相談

    38 :[キチママ戦記] 2019/07/09(火) 17:20:45 ID:MoRjHNZU0.net
    結婚9年目です
    数年前に旦那がある難病にかかってしまい、腎臓移植が必要になりました
    旦那家族含めていろいろ相談した結果、旦那の妹が提供することになって、無事手術を終え今は仕事にも戻って普通の生活を送っています

    その妹さんが、先月結婚したのですが、相手がバツだったみたいで家族同士の挨拶と友人だけのパーティーをしたそうです
    遠方に住んでるので、電話かメールで結婚の報告をうけたようです
    そこで相談なのですが、旦那がお祝い金を20万送ると言っています
    普通5万からいっても10万なので、相場の2~4倍にびっくりして止めたところ
    「妹には世話になったから」と言い張ります
    移植の時は手術費はこっち持ち、妹さんが休んでる間のお金は払っています
    又聞きですが、手術後体調を崩した?かなんかで仕事を一ヶ月前ほど休んだそうで、
    その時実家から送金もあったようです

    つづく

    46 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 18:57:56 ID:pxB
    女性.の意見下さい。
    妊婦にやらす事として、どこまでアリでナシですか?
    ・駐車場雪かき
    ・暖房なし小屋で梱包作業
    ・自転車に乗る
    ・玄関前だけ雪かき
    ・靴磨き
    ・高い所に洗濯物を干す
    ・夜の雪道運転
    ・家族の背中を流す
    ゴミ捨て、皿洗いは俺がやります
    47 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:04:43 ID:g0z
    >>46
    その前に自分ではどこまでOKだと思うの?
    48 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:08:32 ID:rCo
    >>46
    こんな寒い晩に夜釣りとはねぇ
    49 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:17:57 ID:Nt2
    >>46
    全部なしに決まってんだろ
    なんでこういうやつってゴミ捨てはやってますっていうんだろ
    やってあたりまえだと思ってないから言うんだろうな
    50 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:21:07 ID:pxB
    >>47
    どこまでっていうか、妊娠前はやってもらってた事だから
    今年も普通にやってもらおうと思ってて
    そしたら妻が早めに里帰りをすると言うから、困ると言ったら
    >>46はできないと言われました
    51 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:25:59 ID:FTA
    >>50
    >妊娠前はやってもらってた事だから

    うわぁ…

    てことで続きはこっちでどうぞ
    プリマ既男が独りで踊るスレ Stage4
    http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/
    52 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:26:05 ID:5l8
    >>50
    妊娠してるときとそれ以前は明らかに条件が違うってわからないの?
    ものすごーーーーく頭悪い人なの?
    困るって何よ、困っとけよバァーーーカ!
    53 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:26:44 ID:5l8
    >>51
    ごめん出遅れた……
    54 :キチママ戦記 2018/01/12(金) 19:44:15 ID:GQ3
    >>51乙
    ナチュラルに嫁と子供杀殳しにかかる奴大杉
    引用元:https://www.logsoku.com/r/open2ch.net/kankon/1515518463/

    874 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 19:46:00 0.net
    主人、私共にアラフォーで、7歳と13歳の子供がいます。
    今の家が手狭になってきたので自宅を買いたいと夫に相談したら絶対嫌だと言われて、
    しまいには年内に離婚すると言われました。
    夫が子供を作ったときのことを深く根にもっていて、
    もう一生許す気もないし、何をされてもムダと言います。
    お前が二人目が欲しいといったとき、
    お前にはこれ以上の負担は無理だからやめろって言ったよね、
    それでも産むといったのを忘れたように、何かにつけて責任感がないとギャンギャン怒鳴って
    俺がそれに言い返したらふてくされて何なんだ。
    上の子が生まれてから一度も関係がなかったのを
    無理矢理付き合わせて妊娠して、また完全に拒否して俺を何だと思ってる。
    少なからず身に覚えはあったし、そこまで思い詰めているとは思わなくて。。
    それに、主人は子育てに協力的ではなく、私も冷たい態度になり
    家の中ではすっかり私と子供たち 対 主人になってました。
    交流を持とうにも部屋にこもって出てこないのは主人です。
    私も悪かったけど、貴方も人のこと言えた義理じゃないよと
    言い返したら、もう離婚したい、もう一緒に生活したくないと言い、
    出ていくと言います。
    なら今までどおり生活費を払ってよね、責任とりなさいよと言ったら、
    黙って壁を殴り、大穴をあけました。賃貸なのに。
    それから出かけて帰ってきません。
    来月の生活費が不安になったので主人の給与口座のお金を全額おろしてきました。
    主人の貯金通帳は全部私が管理しているので、多分困ったら帰ってくるとは思うのですが
    どうしたらいいでしょうか。
    正直暴力をふるわれそうで怖いです。
    875 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 19:51:05 0.net
    誰かアキラメロンのAA貼ってあげて
    884 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:16:14 0.net
    >>875
              _
               |
           ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
         /  \/      ::\
        /  \/\/     ::::::ヽ
        / \/\/\/    :::::::ヽ
        |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
        |./\/\/\/\   :::::::::|
        ヽ  \/\/\    :::::::::/
        ヽ /\/\    ::::::::::/
         \ /\    :::::::::::::::/
           `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´
    876 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 19:54:29 0.net
    >>874
    金全部取るのはまずいかもね
    878 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 19:57:45 0.net
    とりあえず実家に帰る準備をしています。
    喧嘩をしているところを子供たちに見られてしまいました。
    この穴どうしたのと聞かれたけれど答えられませんでした。
    子供たちも怯えてしまっています。
    879 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:01:13 0.net
    旦那よくいままでATMやってくれてたなwwww
    880 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:02:18 0.net
    離婚するって言ってる相手に今まで通りの生活費請求って恐いなw
    881 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:03:08 0.net
    >>878
    金は持ち逃げするの?
    882 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:05:15 0.net
    共有財産を全部奪って逃亡とはw

    いいんじゃない?自分有責で離婚できるから。レスの上に悪意の放棄&使い込みなんて。
    ただし後でそれ返済しなきゃいけない命令が裁判所から届く可能性.はあるけど。
    もちろん慰謝料も一緒に。
    883 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:06:23 0.net
    釣りでも釣りじゃなくても、いいけどさ、
    実際にこういう人は存在するんだよね。私も身近にいて醜悪さはよく知ってる。
    旦那は自分の奴隷かなんかだと勘違いしてたんでしょ。
    もう解放してやんなよ。
    こんな女、赤の他人でも殴りたくなるわ。
    885 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:17:11 0.net
    んーでも旦那もなんだかんだヤッて二人目できたんだし、二人目にしてみたら父親にいらないって言われたようなもんじゃない?
    888 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:28:42 0.net
    >>885
    >上の子が生まれてから一度も関係がなかったのを
    >無理矢理付き合わせて妊娠して、また完全に拒否して俺を何だと思ってる。

    子供を作る為の道具扱いされてるから
    旦那が怒るのも無理は無い
    889 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:36:31 0.net
    主人だって同意して子供を作ったのに今さら何を言うのかと
    脱力してます。あそこまで子供みたいなこと言うとは思わなかった。
    主人の勝手さには散々振り回されています。
    仕事への入れ込みがすごくて、朝は5時出勤で帰宅0時です。
    子供もいるのに、主人にあわせて生活なんかできない。
    子育てへの何の協力もなく、
    最終的にはお金がもらえるなら何も言わず我慢しようと
    割りきらざるとえませんでした。
    それで自分だけ我慢してきたと、どの口で言うんだろう。
    腹が立ってしょうがない。
    890 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 20:37:36 0.net
    >子供もいるのに、主人にあわせて生活なんかできない。

