぁあ!口答えして!」
    と、棚のドアへフライパンをスイング!
    棚はバイーンって音を響かせただけで、びくともしなかった。
    その時点で「なんだなんだ?」と台所へ入ってきて呆然とする男二人。
    ウトが「あああっ!」と大きい声で叫んでいた。
    私も、負けじと
    「おかあさまこそ!ふざけないでよーっ!」
    と叫んで、棚の鍵へ棒をヒット!だけど惜しくもキーンって音をたてて開かず。
    それから、ぎゃーぎゃー女二人でわめきながら棚をガシガシと叩きまくる。
    何回か叩いたら、私の手が滑っちゃって鍵に当ててたつもりが、棚のドアのガラス部分にクリーンヒット!
    そのまま、ドアが割れちゃって中身が取れる状態に。
    ウトは、ギャーギャー叫びながら私たちを止めようとするけど、空気を読んだ夫が
    「ほら、念願の嫁姑戦争だから観戦しなよ」
    と、ニタニタと笑いながら、ウトを羽交い糸交め。
    トメが中のウィスキーを引きずり出し、まずは一本あけて、流しへ流す。
    「嫁子の罪は下水へと流しましょうねぇ~なんていい姑なのかしら私は。」
    なんて訳の判らないことをいいながら。
    私も調子に乗っちゃって、ガッと2本つかんで
    「じゃあ私はその倍おかあさまの罪を流します!」
    と、ドボドボドボ。
    ほぼ、全部のウィスキーは次々と下水へと流されてしまいました。
    572 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:06:24 0

    部屋はすごい酒臭くなりましたが、トメが
    「おかげでスッキリしたねー明日からまた何も遺恨もなく嫁子と一緒にいられるよ。」
    と、叫んだのでまあ良しとしますか。
    でもウィスキー…値段あんまりわからないけど、多分高いのあったと思う。
    なんか、10万とかその辺したのが2本あるってウトが自慢してたの聞いたことあったから。
    でもそれと引き換えに念願の嫁姑戦争が見られたから彼もきっと満足でしょう。
    だって、「嫁姑戦争はこりた!もうおなか一杯だからー!」って悲鳴のような歓声を上げてたもの。

    そういえば、たまに棚を叩きながらトメが叫んでた
    「チェストー!」って叫び声、久々に聞いたなあ。
    578 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:20:46 0
    チェストー!テラワロスwwww
    579 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:20:54 0
    >>570さんもトメさんも超GJ!!!
    でも「チェストー!」は反則www お茶ふいたww
    580 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:21:53 0
    >570
    GJ!
    トメさんもGJ!
    念願の嫁姑戦争をアリーナ席で観れたんだから10万、20万は安いよねww
    581 :キチママ戦記 2008/02/20(水) 17:25:52 0
    アリーナ席wwww
    引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203261581/

    882 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 17:59:40 ID:1Cq
    上にも出ていたけど私も息子の嫁に衝撃だった
    初めての挨拶の時から敵対心を感じていて、家庭でなにかあったらすぐに離婚できるよう離婚届に記入済みですと言われた
    私には関係のない話だしあらそうですかと流したら不思議そうな顔をされた
    それからしばらく経って、息子の家庭に夕飯をお呼ばれすることになった
    普通に頂いて、美味しかったですというと嫁はまた不思議そうな顔をしていた
    ずっと後になって嫁から直接聞いた話によると、大事な大事な一人息子の嫁だからさぞいびられるだろうと2ちゃんねるを見て心の準備をしていたそうです
    しませんよそんなこと……と呆れるばかり
    大事な一人息子といえど私とは別の人間です。別の人間の配偶者に口出しなんてみっともない事したくありません
    隣町に家を建てた息子家族とは年に数回会う距離感だったのですが、私が今年70になったということでなんと嫁から引き取り同居を持ちかけられました
    他人と暮らすのは御免なので断っていますが、嫁は引きません
    普通は逆でしょうに。と衝撃です
    883 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 18:04:08 ID:Yro
    >>882
    根負けして同居したら、ネチネチとあら探しされて
    「ほら、嫁いびりされた!証拠の録音もとれた!」って
    ガッツポーズで2chに書き込むと思うw
    885 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 19:32:20 ID:qsZ
    >>882
    嫁にぬるぽしてみるんだ
    886 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 21:20:20 ID:ilC
    >>882
    嫁「あらお義母さん、こんなところにわたしの悪口書いてたんですね。ムキー」★
    884 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 19:17:57 ID:4IJ
    今はあなたが敵対心抱いてるのね。
    同居しないのは正解。お互いに
    889 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 23:28:51 ID:Wgn
    >>884
    884の敵対心か、これ?☆
    887 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 21:45:27 ID:ToR
    何よりも70歳の人が書き込んでるんだってのが衝撃的だよw☆
    888 :キチママ戦記 2015/12/25(金) 22:41:11 ID:gyj
    70だとうちのトメより少し若いか
    嫁さんはアラフォーかな
    2ちゃんが出来たのが15年程前、
    ドキュン返しスレが流行ってたのが何年前だっけ
    そんな短期間で掌返しする嫁子を
    信じちゃいけませんぜ☆
    引用元:kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1445351561/