    この分では家事放棄の後出しも追加かな。有責事実が多いことで。
    891 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 21:00:58 i.net
    養育費は子供の権利とはいえこの旦那に払えってのも切ないなあ
    気持ち的には妻が旦那に払うべき慰謝料と相杀殳してあげたいくらい
    金と子種だけよこせあとは何もいらない与えないって旦那を人だと思ってないってことだよなね
    893 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 21:07:05 0.net
    同意(と脳内変換しただけ)に至る経緯は容易に想像できるな
    旦那仕事だけでも大変なのに、こんなのにヒスられて体力も精神もゴリゴリ削られたらやってられんわ
    894 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 21:13:17 0.net
    >>889
    >仕事への入れ込みがすごくて、朝は5時出勤で帰宅0時です。
    これって
    家に居たく無い、家に帰りたく無い
    と言う消極的意思表示だと思う
    896 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 21:17:46 0.net
    >>894
    帰宅拒否症もあるかもしれなけど、激務かも。
    家族のためにそれだけ働いてもこの扱いじゃ我慢できないと思う。家の変わりに職場じゃ
    休めないから疲労だって溜まって過労タヒ一歩手前かも。
    898 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 21:52:50 0.net
    >>894
    家に居たくない帰りたくない、ならまだいいよ、この旦那>>874のいる家を「我が家」と思えなかったんじゃないか?
    こんだけ蔑ろにされたら無理もないけど。娘にも愛情持てないだろう、子供って小さいうちは特に親の考えそのままに育つから
    >>874が育てたなら既に父親じゃなくてATMと思ってる可能性.高いし、この人が悪口三昧吹きこんでないとも思えない
    家が欲しくないってのもどうせ自分の家じゃない家を買わされるなんてまっぴらってことでしょう
    899 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 22:12:22 0.net
    寄生虫だね
    さっさと別れてあげて次の宿主を探したほうがいい
    901 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 22:39:31 0.net
    子作りのことに関して>お互いの問題だから有責にはならない
    共有財産の引き下ろし>使い込み(仮に使ってなくても)にあたって有責になるだろう

    それをきっかけに家族関係の破綻とか性.格の不一致とかだろうな
    セ○クスレスは非常に心象が悪かったと思うぞ
    夫は家長として就労し金を稼いできて家族を養っていはいるが、
    妻は夫に対して配偶者として家族の施しができていないんだろ
    子育てやってる!と言うかもしれんが、それはもともと二人目が欲しいという
    妻の主張だったんだし当たり前のことなんだよな
    夫に対して何か譲歩してる(主張をのんでる)ことあるのだろうか
    902 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 22:46:38 0.net
    >>901
    金さえ持ってくれば何も言わない、がこの人にとっては譲歩だったみたいよ
    0時に返って5時に出て行くんじゃ物理的に子育て参加は不可能だと思うんだがこの人的にはやるべきみたい
    それだけの激務を労わらず感謝せず対価で得たお金でのうのうとご飯食べて恥ずかしいとも思わないらしい
    しかも有り金持って実家に帰るつもりとか、もうね…
    903 :キチママ戦記 2014/09/28(日) 22:59:48 0.net
    子育てが困難な勤務体系の人に子育てに協力的ではないって言うのはダメでしょ
    転職して子育てはできるけど収入落とすことになるっていう場合でも今度は、
    「収入は落とさず子育に参加できる仕事につけ!夫の義務!」とか言いそうだわ
    有り金持っては非常にまずい、というか金に困らせて戻ってきたって
    ココロはますます離れていくだけだと思うんだが
    引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1409627122/

    1 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:42:57 ID:00Y
    彼氏(母子家庭・虐待・生活保護育ち)「幸せというものに不慣れ過ぎて、受け入れることができない」

    どうすればいいの…
    3 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:45:42 ID:00Y
    「気持ちが落ち着くまでいくらでも付き合うから一緒に頑張ろう」って何度も説得したけど頑なに断られた
    「他の男を見つけたほうがいい」って
    2 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:44:14 ID:9TL
    幸せは不幸の前兆と考える人がいる
    まあ自分のことなんだが

    幸せだと逆に怖いんだよ
    4 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:46:32 ID:00Y
    >>2
    彼氏は「未知のものを受け入れるのは恐い、自分がどうなってしまうのかが恐い」って言ってた
    5 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:47:31 ID:6g5
    厨二病っぽいw
    6 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:48:04 ID:tw@NUKENIIIIIN
    新たな女ができた可能性.
    7 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:48:19 ID:00Y
    厨二病とか病んでるアピールじゃなくて本気過ぎて、私はどう受け止めればいいのかわからない…
    彼氏は普段は鬼メンタルで冷静で頼りになる人なのにこんな弱味を見せてきたのは本当に初めて
    8 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:48:57 ID:JFc
    幸せすぎるのかもな
    失ってから気付くよ
    12 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:51:08 ID:00Y
    「誰よりも君の彼氏のことを理解している友人という立場でアドバイスさせてほしい。今の彼氏とは別れて他の男を見つけるべき」と何度も何度も言われた
    私は了承しなかったのに結局強引にフラれた
    悲しいんだけど
    11 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:50:37 ID:WFt
    そこを支えられるかどうかでこれからが決まりそう
    14 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:53:27 ID:00Y
    >>11
    支えるって何度も提案したのに聞き入れてもらえなかったよ
    今も心配で連絡してるけど全く繋がらないし
    別れ話をしたときの彼氏、声も表情も見たことないくらい疲れてる感じだったから今どうしてるのか心配
    15 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:53:56 ID:Xbr
    次行こうぜ次
    18 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:54:45 ID:00Y
    >>15
    そんな簡単に切り替えられません
    彼氏めちゃくちゃいい人だし他なんて考えたこともなかったのに急にフラれたし
    17 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:54:18 ID:XLs
    お互いの年齢は?
    19 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:55:00 ID:00Y
    >>17
    お互い25
    21 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:56:30 ID:XLs
    >>19
    付き合ってどれくらい経つの?
    24 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:58:42 ID:00Y
    >>21
    2年ちょっと
    23 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:57:21 ID:00Y
    育ちのことは付き合うタイミングで話してくれた
    そんな逆境をバネにして立派な人間に育ったんだなぁと思ってた
    トラウマは残ってたんだね
    彼氏自身も「こんなトラウマになってるなんて自分でも気づいてなかった」って言ってたし
    22 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:57:15 ID:XLs
    今連絡通じないのか
    何かあったのかな
    25 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 21:59:53 ID:00Y
    >>22
    本当に心配で心配で…
    別れ話のときの彼氏なんだかおかしかったんだよね
    「ごめん、本当にごめん」ってうつむいて何度も繰り返してるのが印象的だった
    26 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:00:12 ID:IeJ
    で>>1はこれからも彼氏と一緒にいたいの?
    28 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:00:58 ID:00Y
    >>26
    もちろん
    27 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:00:12 ID:XLs
    >>24
    いきなりそういう話をして来たの?
    29 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:02:07 ID:00Y
    >>27
    「話したいことがあるから」って呼び出されて突然別れ話
    話し合い自体は3時間くらいした
    31 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:06:07 ID:00Y
    彼氏は「自分が他の人達と同じように家庭を築く未来を想像すると恐くてしょうがない」って言ってた
    「不幸だったからこそ幸せを掴むべきだよ。これはチャンスだよ」ってなだめようとしたけど「もし掴んでしまったら自分はどうなるかわからない」って
    こういうのなんていうトラウマなの?
    32 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:07:03 ID:58D
    結婚とか考えだしたんやろうな

    そらいかんわ
    結婚の毛の字でも出してたらお前が悪いで
    33 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:08:13 ID:XLs
    でも結局>>1を不幸にしているという矛盾なんだよなぁ
    36 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:14:47 ID:58D
    >>33
    一緒にいたらもっと不幸にするから戦略的撤退やろ

    トラウマと中二病がまぜこぜになった考え方やぞ
    34 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:10:57 ID:wDB
    結婚は人生の墓場っていうし、そりゃぁ絶望するわ
    30 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:02:19 ID:XLs
    何かキッカケがあってスイッチ入ったのかもしれないね
    共通の友達が居れば何か事情分かりそうなものだが
    35 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:11:03 ID:00Y
    >>30
    「実はしばらく前から悩んでた。交際が進んでどんどん親密になって、幸せな家庭が現実味を帯びるにしたがって恐怖がどんどん膨らんでいった。もう引き際はここしかない」って言ってた