    18 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 15:05:44
    俺の親は息子だけ、嫁の親は娘だけ、この違いって大きいよな。

    嫁の母親は俺や他の婿に気を使ってくれる。
    嫁曰く「私が可愛いからだよ。あなたと母が才柔めたら間の私が苦労するから」だって。

    その視点で考えれば俺の母親は俺の事が可愛くないんだな。
    嫁の腹の子が誰の子かわかったもんじゃないとか
    生まれたら馬鹿な母親で一生苦労して可哀想な孫ちゃん、って嫁と嫁母並べて嫌味言ったり
    心労で高熱で倒れた嫁が入院する時に大喜びで孫ちゃんは任せて、ってはしゃいだり。

    アレから強くなった嫁は母親に言い返す様になって家は戦場になった。
    最初俺は嫁がもう少し我慢してくれたら、って思ってたけど
    よく考えたら嫁はキチ外発言されたら怒鳴り返すだけで自分から母親には何も言わない。
    全て母親が悪い。

    「別居する、駄目なら離婚」って嫁に言われて別居を決めた。
    やっとキチ外母から離れられると思うと俺も実はほっとしてる。
    19 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 15:18:11
    よく嫁さん耐えたな
    20 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 15:57:11
    >>19
    耐えたって言うより仕方なく?

    同居はストレスしか産まなかったが、親が無年金なので別居したら生活出来ない。
    親の為の同居なのに母は嫁を虐めて俺を苦しめる。
    嫁は「自分がキッカケとなって別居したせいで俺の親が路頭に迷った」
    となったら後味悪いって言っていままで耐えてくれた。
    俺も「お前が別居したいなら仕方ないよ。俺の親は路頭に迷うけど自業自得だ」
    って嫁に罪悪感持たせる様な言い方ばかりしてたし。

    でも子供の前でロープ持ち出して「お前の母親のせいでばあちゃんはタヒぬ!」
    ってやったのが許せないって。

    嫁と子供たちが出て行った家でキチ外母のATMを続けるより切り捨てるって決めたら心底楽になった。
    21 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 16:09:20
    >>19
    嫁に罪悪感持たせるように話してたって馬鹿じゃね?
    自分の娘なら絶対離婚させるぞ。
    クソ旦那とクソ姑と一緒にはさせられないってな。
    22 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 17:41:01
    でもお前が出る=両親にタヒねって言ってるようなもんだ
    本当に後悔しないか?
    23 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 17:47:58
    後になって嫁を責めたりしそうだ
    24 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 19:48:39
    嫁の為に路頭に迷うの決まってる母親を捨てるんか。
    嫁と子供は替えがきくけど母親は一人だけって分かってるんか?
    25 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 20:13:18
    釣り?
    すくなくとも自分の遺伝子受け継いだ息子の替えはきかないし
    その息子にとって血の繋がった両親は二人だけだろ
    だから親をとるか妻子をとるか選ばなきゃいけない段階で、母親だけ替えがきかない
    って話はないだろう。

    両方守る選択肢はあったのに、それを無理やり選ばせたのは婆さんだ
    自業自得だろう。生活保護でも申請するんだな
    27 :キチママ戦記 2008/12/02(火) 23:56:21
    正直結婚当初は無自覚な>>24だったと思う。
    最初から「生活苦しいだろうから」って嫁の好意で同居してくれたのに
    母親と諍ってばかりの上に俺に話しを持って来る嫁にムカついて
    「お前が好きで同居した癖に俺に面倒かけるな」って怒鳴った事もあった。

    ここまで10年、今は申し訳ないとしか言えない。
    28 :キチママ戦記 2008/12/03(水) 01:10:44
    >>27
    血なまぐさい事になる前に決断してヨカッタよ。
    今後ババーの作戦に乗らないように冷静にな。
    引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1227859669/

    179 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 12:18:46
    嫁にもっと俺母と会話や挨拶をしてほしいのに…
    嫁はいつも俺母をスルー…

    俺母は当然面白くなく、挨拶がない! と…

    内向的な嫁だが、俺も、内心面白くない…

    改めてほしいが、うまく言えない…

    家族中に口うるさい俺母を苦手なのだろうが…
    180 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 12:31:40
    挨拶所か顔を見るのも気配を感じるのもウゼーw
    同居はきついよw出ろ甲斐性.無しw
    181 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 13:08:21
    だよなぁ…

    親に甘えてちゃだめだよな…

    やっぱりキツくても別居した方がお互いの為かね
    182 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 14:08:59
    何で同居するのかが分からん
    まさか長男とか跡取りってのが言い訳じゃないよな?
    安いアパートでも家族だけで暮らすのが一番平和だ

    (特に煩いのがいると)相手の親・親戚には
    お互い1年に1回会うか会わん程度がベスト

    自分は会っても30分が限度だw
    183 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 14:37:47
    >やっぱりキツくても別居した方がお互いの為かね