    連絡先を知ってる共通の友人はいない…
    明日彼氏の職場に行ってみるしかない
    39 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:18:25 ID:00Y
    彼女の私が証言するけど厨二とか構ってちゃんとは絶対に違うよ
    彼氏そういうフニャフニャメンタルじゃなくて普段はしっかりとしたリアリストだったよ
    弱味なんか一度も見せたことなかった
    そんな人が突然こんな状態になったから心配でしょうがないんだよ
    43 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:25:00 ID:0ww
    それ多分マジな病気だからすぐに病院に連れていったって
    辛い戦場で命のやり取りをしていた兵士が帰還して安寧の中に戻ったら馴染めくて悩むなんて例を聞いたことがあるけど、まさにその状態でしょ
    46 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:29:57 ID:00Y
    >>43
    戦場の中でしか生きられないってやつかな
    彼氏がその状態である可能性.もあるね
    何とかしてあげたいけど、とにかくまずは連絡を取らないことには…
    48 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:34:18 ID:00Y
    ちょっと卑怯だけど「心配だから無事かどうかだけでも教えて。返答がない場合は無事ではないと判断して捜索願いを出します」って送る
    彼氏の性.格上、大事になるのは避けたいはずだから読めば返信してくるはず
    それを利用するのは卑怯だけど
    50 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:40:11 ID:58D
    言うだけ無駄やろ話聞くきないやんか

    にしても、端から見たらこんな風なんやな勉強になりますわ
    52 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:46:54 ID:00Y
    返信来た!
    「無事だよ。いろいろ考えたくて返信しなかったごめん。心配させてごめん。変な気は起こさないから安心して」って

    とりあえず一安心…
    49 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:36:40 ID:Twx
    >>46
    俺も実は厳しい状況下で生活してきたから一時期そうなってたけど少しずつ幸せに触れる事で厳しくない状況でも生活できるようになった
    だからその彼氏にも一気に与えるんじゃなくて少しずつってしたら良いんじゃないか
    54 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:07:25 ID:00Y
    >>49
    まあ現状としてはフラれてるから幸せを与える立場にもないんですけどね…
    55 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:09:03 ID:vkD
    いいか、そいつにとって頼りなのは

    お前だけだ
    59 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:12:42 ID:wDB
    お前だけだ(`ー´〃) ドヤッ!
    60 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:13:12 ID:HGh
    ぶっちゃけそんなこという男嫌すぎるし毒親な義母とか主にとってかなりマイナスだと思う
    辛辣ですまん
    61 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:13:18 ID:drX
    >>52
    ってか返信きてんのかそしたら負けんな熱いうちに打て
    53 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 22:52:00 ID:ebp
    あー。自分もよく似たようなこと言うから気持ちは分からないでもない
    けどそんな面倒な男は一生面倒だから、面倒に一生連れ添う気が無いなら別れたれ
    63 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:17:36 ID:00Y
    >>53
    一生連れ添えたら最高だよ
    今回の件だけ見たら面倒な人に見えるのかもしれないけど、普段の振る舞いは本当に尊敬できるんだ
    賢くて優しくて冷静で
    そんな尊敬できる人だから、困ってるのなら助けになりたい
    64 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:20:53 ID:Wt9
    >>63
    面倒ってそういう意味じゃない
    不幸な生い立ちなのに強くて立派?そんなの俺だってずっと言われてきたよ
    困ってるなら助けてやりたいとか支えてやりたいとか言う奴にそばにいて欲しくない
    65 :キチママ戦記 2018/04/02(月) 23:22:07 ID:XFQ
    なんやこいつめんどくさ
    66 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 00:04:16 ID:TIX
    彼女じゃないのに 理由つけて彼女の立場にしがみつこうとしてる
    ス㋣ーカー予備軍
    相手が嫌がってるんだから
    ムリさせたらよけい離れるだけなのにね
    67 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 00:07:13 ID:2qT
    >>63
    わかってないな境遇に困ってるんじゃないよ
    彼の賢くて優しくて冷静な部分は自分の不遇に1をまきこみたくない
    自分勝手な部分は自分が1との将来に適応できると思えないし先を考えると重いってこった
    68 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 00:37:53 ID:LH1
    だから言っても無駄やでってw
    69 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 00:46:58 ID:iX9
    彼氏もう病気やな。治してやれよ。
    70 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 00:58:46 ID:CJO
    彼氏の気持ちわかる

    私もそういう時期があったから
    74 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 06:42:13 ID:72R
    別れ話の口実じゃね?
    75 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 06:45:47 ID:8MG
    ああそれは別れた方がいい、不幸がうつる
    それは彼の逃げなんだよ、それでもいいから一緒にいようってほんとは言って欲しい
    でもそういう奴は止めた方がいい全てにおいて逃げの姿勢だから不幸になる
    86 :キチママ戦記 2018/04/03(火) 13:56:33 ID:mfK
    どんな理由であれ元カレが>>1と一緒に暮らすのを苦痛で不安に感じてるのは事実なんだよ
    それを生い立ちのせいだの闇深いとか意味不明とか言って、元カレが振り糸交って伝えた苦痛を全否定しないでくれないかな
    意味わからないと思うなら分かる努力をしてやってくれないか
    無理やり世間様の言う幸せの下に引きずり出すのはマジでやめてあげて
    引用元:hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1522672977/

    886 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 15:53:53 0
    妊婦の精神状態は普通じゃないのはわかっててもちょっと理解と整理がおいつかず、
    出産経験の無い旦那は私より更にワケワカラン状態なのでご意見下さい。

    義兄嫁が今臨月なんですが、昨日いきなり興奮状態で電話があって
    出産したらすぐに連絡するから赤ちゃんと産婦に会いに来て欲しい!と言われました。
    うちからだと車で4時間ほどで法事以外はほとんど付合いがありません。
    子供の学校や習い事もあるし曜日次第ですぐは無理かも、と言ったら興奮状態になってしまい…
    義兄からも手がつけられないから、嘘でいいからゆうこと聞いてやってと言われて困っています。
    今のところ自然分娩予定なのでいつ産まれるかはわかりません。
    旦那実家はトメは他界してウトは再婚しています。
    嘘でも「駆けつけるよ」て言うべきなんでしょうか?
    887 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 15:57:02 0
    >>886
    義兄嫁の両親はいないの?

    >嘘でも「駆けつけるよ」て言うべきなんでしょうか?
    これはやめた方がいいと思う。
    888 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:00:51 0
    >>887
    >義兄嫁の両親
    実家の話など個人的な話をするほど親しくないのでわからないです…
    何かもうちょっとした切っ掛けで興奮状態で涙声だったので義兄嫁本人に今から聞くのは難しそうです。
    旦那が帰宅したら義兄に「義兄嫁の両親」について質問してもらいます。
    889 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:01:34 0
    >>886
    無理、と否定するのではなくて
    「そうですね^^ できるだけ都合つけて早めに顔見に行きますね~」
    とでも流しとけば?

    それで結局すぐ駆けつけないだのでうだうだ言われるようなら
    改めて旦那兄弟中心に親族会議になると思うが
    890 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:02:36 0
    >>886
    とりあえずあなたは何も言っちゃダメだわ。
    どう転んでも後で何か言われそうだし。
    旦那さんと義兄さんの間で「無理だ」って話しつけてもらうしかないと思う。
    892 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:03:54 0
    >>886=>>888
    親しくないようだけど生まれたらお祝い持って顔見に行く予定ってあるの?
    あるならいいけど無いなら期待もたせない方がいいかも
    894 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:09:51 0
    >>889
    家電で受けたらいきなり「もう臨月なんだけど!一回も来ないってどういうつもり!?」
    て感じで既に軽く興奮状態だったので呆然としてしまって…
    生んだらすぐ来てと言われてつい、正直に返事してしまいました…

    >>890
    つい答えてしまって失敗したと思います。
    実兄弟と違って旦那兄弟はお中元お歳暮のやり取りもないのですが会いに行くものなんでしょうか?

    >>892
    お祝いは現金書留で送るつもりでした。
    だから「会いにいて!」という要求の時点で旦那が理解不能でギブしています。
    895 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:12:01 0
    うわ、それはもうヤバイわ。

    絶賛奴隷募集中なんじゃない?
    896 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:14:55 0
    近所に住んでるならともかく車で4時間とか離れてたら、
    甥姪が生まれてもすぐ見になんか行かないよ。
    親戚付合いの一環で出産祝いはすぐ贈るだろうけど
    実際の対面は正月か盆に帰省した時が大多数だと思う。
    それをわざわざ呼びつけようとする義兄嫁の意図をさぐるのが先だな。
    897 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:19:10 0
    なんかの機会に顔見に行くとかは有るだろうけど、
    んなすぐ来いって義弟姉オカシイ。

    もしかして不妊治療の末とか待ちに待った出産とかでドリーム満載なのかしら?
    899 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:21:52 0
    臨月近くなると孤独に巣に籠りたがる人と
    やたら心細がって周囲に人や物を寄せたがる人
    特に初産だと2極分だと思う
    親しくないんだし行かない方が良さそう
    産院に相談するように義兄に言えば?
    901 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:33:20 0
    >>895
    やっぱりおかしいんでしょうか
    義兄も困ってるようですがうちに嘘吐いてと言われるのも困ってしまって…
    多分産院には行かないと思うんです。

    >>896
    実妹家は転勤族でもけっこう離れてるんで出産した時も母は駆けつけましたが私は3ヶ月頃に会いました。
    出産祝いは先に母に言付けて贈ってて妹から不満などは出ていないので今回驚いています。

    >>897
    込み入った話をするほど親しくないので不妊などの事情などは分かりませんが
    結婚して10年以上経っての赤ちゃんなのは確かなので待望の出産だとは思います。

    >>899
    とりあえず私から言うと角が立つので旦那から義兄に連絡してもらいます。
    産院へ行く気がないのは義兄に知らせておくべきなんでしょうか?
    904 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:04 0
    今から「行く気がない」というのはなんじゃない?

    おめでたいことではあるけど距離的にすぐは難しいと思うから期待しないで。
    出産後は心身共に大変になるだろうから落ち着いたら赤ちゃん見せてもらえたらと思っている。

    こんな感じでご主人から義兄に言ったらどうだろう。
    この言い方で義兄に伝わらないようならはっきり「どう接したらいいか分からないから行けない。
    つうか病院に相談したほうがいいよ。」とか。
    905 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:08 0
    待望の妊娠出産ではっちゃけ妊婦様になっちゃった
    までは分かる気がするけど
    それを制することの出来ない義兄が('A`)だね
    自分の嫁の手綱くらいしっかり握らんかいって感じ
    906 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:28 0
    >結婚して10年以上経っての赤ちゃん

    これは大変だ
    何度か妊娠して出産に至らず・・・という可能性.もあるね
    とにかく義姉さんに安静にしてもらいましょう
    907 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 16:43:44 0
    >>901
    距離的にも日程的にも行く気がないなら、旦那さんから
    義兄にこっちの基本スタンスは伝えておいた方がいいと思う
    「すぐは無理だけど、GWとかなら都合つけていけるかもしれない」とか
    譲歩案があるならその辺も含めて。
    でも義兄嫁に鳩されたら困るかもだからその辺の様子見てだけど。

    あとそろそろ名前に886って入れて
    908 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 17:35:36 0
    >>904
    義兄家は旦那実家(今はお墓だけですが)のある土地と違うのでお墓参りにかこつけるわけにも行かなくて…
    行くこと自体想定外だったのでパニックしてます。

    >>905
    義兄が「すぐ横にいる自分が一番困ってる。そっちは遠いんだから適当に「行く」って返事sてよ~と言うんです。

    >>906
    そうですね。安静というか無事に出産して欲しいです。

    >>907
    気づくのが遅れてすいません、名前に>>886と入れました。
    産院に行くとかは全く考えていませんでした。
    新学期~GWは時期的に忙しいので譲歩案もなかなか…
    旦那が義兄家の県に出張で行く時に顔を出す程度です。
    909 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:01:20 0
    夫が使い物にならなくて、
    関係者の総意が「適当に行くって返事して」なら返事だけOKすればいいだけじゃん。
    ここで相談したら拒否する理由考えてくれるとでも?
    910 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:09:12 P
    義姉と同じ状態になればいいじゃん
    義兄からの電話は一切でずに旦那に対応させる
    「義姉さんからの電話でうちの嫁が暴れて手がつけられない、
    こっちもこっちで大変なんだよ、わかってよ兄さんw」
    と旦那に言わせるw
    911 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:27:01 0
    >>909
    そうですね…私が勝手に「嘘を付くのがシンドイ、後が怖い」と思ってしまっただけで
    義兄がそうしてくれと言ってるんだし、それでいいのかもと思えました。
    次の電話にはそう答えます。

    >>910
    義兄の丸投にうちの旦那が疲れて切れて、いい年のオッサン二人が電話で喧嘩になってしまうので困ってました。
    それで私宛に「行くって言ってくれたらいから」と言うんです。
    義兄嫁さんの話の詰め方がその場しのぎだと済まない勢いなので少し怖くて迷ってました。
    でもここで愚痴ってスッキリさせて頂いたので次回からは誤魔化します。
    926 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:36:26 0
    初出産だから妙なドリーム見てるんじゃないかなwww
    聖母のような私と愛らしいベベタンを囲んで喜ぶ親戚一同~てな風なさw

    実際はマルコウなら特にむくんだ顔と切開した股の痛みでドーナツ座必須の産婦と
    ガッツ石松や赤ん坊少女タマミちゃんを彷彿とさせる新生児のセットなわけだがw
    912 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:31:36 0
    >>909
    だよねぇ

    何でこの人は錯乱気味の妊婦に対して「自分の感情」優先なんだろうかと思った
    913 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:35:18 0
    自分の妻のことなのに弟夫婦に丸投げする義兄が一番の問題だと思う。
    夫婦の問題のとばっちり食ってるんじゃない?
    なんか信用できなさそうな感じだし義兄の言うなりにはならない方が良いよ。
    915 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:42:42 0
    『大事に思ってくれてない』ってのが理由なんでしょ?
    だったら行かなくても、定期的に電話するとかして
    なかなか行けそうになくてごめんなさい、でも気になって
    体調はいかがですか?と聞くとか。
    何も気にしてもらえてないって事に腹を立ててるだけのような気がする。
    実際行ったって何も出来る事なんてないんだし。
    916 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 18:54:19 0
    >915
    それは友好な関係の時なら良いことだと思うけど
    今回の相談だとほとんど没交渉でいきなりこれなんだから
    ヘタに良い顔すると「餌付け」行為になる悪寒
    出産しても見に行く予定も無かったんだし縁切り上等じゃまいかと
    919 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:06:42 0
    915位気遣いが出来れば、この義姉ともそれなりのつきあいが出来そう

    >>913
    義兄は丸投げっていうか
    「妻がこういう状況だから、とにかく今だけ安心出来ること一言言ってやってくれ」
    ってお願いしてるんでしょ?丸投げとは違うんじゃ・・・
    丸投げだったら、状況説明や「お願いしたい対処法」も何もないでしょ

    それに対して「普段大した付き合いしてないし。嘘付くのシンドイ、後が怖い」
    って拒否してる義弟嫁w

    病的な人には「あーはいはい」って言っておいて監督者(この場合義兄)に報告、
    後は監督者が病的な人をケア(病院送り?)ってのが普通の大人の付き合いだと思うけど
    922 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:14:32 0
    ただこの義兄嫁の場合は『来るって言ったのに来なかった』
    って一生根に持ちそうな気配もあるんだよなぁ
    産後鬱でも入られたらそれもそのせいにしそうだしさ。
    921 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:14:04 0
    >>919
    逆だと思うよ。
    それまで大して付合いもしてないのに困った時だけしつこく頼んでくる親戚だよ?
    頼まれた側に引かれても仕方ないのに、その夫は「妻がごめん」ではなく
    「引かないで表面上だけでも相手してよ」と更に要求。
    夫婦揃って困った人だから距離を取りたくなるんだ。
    928 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 19:44:58 0
    >>921
    距離とろうとしてあくまで行くとは言わないでいて、
    義兄嫁が「じゃあ私が行く!」と言いだしたりw
    興奮して泣きわめいて事故・・・ってなったらどうするの?
    「困った時だけしつこく頼んでくるからだよ」で終了?