    >>181の経済的な理由で同居してるのか?
    184 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 15:10:55
    >>183

    恥ずかしながらその通りです。

    >>182の言う様に長男でもあります。

    共働きで息子もみてもらってるし…
    185 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 15:24:05
    それじゃあ姑の立場が強いのは仕方ないかもな。
    逆に嫁親と181の関係はうまく行ってる?
    経験上、自分が嫁親と仲良くないと
    嫁にも自分の親と仲良くしろなんて言えないもんだぞ。
    186 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 16:50:23
    >>185
    多分仲良くしてると思う。
    でも、嫁の俺母に対する接し方を見てると、もしかして、俺もこうなのでは…

    嫁も嫁母に俺の文句を言われてるのでは…
    と心配になり、嫁に
    「俺母と仲良くしろ」
    と言い出せないでいる…
    187 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 16:58:03
    >>186
    >「俺母と仲良くしろ」
    は、そもそも嫁にも母親にも失礼なもの言いではないか?
    188 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:00:48
    >>184
    共働きなのに別居の金無いのか?

    今まで嫁から181母について苦情を聞いたことは?
    もう一緒に住みたくないと言った事は?

    情報が少ないから質問ばかりしてすまん
    189 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:05:44
    共働きなら別居以前に子供預ける金ぐらい捻出できそうだな。
    190 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:30:55
    別居して子ども預けるほどは給料無いもんで…

    保育園が開いて無いから高額な無認可しかないし…

    公営アパートもこのご時世入れないだろうし…

    一番はみんなが仲良く過ごせればなぁ…
    191 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:38:16
    共働きでそれ位出せないって本当に給料が低いだけか?
    会計ザルとかローンとか抱えてるんじゃないか?

    仲よくしたくない人間同士に仲良しと強制する方法はないだろうよ。
    むしろ間置いた方がうまく行く。
    まして金がなくて同居我慢してるならこれ以上仲よくと言われたら嫁が切れると恐れあり。
    192 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:38:31
    >>190
    >公営アパートもこのご時世入れないだろうし…

    予想はいい。行動しろ。何件でも申し込め。
    最近は書類審査+抽選だから収入が少ないなら通ると思うぞ?

    >一番はみんなが仲良く過ごせればなぁ…

    幸せは歩いてこない、だから歩いていくんだよ・・・と言う歌を知っているか?
    193 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:39:29
    爺婆と同居してたら公立保育園には入れないだろうけどな。

    親にも嫁にも不満がありそうだ。
    嫁は181親との同居を望んでいたのか?
    嫁からは嫁実家で同居したいという希望は無かったのか?
    181親に食費光熱費などの生活費は毎月いくら渡している?
    195 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:43:27
    >一番はみんなが仲良く過ごせればなぁ
    家族中に口うるさい俺母とやらが居なくなれば仲良く暮らせるんじゃね?
    196 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:50:33
    嫁が同居も嫌、子供預ける事も嫌を我慢して生活していて、母には小言
    >>181にはもっと母と親密にと言われたら>>181に愛想尽かすんじゃないか?
    口うるさい人間に近づきたくないって当然だしそれを要求する方が残酷だろ。
    同居のきっかけが、>>181の稼ぎにあって不満持っていたら余計にな。
    197 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:54:52
    車のローンはある
    その他保険もある

    田舎だから、二人とも車が無いと仕事すら出来ないからね。

    親には月4万 渡してる

    嫁は同居希望だったよ。 嫁親の所には、長男夫婦がいるから、そこには行きたくないらしい。

    金の使い方が下手なのは十分わかってるけど…
    二人稼いで25万なんだよ…



    198 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:56:45
    なんでそんなに安い?まさか赤字の家族経営の同属会社とか?
    199 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 17:58:21
    >>198

    俺リーマン

    嫁パート

    だよ…

    200 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 18:07:33
    田舎だと給料は安いけど、家賃が格安だから安いアパート借りても
    月25万もあれば普通に生活できそうなもんだけど…

    子供の面倒まで見て貰って4万で生活できるなら親に感謝だぜ。
    月に10万は貯金できるんじゃないか?
    201 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 18:40:08
    田舎だからといって必ずしも家賃や物価が安いとは限らない
    202 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 19:14:50
    実家から離れたところで職探しをしたほうが
    いいんじゃないか。
    嫁パートの時給はまさか600円台とか?
    203 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 19:31:29
    そりゃあ、親には感謝してるよ。

    給料安いからって仕事辞める訳にもいかないし。

    それに10万なんて貯まんないよ。

    嫁の時給は700円くらいじゃないかな。

    あぁ、貧乏話になってきたなぁ…
    やっぱり貧乏が悪いのかなぁ…
    204 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 19:54:42
    貧乏じゃないと思うよ。
    同じ地方で働いている人は皆その給料で
    親に頼らずに家族だけで生活してるんだよ。
    嫁のつけてる家計簿見たことある?
    親のおかげで家賃ゼロ生活費4万なのに
    残りの21万は何に消えるんだ?
    205 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 20:28:57
    貧乏のせいにするな。
    愛称の悪い人間同士をより距離無しにしようという望みを持つお前が悪い。
    206 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 20:33:13
    25万で家に4万ならあと21万もあるがどうして10万貯められない?
    食費・光熱費は別か?小遣いは幾ら?
    まさかローンが車以外にもあるとか高級車とかないだろうな?
    209 :キチママ戦記 2009/02/13(金) 21:40:50
    酒とタバコで大半が消えるんじゃね?
    210 :キチママ戦記 2009/02/14(土) 01:49:23
    貧乏じゃないだろ。
    家賃5万
    食費3万
    外食代1万
    俺2万
    嫁5千
    水道光熱費2万
    保険家族全員2万
    車保険7千
    新聞3千
    雑貨5千
    オムツ等1万
    ケータイ2万
    ガソリン1万
    トータル21万
    俺の家はだいたいこんな感じだが贅沢しないなら、25万で楽勝じゃいのか?
    211 :キチママ戦記 2009/02/14(土) 03:28:17
    家計簿見る所からはじめた方が良さそうだな
    あと気になるのがもし嫁のパートのために嫁用の車あるなら
    それは無駄だと思うぞ。パート代車に消えてるだろそれ
    なんか>>181は同居してても多少給料上がっても
    いつか経済的に行き詰りそうだな…
    212 :キチママ戦記 2009/02/14(土) 10:11:25
    なんにせよ、一緒に暮らしていて挨拶もしないのは人として最低だな。
    自分が姑になったとき嫁に同じ事をされても文句は言えんぞと言ってやれ。
    子供達が、じーちゃんとばーちゃんに挨拶もしない母親を見て育つ事がよい事なのか考えろと言ってやれ。
    必要最低限のマナーや我慢、努力を相手や周りの人の為に考えることをせずに自分を通すことは、子供の我が儘よりたちが悪いと言ってやれ。
    引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1227859669/

    410 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 12:11:08
    長文すまん。
    結婚二ヶ月。俺と嫁と俺母と三人で暮らしている。
    母は少しの不満はあるにしても基本的に嫁の事が好きで、息子しかいない(俺一人っ子)
    母にとっては娘ができたようで可愛い存在なんだ。
    だから何かにつけて構いたがり口出しをする。嫁イビリとかいう感覚は全くなく母が娘
    を心配する…そんな感じなんだ。父と早くに離婚し苦労して俺を育ててくれた母だから
    有難いとは思うが、そこら辺の線引きができないのでイラッとする。

    逆に嫁はある程度裕福で家族みんな仲が良く過度の干渉はしない理想的な両親の元で育
    ち、良い意味でとても自由な人間だ。
    もちろん生まれ持った性.格もあるだろうが、今まで生きてきた環境が違いすぎるせいか
    母と嫁の価値観が全く合わない。例えば母の趣味である神様信仰。『どんなに辛い事が
    あっても神様仏様を敬えば必ず幸せが訪れる。ね、だからこんなに良い嫁がきたでしょ?
    だから嫁さんにも信仰させなきゃ。幸せになれるようにね♪』
    嫁は『仏様はご先祖様だからある程度大切にしなきゃいけないけど~、神様は知らない
    し~。お母さんが何をしようが自由だけど、私は興味ないからやらないよ』
    俺はどちらかというと嫁寄りの考えだが俺が100%嫁の味方をするわけにはいかないし。
    母の苦労をよく分かってるから。
    で、こないだ嫁から別居の話が出たんだ。『お母さん干渉し過ぎ。居場所がない。お母
    さんが一人で暮らせる間だけでも別居したい。もちろん将来はきちんと面倒看るよ』と。
    けど、俺は年金暮らしの母を一人にする事はできん。母の年金じゃ全く足りない事も
    分かっているし。別居して母に仕送りする余裕はない。
    嫁の気持ちは分かるんだ。とても愛している。でも母も大切だ。どうせ親が先にタヒぬん
    だから好きなようにさせてやりたい。どうすればいいんだろう。

    411 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 12:24:15
    宗教の押し付けなんて一番やっちゃいけないことじゃないか…
    母親は何歳?老後の貯金もないのか?
    金銭的なことについて、嫁はなんと言ってる?