    出産後なら義兄嫁の所に行く必要もないし、付き合い自体断ってもいいし、
    産後鬱になったとしても無視していいと思うよ
    でも今一番優先すべきなのは886でも義兄嫁でもなく、赤ちゃんの命でしょ?
    936 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 20:31:04 0
    とりあえずこの板の総意的には赤たん無事産まれろが最優先でOK?
    産まれなかったら、行っても(返事保留して義兄や夫が壊れてる時点で結構やばい)
    行かなくても、確実に恨まれる。
    938 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 21:20:25 0
    行く必要はないけど最初から行けませんと宣言しなくてもいいんじゃない?
    いざ生まれてから、その時の都合で無理でしたで良いと思う。
    たまたま風邪引いていて赤ちゃんに移したらいけないとか言訳は一杯ある。
    刺激せずに断った方がこの先才柔めずに済むだろうしね。
    939 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 21:26:01 0
    >>938
    私の一大事に風邪を引くなんて!!ぐらい、言いそうな妊婦様だぞ。
    もう、しばらくは電話に出なくていいよ。

    義兄が嘘つけばいいんだよ。
    「あいつら、来てくれるってさ。だからお前は何も気にしなくて大丈夫。
    俺が、ちゃんと連絡するから」ってさ。
    940 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 21:29:36 0
    そうそう。んで、その後で「ごめん俺が連絡を忘れてたからだ。本当にスマン」でいいじゃん。
    あ、でもそれで離婚しそうな勢いを感じるなこの義兄嫁ならw
    941 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 22:19:17 0
    産前産後は気が立ってワケワカメになる人も居るからなぁ
    仕方なく4時間かけていっても「は?何しに来たの?」
    となるやもしれん・・・


    942 :キチママ戦記 2010/04/07(水) 22:37:33 0
    出産して憑き物が落ちるといいんだけどね<義兄嫁
    943 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 02:56:17 O
    >>942
    本人が元々アレな人なのか、妊婦様になっちゃってるだけなのか
    分かりかねる所が怖いな
    945 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 09:34:49 0
    昨日の>>886です。
    夜に旦那が義兄に連絡して「産院には行かない、気を持たせるだけの嘘も言いたくない」と言ってくれました。
    言われた義兄が先に切れたのでかえって旦那が冷静になってよかったです。

    旦那が義兄から聞いた限りでは義兄嫁さんのお母さんが継母で妹(継母さんの産んだ子)が同じく妊婦なので気が立ってるんだそうです。
    私がそういうどろどろした話が大嫌いなので巻き込まれたくないので解決して良かったです。
    旦那は「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」と義兄から脅されたそうですがもとより兄弟付合いが薄かったのでもう関わりたくないと言ってます。
    下の子を小学校へ送って帰宅したら、義兄嫁さんからの留守電が入っていました。
    しばらくは着信拒否もしかたないかもしれません。
    946 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 09:54:22 0
    >>945オツでした。
    兄弟に冷たいわけではないんだよね945は。普通だよ。
    相手が理想とする兄弟像を一方的に押し付けてるだけ。
    家族ならば~するのが当り前よ。って。
    継母だから、母親からの愛情不足で育ってきてしまって
    家族への理想が高すぎるんじゃないかな。
    4時間も離れた所から
    >出産したらすぐに連絡するから赤ちゃんと産婦に会いに来て欲しい!
    >「もう臨月なんだけど!一回も来ないってどういうつもり!?」
    なんて義兄弟の嫁に求める事じゃないよね。
    親だったらあるかもしれないけど。
    945に実親と同じ愛情をかけてくれと求めるのはちょっと違うよね。
    947 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:00:54 0
    >>945
    おかしな人に常識は通用しないね
    948 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:02:06 0
    旦那(義兄)も変なんだよな。
    >「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」って
    なんだそれ。
    自分が妻をしっかりケアしてあげればいいのにさ。
    954 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:47:38 0
    >>945
    >旦那は「兄弟に冷たいといずれ報いが自分に還るぞ」と義兄から脅されたそうですが
    義兄バカス
    嫁が心配とか可哀相でケアするとかの意識はないわ
    「嫁が壊れてオレサマが大変なんだからお前ら協力してオレサマの負担を減らせ、その場さえ凌げたら後はしらん」
    関わりを切って正解だよ
    949 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:08:53 0
    今まで疎遠ってことは義兄夫婦だって特別なにかしてくれてたわけでもないんでしょ?
    なんという自分本位w
    952 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:30:10 0
    >>948
    まさに、そのツケが今、義兄にきてるわけだろとしか思えないよね。
    そんなに大騒ぎして喜んでほしかったのなら
    たとえば、今まで弟夫婦の子供たちを可愛がってたとか、実績がないと。
    950 :キチママ戦記 2010/04/08(木) 10:11:30 0
    家族なら○○してくれたっていいでしょ!というやつほど
    自分は相手に何もしてない。
    引用元:anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1265248614/

    198 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:11:21 0
    今までは姑さえ別居してくれれば、うまくいくと思ってましたが
    皆さんの書き込み読ませてもらって、それでも縁は切れないと
    気が付きました。
    家の頭金は私が五百万実家父が五百万贈与してくれて三千万強の
    ローンがあり八年は払ったので今は少し減っているとは思います。
    実家で愚痴をこぼした時父が離婚になったら、頭金を返してもらって
    あの家はやっちまえと冗談みたいに言ってましたが、それでいいような
    気がして来ました。これから自分で稼げばいいんですから。
    200 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:15:01 0
    >>198
    とにかく、一度ちゃんと旦那と話し合わないと。
    旦那も「出ていけ」とは言っている。でも姑は聞かない。
    じゃ、どうしたら姑をこの家から追い出せるか。
    それを夫婦で話し合うのが先決じゃないのかな。

    離婚も最終的にはアリかもしれないけどさ。
    201 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:15:22 0
    貯蓄は義父の葬儀でかなり使ったので減ってますが、三百万くらいです。
    主人が帰ったら自分が離婚してもいいぐらいこの状況を嫌がっている事を
    伝えて話し合いをしてみます。
    202 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:17:05 0
    >>198
    まずは離婚覚悟で夫と話してみるの推奨。

    どうしてもトメを追い出すのが嫌なら離婚、
    そしてこの家はあなただけが金を出した家じゃない、とガッツリ言うこと。

    トメとの言い合いはNG。
    子供が萎縮するだけで何も益がない。
    ひたすら無視で。
    203 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:17:52 0
    義父の葬儀にトメは金出さなかったってこと??
    あっちゃー
    205 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:21:33 0
    >>196
    夫にとっては妻は煩い母親の緩衝材になっているんだから
    いくら話し合っても、なあなあで済ませようとするだけ
    扶養の嘘みたいに自分に実害が及ばなければね

    離婚という自分にとっての実害に直面して、やっとまともに動くかどうかってところかな

    >>201
    離婚を切り出すなら、夫の帰宅までに
    ローンでそれぞれがいくら支払ったか計算しておいた方がいいよ
    頭金として父が500万円、私が500万円、
    更にローンとしてあなたがいくら、私がいくら払って
    残債はこれだけ

    トメが出て行かず、義妹まで呼び寄せようとしているなら
    この家は諦めて私と子供たちは出て行くから
    頭金の1千万と私が払ったローンの合計は返してくれ
    それと子供の養育費は別で、月いくらというのが相場だとかね