    このままだとまた母子二人暮しに逆戻りだぞ。
    412 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 12:37:21
    そこは100%嫁の味方をするべきところだろ
    特に宗教の勧誘なんて最悪
    >>410は子供のころから洗脳されて麻痺してるんだな
    413 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 13:15:48
    親の好きにさせたいなら嫁の生活を犠牲にしない範囲でやりな
    とても愛してるなら離婚して愛する嫁を母親の過干渉から解放してやれ
    母親は>>410が一人で面倒見るか、過干渉大歓迎っていう女を探して再婚すれば皆幸せだ

    将来は面倒見るよって言ってくれてるうちに別居しないと
    段々ストレス溜まっていって面倒見るどころか二度と顔も見たくないってなるぞ

    特に宗教がらみの干渉は、子供が産まれれば子供にも押し付け、
    産まれなければ信仰心が足りないからといった調子で確実にエスカレートしていくから
    最終的には離婚か親と距離を置くかの2択になる

    見るからに険悪な雰囲気になってから別居して距離を置こうなんて言っても手遅れだよ
    414 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 13:43:29
    レス㌧です。

    >>411
    母は62歳、老人ホームに入るくらいの貯金はあると言っているから少しは持って
    ると思う。ただ、神様信仰にかなりの額を使っているようで、俺の給料からも毎
    月少し渡している。結婚前は8万渡していたんだが、結婚して嫁に家計を任せた
    ら『同居の上に8万もあげる?ありえない!むしろ生活費を少しは出せって感じ
    だけど…。けど、あなたの働いたお金だからあなたが渡したいなら渡せば?』と
    言われ、4万だけ渡す事にした。嫁の気持ちを考えた事と貯金の事を考えると8万
    は無理だったし。母はしぶしぶ納得した。納得させるのがまた大変だった。

    >>412
    麻痺してるっていうか、俺も母の信仰は度を超していると思うんだ。
    だが色々と事情があって、母にそれをやめさせるのは無理なんだ。一人で勝手に
    やってくれれば文句ないんだが…

    >>413
    そうだよな、嫁の幸せを考えたら別居するか離婚するかしかないよな。母を改心
    される事ができれば一番なんだが無理だろうな。
    よそのスレ読んでみると、姑にタヒねだの老後は面倒みないだの散々書いてあって
    『あぁ、こう思うのが普通なんだろうな。うちの嫁はまだまだ優しいんだな』っ
    て思った。

    こないだ嫁に『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早くタヒぬかは分かり切って
    るだろ?どうせ先にタヒぬんだから好きにさせてやりたいんだ』と言った。
    そしたら『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』と言った。そ
    の時は『わかってくれたんだ、よかった』と思ったんだけど、どうも違うみたい
    だな。嫁の中で何かが変わった気がする。
    415 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 14:06:21
    ちょwwwまだ62かよwwwww
    まだまだ働けるじゃんwww俺の両親も嫁の親も60超えてるが仕事だのパートだの普通にやってるぞ。
    年金を頼りにするような年齢じゃない。
    70、80ならともかく、まだまだ先が短いなんていう年齢でもない。
    大事な親なんだろうが、甘やかすとボケるぞ。やりくり、軽いパートくらいは自分でやらせろ。

    >『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
    これはどう考えても皮肉だろ。優しい嫁なんだろうが、嫁だって感情のある人間なんだぞ。
    いや、マジで見切りつけられないように気をつけろよ。
    416 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 14:17:40
    >>414
    嫁28歳、母親がタヒぬまで20~30年。つまりその頃の嫁50~60歳=今の母親と同じ年まで我慢しろってことだな。
    嫁に年取るまで今まで生きてきた分と同じだけ我慢してくれってことだよな。
    冷静に考えてみ、それって酷くね?

    お前の親は苦労してきたんだろうが、人の半生を差し出せと言えるほどの崇高な苦労なんか?
    よく考えろ。
    417 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 14:21:37
    >>410
    何で結婚したの?
    嫁<ママ の人間は結婚する資格はないと思うよ
    418 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 15:17:27
    >>410
    母親と嫁、どっちに対しても良い顔してたいだけだろ。
    そういうのは「優しい俺」じゃなくて「自分が一番可愛い」って意味なんだよ。
    自分で判断して矢面に立って、悪者になりたくないってだけのこと。

    母親と嫁を平等に扱うなんて、よほどの高給取りでもなきゃ無理。
    母親には金も含めて「ここまではいい。ここからはダメ」というルールを渡せ。
    その中身はお前と嫁で相談する。今後、子供ができた時のことも考えた設計図に基づいて。
    だって、そういう家庭を築くために結婚したんだろ?
    母親の希望も入れていいが、母50:嫁50にするな。嫁の占有率が多くて当たり前。
    嫁はお前と悲喜を共にするために実家を出てきたんだ。
    お前が嫁の立場だったらどんな気持ちになるか、よく考えてみろ。
    419 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 15:56:56
    後出しすまん。母は持病があって働けないんだ。もう10年以上働いてない。
    病気になる前はスナックを経営していて、3年前に俺が実家に戻るまでは
    その時の貯金で細々と生活していた。
    だが、そんな理由は嫁には関係ないもんな。いや、関係ないこともないが
    嫁は嫁で幸せになる権利がある。俺には幸せにする義務がある。それは分
    かっているつもりなんだ。

    多分嫁はこのまま4万渡すことは許してくれると思う。母には俺達夫婦に干
    渉し過ぎない事と、自分の考えや信仰を押し付けない事をこのまま同居を
    続ける条件として納得させようと思う。
    嫁の事は本当に愛してるし大切だし、母親はどんなにDQNでもたっ一人の母
    親だし、どっちも捨てる事ができないんだ。情けないな。

    420 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 16:39:21
    その神様信仰って何だ?
    日本神道で神棚拝むくらいなら熱心でも全く問題ないと思うが
    毎月そんなに金かかるんじゃ新興宗教だよな?
    421 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 16:59:04
    働けないのに神様信仰して活動したり、嫁に干渉する元気はあるのか。
    随分都合のいい時だけ元気な病気だな。
    422 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:04:11
    >>419
    まだ同居続ける気か。
    お前の留守中だってあるんだしお前の目盗んで干渉するんじゃね?
    結局嫁が出て行くことになりそうだな。嫁限界に近いから別居言い出したんじゃないか?
    423 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:33:49
    近いうちに嫁出てっちゃうんじゃない?
    >『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
    これ、見切りつけた言葉なんじゃないかなー
    嫁実家は裕福みたいだし出戻って人生再出発!って考えてるかもね
    424 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:43:41
    >>419
    親に曖昧な説教するだけで現状維持か
    何もしないのと同じだな
    425 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:43:45
    嫁の立場で考えてみなよ
    別居を申し出たのに
    「お袋のほうが早くタヒぬ。だから今だけ(20~30年)好きな事させてあげよう?」
    なんて言われたら「あ、もうこの男駄目だわ」って思うわ
    426 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:46:39
    >>419親子と一緒にいても
    いいことなんて何もないもんな
    過干渉する義母付きなんてストレスたまるだろうし
    427 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 17:48:50
    嫁は別居したいのに別居は拒否、金も渡すじゃ
    嫁からすればゼロ回答と同じ
    母親は干渉とか宗教とか説教されて>>410じゃなく後ろで糸引いてる嫁を恨む
    結果夫婦仲も嫁姑の仲も悪化するだろうから
    何もしないよりタチが悪いよ
    431 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 18:22:41
    生活費は全額410が出してるのか?
    だとしたら4万円は多すぎだろう。
    だって小遣いが4万円ってことだろう?
    俺の小遣いより多いwww

    ・完全同居
    ・義理の母親は宗教勧誘する
    ・子供がいない
    ・嫁の実家は裕福

    まさに「逃げるなら今のうち」って状況だなw
    20~30日なら我慢できても、20~30年もの我慢は普通の人間には無理。
    432 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 18:35:17
    子供が出来る前に嫁は逃げるべき
    >>410はあと20年か30年母親の面倒を見るのに専念すればいい
    437 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 21:00:28
    >>420
    宗教じゃないんだけど、宇宙のパワーがなんたらかんたら…
    8万は神様と仏壇の何やらとお祓いとパワー治療とかに使っているらしい。

    >>421
    目の病気だから体は元気なんだよなぁ。質が悪い病気だよ。本当は失明するはず
    の病気だったんだけど、さっき書いた『宇宙パワー』とやらで失明を免れたと本
    人は思っていて、だから信仰やめないんだよな。ただ単に上手い医者に当たった
    だけなんだけど。

    皆のレス読んで思ったけど、もう嫁は限界越えてるんだよな。優しい嫁に甘え過
    ぎてるよな。たくさんのレス㌧でした。よく話し合ってみます。
    443 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:15:45
    せっかくきちんと話し合おうと思ってたのに、嫁が置き手紙して出ていったorz
    俺が風呂入ってる隙に…
    嫁が作った鯖の塩焼き、母が塩がきき過ぎ、体に悪いどうの言ったらしい。
    普段なら『そうですか~私、濃い味が好きなんですよw』で済ます嫁だが、よっ
    ぽど鬱憤が溜まっていたのだろう。遂にキレた。

    手紙には『34歳になった息子と62歳の母親のキモイ馴れ合いを見せ付けられなが
    ら生きていかなきゃならないんですか?何の為に結婚したんですか?子供が欲し
    いからですか?親を楽にする為ですか?』等々、全て疑問系で便箋三枚にビッシ
    リ書いてあった。

    終わったのか?

    とりあえず探してくる。
    444 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:32:46
    神様信仰に使われるとわかっていてよく4マソも渡すの
    許してたな・・・嫁。それで金が足りないって言われても。
    445 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:40:01
    終わったな
    ここのボク視点の自己申告報告でもあんまりだったが
    実際はもっと余程だったんだろう
    446 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:51:25
    タイミング良過ぎ。ネタじゃないよな?
    447 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:52:40
    >>438
    いい歳して孫に会いたいと駄々こねる両親を〆ろ
    448 :キチママ戦記 2009/04/29(水) 23:59:35
    ネタであってほしいよ。けどネタじゃないんだ。
    嫁父から電話があった。今日はもう遅いから明日ゆっくりこっちに来なさいと。
    ある程度話を聞いたが、君の苦労も分かるよと。
    怒られもしない自分が情けない。
    449 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:06:07
    やっぱ嫁実家に帰っちゃったか
    久しぶりの実家、温かく迎えてくれる親にさぞかしホッとしたろう
    正直娘を持つ身としては>>437みたいな家には
    一秒だって娘を置いておきたくない
    緑の紙を覚悟したほうがいいな
    450 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:10:26
    もう嫁はお前に何の未練もないと思うぞ
    >『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早くタヒぬかは分かり切って
    るだろ?どうせ先にタヒぬんだから好きにさせてやりたいんだ』
    これが決定打だろ
    嫁の人生を何だと思ってんの?
    言っておくが、女は一度男に見切りを付けたらとことん冷たいぞ
    泣き落としも通用しない
    451 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:13:34
    で、この状況でお前の母親はなんて言ってんの?
    452 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 00:29:39
    ここで逃げられるぞって警告されて数時間で逃げられるとはw
    454 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 01:47:00
    たった2ヶ月なのに、3枚もぎっしり書くほどのことがあったのか。
    こりゃもう無理だな。むしろ元鞘になったらネタだw