    これで目が覚めて夫自身も動く気になったなら
    義妹の出産にかこつけてアパートを借りて
    トメをそっちに出て行かせる作戦を具体化させるってことでどう?
    207 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:27:33 0
    >>203
    扶養を外れるくらい収入があるのに
    生活費も家賃も払わずに転がり込んでくるトメだよ
    208 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:27:45 0
    >>203
    お金無いの一点張りなのに、お父さんは地元の名士だから恥ずかしい葬式は
    できないと斎場で一番大きい式場を借り盛大になりました。精進落としも
    一番高い料理とかやりたい放題で400万支払いました。戒名代は別です。
    これで主人名義の貯金は全部使い果たし300万は私の名義です。

    >>205
    そうですね。かえるまでにローンの通帳を出して計算してみます。
    206 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:25:09 0
    子供が家にいるのをイヤがるまでになってることを
    旦那は知ってるの?
    知っててスルーしてるんだとしたらヲーターは望めないと思う
    209 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:29:30 0
    >>206
    いや、こういうタイプは自分に対する実害の有無が全ての基準だから
    離婚による不利益を突きつけられたら、あっさりヲーターするよ

    それがあるから、離婚した場合にどれだけ夫の経済的に負担になるか
    数字で突きつけるといい
    210 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:31:02 0
    >>206
    主人のかえりは遅くいつも子供は寝てますから、知りません。
    私が子供が姑の悪口を嫌がっている話はしてます。
    212 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:34:17 0
    >>210
    知りませんじゃなくて話さないと…
    ちゃんと必要なことは旦那に言わないと、旦那だって状況はわからないでしょう。
    215 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:40:42 0
    >>212
    その点は反省ですね。最近空気が重くて話をするのさえおっくうで
    しかたなかったのです。子供優先で考えるべきでした。
    213 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:35:33 0
    >>211
    夫は母親の言いなり
    妻は夫の言いなり

    で、妻が言いなりの毎日に嫌気がさしてここで相談してきた、と。
    これで夫が妻の反乱で気が変わればいいね。
    214 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:39:17 0
    つか、なんで夫が葬式代全額出すの?
    たとえ本当に母親にお金がなくても
    妹に少しは負担させろよ
    自分の父親の葬式なんだから

    まあ実際は母親にお金があったんだから
    母親が一番負担すべきだったんだがね

    しかし夫はすっかり搾取子だね
    217 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:44:49 0
    夫は妹の里帰りも最初は受け入れたがってたようだし
    妻子のことなんてたぶんなーーーーーーーんも考えてないでしょ

    >>215
    あなただけでも子供最優先でなくてどうするよ
    ひどい両親だね
    218 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:51:25 0
    >>217
    おっしゃる通りです。情けない母親でした。これからは頑張ります。
    主人は年の離れた妹にはとことん甘いです。結婚したばかりで
    お金ないのでお金は出させないと言って義妹夫婦から香典すら
    貰ってません。そうそう集めた香典は義母が全部持って行きました。
    いくら集まったかもしりません。なのに四十九日の忌明けのお返しも
    全て主人が手配して返しました。
    220 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:53:05 0
    こりゃ駄目だ
    旦那はすっかり義実家のATMだね
    222 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:55:41 0
    搾取子の子もまたATM扱いというのが定石
    子供まで搾取されたくないなら今のうちに切っとけ

    しかし見事なまでの搾取されっぷりだな
    むしろここまでなぜ我慢したw
    225 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:58:25 0
    >主人は年の離れた妹にはとことん甘いです

    妹には甘くて子供には興味なしか
    旦那にとっての家族はママンと妹ちゃんなんだね
    223 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 11:56:01 0
    >>218
    旦那は独身時代に貯金がなかったんだよね?
    てことは旦那名義の貯金=家計ってことになるけど
    そこから旦那がそんなに勝手にお金を使っているのに
    あなたは何も言わなかったの?
    226 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:00:17 0
    えー
    いくら貰ったか知らないのにどうやって四十九日に用意するの?
    意味わからん
    230 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:06:57 0
    >>223
    私に収入がありローンは7:3で、生活費は主人で子供の習い事は私が払うという
    ようにしていて、主人の貯金は主人が握っていました。ただ葬式の費用を支払いに
    行ったのは私なので、金額はそこで知りました。
    反対と言うか、こんなに派手にする事無いとしきりに主人には言ったのですが
    最後の親孝行とか言って主人は義母の意向を大事にしました。

    >>206
    主人の地元は葬式のお返しは五千円未満はお茶とかその場でのお返しで
    一万以上は半額を四十九日過ぎてからデパートから挨拶状とともに
    送ります。手元には一万以上お香典を下さった方の名簿だけ義母から
    渡されたので全体の金額は知らないのです。五千円程度の方の方が
    圧倒的に多いと思います。
    232 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:08:15 0
    >最後の親孝行

    じゃもう親孝行は打ち止めじゃん
    「最後」がもう終わったんだから
    234 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:09:38 0
    >>232
    無くなった舅への親孝行だそうです。
    すみません、仕事の打ち合わせでこれから人が来るので
    今夜話し合ってまた明日来ます。
    235 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:10:02 0
    なんか相談者さんもナメられすぎ

    聞けば聞くほど呆れるだけだし
    あとは話し合いの結果報告だけでいいんじゃないかな
    237 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:11:36 0
    聞けば聞くほどその旦那と結婚してるメリットがないなあ
    243 :キチママ戦記 2011/10/13(木) 12:25:40 0
    実家が頼れないわけでもないようだし
    手に職はあるし
    何より子供はババアが嫌いだしで離婚への障/害がないね

    財産分与でゴタつくだろうけど弁護士入れて事務的にやれば長引いたとしてもいつかは終わるしな
    276 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:09:40 0
    おはようございます。
    昨日はたくさんのアドバイスありがとうございました。
    主人に今日は話があるので早く帰って来てくれるようにメールを
    したところ昨夜は七時に帰って来ました。
    夕飯をすませ子供を寝かしつけて、夫婦の寝室で話あったのですが
    私のこのまま義母の好き勝手を許し、義妹の里帰り出産を受け入れて
    なあなあにするつもりなら離婚も辞さない事。離婚になったら
    姑に普段から嫌味悪口を言われて姑を嫌っている子供二人とも
    私が引き取る事。義母に好き勝手された家には未練はないから
    私と私の親が出した頭金と私が今まで支払ったローン○○万円は
    返してもらう事子供の養育費は子供の権利なので支払って貰う事
    離婚の条件でもめるようなら、弁護士を入れて話し合う用意がある事を
    話しました。もちろん最近の家に子供が帰りたくなくて私の実家に
    入り浸っていることも言いました。
    277 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:10:14 0
    主人は黙って聞いてましたが、最後に子供が家に居たくないことをいいましたら
    「俺の子供のころと一緒…」とポツンといいました。
    そこに姑が入って来て「こんな嫁いらないからさっさと離婚しなさい。私とあんたと
    娘の三人で暮らせばいいのよ。養育費なんている訳ないじゃない。この人収入ある
    じゃない。自分で働いて稼げばいいのよ。あんたの給料は育ててやった私のものよ。」
    と正確じゃないかもしれませんが、こういう趣旨の事をまくしたてました。
    主人がいきなり立ち上がり「ばばあ!いいかげんにしろ!金金って昔から金のことばっかり!
    俺は家で一度も楽しいと思った事は無かった。二言目には育ててやったって言うけど
    生活費はおやじでご飯は事務員さん。参観日にすら来たことないくせにえらそうに言うな!」
    とどなりちらしました!
    278 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:11:04 0
    姑の手を無理やりひっぱり下で何かやりとりしてから、バックと貴重品を持たせて
    車に乗せてどこかに行きました。
    夜中に帰って来たので、聞きましたら頭を下げられました。
    「今まですまなかった。子供の話で目が覚めた。俺も子供のころから家でいたたまれなくて
    いつも外で遊んでいた。金のかかる稽古事は一切禁止で学校は全て公立以外禁止で
    ずっと図書館で勉強していた。部活も費用のかかるものはだめで剣道をしたかったけど
    お金がかかるからと言われ自分でバイトして剣道部に入った。家はその頃は裕福だったはず。
    ばばあは貴金属じゃらじゃらで着飾って出歩いてばかりいたしな。
    ばばあの貯金通帳を出させたら○千万円あった。あのばばあだからもっと持っているはず。
    土地もあるしもう養う必要はないから、ホテルに置いてきた。明日すぐ玄関のカギを
    交換するように手配してくれ。やって来ても絶対に入れるな。妹には俺から電話する。」