    嫁親が怒りもしていないのは、怒ってびびらせたら、
    こいつは明日来ないへたれだと思ったからじゃね?
    離婚届に印鑑押させないといけないから、
    ひとまずおびき出すために穏便な振りしただけでw
    457 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 04:26:47
    俺は>>389だが、 >>448の気持ちはすごくわかる。今が正念場だぞ。頼むからお前は幸せになってくれ。
    『結婚は二人で買った新車でドライブするようなもの。助手席に母親を乗せて嫁がリアシートじゃ上手く行くわけない。嫁と二人で、疲れたら交代しながら走るもんなんだよ』泣きたくなるが、幸せな結婚生活を送っている先輩の言葉だ。お前にやる。がんがれ
    458 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 08:29:12
    おはようございます。今から行ってきます。

    嫁は実家が裕福なのもあるが、手に職を持っていて一人でも生活できるんだ。
    だから俺と別れても何も困らないだろう。

    >>448
    ありがとう。身に染みました。
    460 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 09:06:59
    現状母親の認識はどうなってるんだろうな
    また8万貰えるwwwくらいに思ってたりしてな

    娘みたいに可愛がってて悪気はないと>>410で言ってたが
    実際やってたことは焼き魚一つとっても
    塩加減だの文句つける立派な嫁いびりだもんな
    466 :キチママ戦記 2009/04/30(木) 16:51:11
    >>448
    お前がGW終わる前に迎えに行けよ。
    冠婚葬祭ならいざしらず祖父母が遊びたいから園休ませろっておかしいぞ。
    478 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 06:18:08
    おはようございます。
    昨日の報告です。

    とりあえず、嫁は帰ってきました。『とりあえず』です。
    嫁父は嫁に『母一人子一人の家は大変だからやめなさいと言ったのに、おまえは
    “大丈夫、○○君(俺)となら頑張れる”と言って嫁いだだろう?だから私達は許
    したんだよ。このくらいで帰ってきてはいけない。まだ二ヶ月だ。ここを乗り越
    えてこそ夫婦だ』と諭した。嫁母は黙っていた。
    嫁がいない所で俺に『同じ男として君の気持ちも苦労もわかるよ。君は優しいん
    だね。だけど“必ず幸せにします”と約束しただろう?今の△△(嫁)を見てくれ。
    幸せと言えるか?親として、このまま頑張れとは言えない。いつでも帰ってこい
    と本当は言いたいんだ。だけど、私達がそれを言ったらおしまいだよ』と。

    嫁は『○○さんが変わってくれるのを信じてとりあえず帰る。一ヶ月様子を見て、
    また考えます。一ヶ月で全てが変わるとは思っていない。けど、少しずつでも好
    転していくようなら私も頑張ります』と。

    肝心の俺母は帰ってきた嫁に『何があったのぉ?嫌な事があっても帰っちゃダメ
    よ~△△ちゃんの家はここなんだから(はぁと)』とか言ってた。
    嫁は『家?ここが?お義母さんと○○さんにとっては家でしょうけど、私にとっ
    てはアウェイですよ。フンッ』と言って部屋に入った。

    母ポカーン

    それから俺と母で色々話し合った。干渉しない事、同居してもらってると感謝す
    る事、金は渡せない事など。
    金に関しては納得しなかった。嫁も金の事だけは目を瞑ると言ってくれていたの
    で、しばらくは嫁の好意に甘える事にした。
    本心を言えば生活が苦しいわけでもないし、俺はこの田舎じゃかなり稼ぎが良い
    方だし、親に小遣いとして4万くらいあげたいんだけど…仕事で独立する時等お
    世話になったし。やっぱ甘いですよね?
    けど、嫁と別れるよりは親に我慢させる方を選ぶ。

    以上です。長文失礼しました

    479 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 07:10:31
    金を諦めない母親が、過干渉を我慢『できない』と思う奴挙手。
    ノシ
    480 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 08:30:59
    >>479
    ノシ
    482 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 09:25:52
    >>479
    ノシ
    何で金をやるかやらんかだけにこだわるんだ。
    嫁が一番問題視してるのはなんだ。金じゃないだろ。
    手を付けたくない問題から目を背けてないか?
    483 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 09:38:33
    嫁の希望別居。

    >>437の実行した事
    「嫁干渉しちゃだめ」と母親に言って小遣いあげて同居。

    >>437の決意
    嫁と別れたくないから母親に我慢させるよ!