    なんだか腰が抜けました。これから鍵屋に電話します。
    279 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:14:31 0
    おお~よかったね

    やっぱもっと早く話し合ってさえおけばよかったんだなあ
    お子さんへのケアもしっかりしてね
    280 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:15:45 0
    もう悪いババアはいなくなったよ
    二度と家に入れないからね
    今までごめんねと両親から子供さんたちに言ってやってくれ。
    そしたら子供たちも安心するから。
    281 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:17:36 0
    すっきり解決でよかったけどその旦那あんま信用できないから
    旦那が反省してるうちにもうちょっと話し合って書面に残しておいた方がいいと思う
    282 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:28:17 0
    うん、振り返しあるよねw
    283 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:31:27 0
    うわぁ、姑、立ち聞きしていたんだ
    何はともあれ、旦那が母親を追い出す行動に出て、良かったね
    もっと早く行動してくれ、いや、そもそもこんな毒親、引き取るなよ
    母親から守ってくれなかった父親の葬式も最低限でスルーしろ
    いくら泣かれても喚かれても、折れて妻子を犠牲にするなと言いたいが
    毒親の洗脳から脱するのって難しいんだろうね

    このまま姑を無事追い出せますように
    285 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 09:36:25 0
    たいていは、目覚めた後は、ババアが「反省した悪かった心を入れ替えるウエーン」
    「でもあの時だって時代や事情というものがあったのよ(チラッチラッ」なんつって
    絶対に『自分の腐った根性.が発端である』ことは認めずに、泣き落とし攻勢かけてくるから。

    家族の絆の、一番食い込めそうな所にね。
    この場合は母子関係はガッチリできてるから、当然ババアは「離婚も辞さない」という
    言葉が出ちゃった夫婦の仲に切り込んでくるよ。それはもうタヒに物狂いで。

    離婚って単語の波紋を、旦那の心にこれ以上大きくさせないよう、ババア襲来の前に
    夫婦でしっかり消化しておいた方がいいよ。
    292 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 10:04:34 0
    鍵屋さん昼前にはきてくれるそうです。
    明け方まで主人の子供の頃の話を聞いてました。
    あまりに可哀相な話で自分は恵まれた子供の頃だったなぁと
    しみじみ同情してうんうんと聞いてました。
    義妹は亡くなった舅の子供でなく浮気相手の子だそうです。
    主人の前で両親は醜い言い争いしたそうですが、その頃舅にも愛人がいたので
    世間の手前と義母が離婚したがらなかったので、義父の子供として育てたそうです。
    義父は元々家族には興味なくその頃から亡くなるまで愛人の所に入り浸りだった
    そうで亡くなったのも愛人の家だったそうです。愛人には生前かなりな金額が
    贈られていたそうで、莫大な借金は商売の行き詰まりもあるけど義父と義母の
    金使いの荒さにもあったようです。
    義母は地主の御嬢様でお金に不自由なく育った割にはいつも金金と自分には
    湯水のように使う癖に主人にはもったいない人だそうでう。
    義妹は好きだった浮気相手の子のせいかお人形のように義母から扱われて
    着飾っていたそうです。学校は出来なかったので底辺高校を卒業して
    ずっと家業の事務員と言いながら事務所でマニュキュア塗っているような
    勤務態度でなんにもしてくて出入りの業者の今の義弟と結婚に至ったようです。
    295 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 10:12:17 0
    母親にとっては愛してもいない旦那の子供は可愛くない、むしろ憎い
    浮気相手の間の娘は愛した人の子供だから可愛い、不憫だし大切にする
    って意識なんだろうね

    でもその妹、毒親にスポイルされているよ
    可愛がられているようで優しい虐待って奴
    距離を置いた方がいい
    299 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 10:17:21 0
    >>292
    口では愚痴っても旦那は今でもトメに愛されたくてしょうがないよ
    搾取子ってそういうもん
    妹にベタ甘だったのもそうすればトメに誉めてもらえるから

    洗脳は解けてないと思うから
    旦那が反省してるうちにいろいろ取り決めて書面にしとくの推奨
    301 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 10:19:04 0
    旦那には心療内科でのカウンセリングを勧めるといいよ
    夫婦で通って、毒親からの呪縛がトケルうにがんがれ
    304 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 10:23:02 0
    まだ安心できない
    今のうちにとことん潰さないと、元の木阿弥だよマジで
    旦那も信用できないよ
    まずは義妹もしくは義妹夫に連絡してババア出ていったしうちは無理って言っとけ
    305 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 10:24:31 0
    旦那を洗脳から解くのに一番効果的なのは
    「まともな母親なら普通にしていること」を、実際に子供に向かって
    旦那の目の前でやってみせることだよ。

    母親が大人の都合で子供に辛い思いをさせてしまったら、
    ちゃんと子供に謝って、状況を乗り切ってくれた子供に感謝する。
    親に愛されたくて我慢して頑張ったことが、母親に認められて報われる。
    この人間関係の清清しさ。一旦清浄な空気を知ってしまったら、
    ヘドロ腐臭漂う世界にはタヒんでも戻りたくないと思うもんだよ。
    329 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 11:30:49 0
    搾取子のはっちゃけは根が深い
    容易に再発する

    念のため離婚届に名前書いておいてもらった方がいいけどねえ
    334 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 11:37:59 0
    毒親に育てられた人ほど
    「こんな親でも親だから」って思い込んでるよね。
    そんなん思い込みーって教えるとあっさり切ってくれるけどさ。
    旦那は毒親切ったんだから、頑張って再構築だね。
    386 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 19:25:37 0
    もう来ないとは限らんが、来たらその後スレに誘導か?
    388 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 19:40:58 0
    その後スレって言っても、まだ殆ど解決してないぞ
    トメは引っ越していないし、コトメは実家扱いで出産する気満々だし
    389 :キチママ戦記 2011/10/14(金) 19:42:51 0
    本人が悩んでるならここで、行動あるのみならその後で
    393 :キチママ戦記 2011/10/18(火) 10:14:22 0
    皆様ありがとうございます。
    解決してないならここでという言葉に励まされてまた書かせて頂きます。
    あれから姑は簡単に諦めないだろうと主人と話し合い、私の実家に家族で
    出向き主人が私の両親に頭を下げて、今まで申し訳なかった子供と妻に
    酷い事をしていたことに気がつかなかった。自分のことばかりだった。
    母は簡単に諦めないと思うから、何があるかわからないので子供達を預かって
    欲しいと頼みました。
    私の両親は言いたい事はたくさんあるけど、30も過ぎたら親のせいにしてないで
    自分の事は自分で始末をつけろと言いました。
    私は仕事の機材があるし、家は私の家だからと主人が実家にいろというのを
    押し切って帰りました。
    実家から帰る前に子供二人に、今まで辛い思いさせてごめんね。
    お前たちの事をちゃんと考えなかった悪いお父さんとお母さんだった
    もう一回やり直していいかな?と主人が聞きましたら上の子が
    お父さんお母さん大好き!と抱きついてきて下の子もマネして
    抱きついてきました。主人が泣いていました。泣くのをはじめて
    見ました。それから主人は姑の実家に連絡をしていました。
    394 :キチママ戦記 2011/10/18(火) 10:16:28 0
    やはり姑は当然のように帰ってきました。ドアが開かないので
    リビングの方に回りガラスをどんどんたたき大声を出しました。
    「人でなし!」とか「親不孝者!」「泥棒!」とかと叫んでました。
    主人が出て行って姑を連れて出て行きました。
    姑の実家の今は兄にあたる叔父さんの家に連れて行き
    姑の兄弟を入れて話し合ったそうです。義妹が舅の子で無い事は
    公然の秘密だったので、姑の普段の暮らしぶりは地元で有名だったので
    兄弟の叔父さん達もにがにがしく思っていたそうです。
    一番上の叔父さんがこれには一生遊んで暮らせるだけの収入があるような
    土地を相続させて管理はこっちでしている。
    お前がこの土地を返してくれるならこいつの面倒をこっちでみてもいいと
    言われて土地には未練はありません。自分で稼ぎますとお願いしたそうです。
    395 :キチママ戦記 2011/10/18(火) 10:17:07 0
    姑もさすがに土地の管理をしてお金を口座に振り込んでくれる兄には弱いようで
    小さくなっていたそうです。ですが爆弾発言で主人も亡くなった舅の子供じゃない
    そうです。主人は結婚前からの恋人だった実家の使用人だった人の子供だそうです。
    舅ももちろん知っていたとか。主人が蒼白になって帰って来て話しました。
    姑はしばらく姑の実家に居て主人が、姑の荷物を姑実家の持っているアパートに
    送ってそこに住むことになったそうです。兄弟で見張ってくれるそうです。