    母親より嫁に我慢させてるように見えるんだが。
    484 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 13:03:59
    4万円は小遣いじゃなくて、宗教の活動資金だからなー
    結婚前に「母一人子一人で、母は宗教にはまってます。
    僕がその活動資金も出してます。」って最初に言っておくべきだったんだよ。
    485 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 13:09:21
    >>478
    おまえ…そこで一言母親に釘さしておけよ
    変な表現だが、変わった自分を嫁に見せるチャンスだったのに
    486 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 14:46:21
    >>478
    別居すれば、母親の生活資金として仕送りできるよ!w

    実際堂々と母親に金をやりたいなら
    その辺譲歩したらどうだ。
    同居と宗教、どっちが437母にとって大切で捨てられないんだ?
    前者ならお前らが嫁に捨てられるが、
    後者なら並立する道がないこともないかもしれない…と思う…
    437夫婦に不利益がなければ、嫁にとって宗教は他所の出来事だから。
    487 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:02:22
    金は渡す、同居は続けるじゃ何も改善してないだろ。
    母親注意しますと言っても、はなから微塵も反省した態度じゃない。
    宗教勧誘も干渉もお前の見てない時や場所で続けるだろ。

    それにしても嫁父が戻れを説得してくれたから味方と勘ちがいしてないか?
    嫁父が「結婚すら反対だった」事を忘れるなよ。
    489 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:08:51
    嫁父は「嫁の体面が傷つかない方法」を考えているだけで、
    437が楽になる方法を考えているわけではないからな。
    むしろ、万が一のときは437家を不利にして離婚する方法を考えている。
    (だからって437の敵って話じゃないぞ、嫁の味方ってだけだ。
    まさかとは思うけど敵視するなよ)

    外から見て、嫁さんが実家に帰った→即離婚なのと、
    実家に帰った→一度婚家に戻った→やっぱり離婚だと、
    後者のほうがどっちに非があるのか判り易いからそうしろってだけだ、これは。
    490 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:17:08
    母親に何を我慢させた?息子が顔色伺いながらオドオドと干渉やめてと言っただけだろ。
    それなら今までも言って何も変わらなかった事に繰り返しじゃないか。
    今嫁や嫁親が様子見ているのは現状打開する気があるかと行動力だろう。
    このままだと離婚が一月延びただけになりそうなだ。
    492 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 15:52:55
    第三者からはどう見ても嫁に我慢しろと要求してるのに
    本人は母親に我慢させている。
    俺は嫁を取ったって思いこんでるってある意味凄いな。
    言うだけならただだから「干渉しない」「感謝する」って口約束しただけで
    反省してないから金は寄越せとごねたんだろうに。
    よくて「嫁が逆らった!元の快適な環境(干渉、厭味言い放題)になるようにしないと」
    と宗教に益々金を入れるか
    下手すりゃ嫁を改心させるために、宗教を益々押し付けるぞ。
    つーか>>414で嫁を幸せにするには離婚か別居
    母親を改心させるのは無理って自分で書いたのを忘れたのかと。
    494 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 16:46:22
    別居とか金とか具体的な条件を変えないとダメだって言われてるのにこの結果とはw
    >>437は実際のところ何も考えてないんだな

    >>437は母親に我慢させた「つもり」
    母親は過干渉しない「つもり」
    なんとなく気分的に変わった気がするだけで実際の状況は何も変わってないw
    496 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 18:33:03
    母は干渉しないつもりにはなってないだろ。
    息子に説教されたって自覚すら怪しいもんだ。
    せいぜい息子の前ではしばらく控えましょうぐらいが関の山。
    498 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 19:37:21
    嫁が戻って来たのって、離婚のための証拠集めだったりして…
    499 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 19:57:36
    そうだろうな。改善を訴えて一ヶ月の猶予も与えたのに何もしなかった、
    という事実があれば離婚の調停もしやすかろ。

    つか母親の財産ちょっと調べてみた方が良くないか?
    10年働いてないのに老人ホームに入るだけの貯金なんてあるわけない。
    しかも宗教にはまってるし下手すりゃ借金があるかもしれんぞ。
    500 :キチママ戦記 2009/05/01(金) 21:05:45
    借金とは怖いが宗教の種類によっては家抵当とか借金させる所もあるそうだな。
    少なくとも嫁勧誘に熱心な理由は金が目当てかもしれん。
    嫁実家は裕福&嫁は高収入だそうだから入信させたら手柄になるだろう。
    505 :キチママ戦記 2009/05/02(土) 00:50:39
    >>437
    母親と今後を話し合ったっていうけどさ
    妻と「母親への今後の対応」を話し合う必要があったんでないかな
    結局いつまでも母親&息子のところに嫁がいて
    2人が嫁を遠巻きにしてる関係になってるよな
    引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1227859669/

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