    でも義妹の件はお前が言い含めろと言われたそうで、まだ義妹の件は
    片付いていません。この週末に姑の荷物を送りだしてから義妹の家に
    主人が話に行くそうです。まだもめそうですが子供の信頼を取り戻すように
    頑張ります。子供は昨日から家に戻り学校に行っています。
    主人への愛情は復活したかはまだ分かりません。傷ついている主人を可哀そうとは
    思ってますが、それが愛情かはわかりませんが、まず子供なのでまた一緒に暮らして
    みようと思っています。
    396 :キチママ戦記 2011/10/18(火) 11:05:17 0
    乙。
    変に情け掛けないで、切る時はスパーンとな。
    402 :キチママ戦記 2011/10/18(火) 12:32:43 0
    なるほど、夫も舅の子供じゃなかったのか
    ひょっとしたら…と思っていたが
    それなら舅も家に帰りたくないし、愛人に財産を残したくなる罠
    まあ、不貞の事実を使ってスッパリ離婚して人生やり直さなかった舅に同情はしないが

    義妹への説明を夫に丸投げ、ってそりゃ本人が納得しているならいいし
    姑に嘘を吹き込まれるようりマシかもしれないが
    義妹は自分が不倫の子だと知っているのか?
    そこから説明?

    にしても夫も恋人の子だったなら、やっぱり義妹との扱いの差がおかしい
    恋人だったけど使用人の子だから?
    単なるB***h女じゃないのか
    623 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 17:47:35 0
    沢山のアドバイスありがとうございます。

    先週土曜に姑の荷物をすべて叔父所有のアパートの部屋に送りだしました。
    着いた荷物は、主人が立会をして引っ越し業者に開梱してもらいました。
    2LDKの広めの物件だそうでそこで一人暮らしなら義妹の里帰り出産も可能だろうと
    主人が言ってました。

    その後義妹夫婦と話し合いをして
    姑には自活する収入があること。自分はこれ以上姑の面倒はみれないこと。
    姑には叔父所有のアパートに一人暮らしをしてもらうこと。
    そのために姑が相続で保有している土地を叔父息子に経営する不動産管理会社に土地を
    買い上げてもらい、生涯年金のように一定額を姑に支払って貰って生活をできるように
    して貰うこと。年をとって自活が難しくなったら施設に入れるように一定額をのけて
    貯金するように強制的に叔父がはからってくれることになったこと。
    全ての契約書のために弁護士立ち合いで公正証書を作ることになったこと。
    土地代金を支払わない内に姑が亡くなったら、残金を相続することになるが
    主人は放棄するから義妹が相続すればいいこと。
    を説明しました。義妹は有名産婦人科での出産はしたいとごねていたそうですが
    主人が出産してから姑のアパートに戻ればいいと説得したそうです。
    義妹は自分の姑との同居がいやでしかたないとのことで、とにかく産後しばらく
    滞在する所が欲しかったそうです。
    624 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 17:48:06 0
    姑が自分の兄達に頭が上がらないのは、昔からいろいろしてもみ消して貰ったり
    表ざたにならないようにしてやってきたためだと叔父から主人は聞いてきました。
    今度のことも、妹可愛さで無く土地が叔父たちの所有も一角であることから
    取り戻したい気持ちが強いのではないのかと主人は言ってましたが、確たることは
    判りません。

    やっと姑が占拠していた和室リビングの片付けも終わりました。
    子供達もリビングで遊ぶようになり、リビングで宿題もしています。
    すごく平和で怖いぐらいです。主人はこれから何かがあったら自分が頑張るから
    後ろから声援をくれと言います。
    家族が修復できるかまだこれからだと思います。
    625 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 19:02:02 0
    乙。
    アホ旦那、信頼ゼロなの自覚してないんか?
    626 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 19:18:29 0
    毒親からの脱皮がこんなにうまくいくもんなの?
    揺り戻しとか来るのじゃないのかな?
    635 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 20:33:35 0
    >>626
    意外と醒めると一気に醒めるもんなんだよ。醒めると吐き気がするぐらい
    親が嫌いになる。反動かな?
    >ソースは自分だけどね。
    633 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 20:29:35 0
    それにしても姑兄達も情じゃなくてビジネスとして姑を引きうけたようだな。
    そのほうが確実に面倒みてくれるから相談者には願ったりかなったりだろな。
    引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1317175877/

    527 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 22:56:06 ID:99e3k+BC0.net
    相談お願いします
    30代コンビニパートしています。
    先日私の勤務中に一万円レジのお金があわなくてすぐに店にいたオーナー夫妻に報告しました
    日頃から、ある程度万札がたまると金庫を触れる人間が両替などするのですが、よく間違いがありそのつど金庫のお金等を調べていつも両替ミスで解決してきました。
    今回もすぐに金庫を触れる人(経営者家族)が数えたら裏のお金が多かったといって解決したと思ったのですが
    後日呼び出されてやっぱりお金があわなかったから色々カメラ等で調べたと言われ
    私がとあるお客さんから一万円少なくもらってると言い出しました
    必ず私は札は数えてますし、カメラでも数えてはいるけど、はっきりしないのがあると言われたのです。
    なら、その画像を見せて言ってくれたらいいのですが、みせることもなく言われ何年もこの仕事をしていてこんなミスはしたことなく、納得できません
    528 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:04:59 ID:99e3k+BC0.net
    長くなり続きです
    70代であまり話のわかるオーナーじゃないので、その話を言われた時はこれから気を付けますとだけいって終わりましたが、やはり後になってモヤモヤします
    私が盗んだとでも思われてても嫌ですし
    足らなくなったレジで高額なやり取りをした記憶も正直ないのです
    このまま我慢して忘れるしかないでしょうか?
    530 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:09:42 ID:pWMIAsX+0.net
    我慢せずに済むならどうしたいの?
    辞める覚悟で警察に届けるくらいしかしようが無いと思うけど…
    529 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:08:21 ID:CWtxssgo0.net
    >>528
    やめればいいのでは
    コンビニの仕事ならどこでもあるでしょ
    531 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:14:01 ID:zmKy+bcr0.net
    >>527-528
    それは腑に落ちないね

    動画なり画像があるなら後学の為にも見せてほしい、本当に私のミスで足りないなら弁済します
    見せれない、確証が無いのにそういうことをしつこく言うなら出るとこ出ますか?くらい言ってもいいと思う
    532 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:14:10 ID:bn5dixST0.net
    >>528
    裏のお金が多かったことが判明したあとにやっぱり合わなかったなんて言われても、合ったり合わなかったりしてる人がいるのが原因としか思えない
    そんなお金数えられない人を間に挟んで仕事してるなんて馬鹿らしいしなんか怖いから辞めたほうがいいよ
    533 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:23:01 ID:IsSufeMP0.net
    コンビニで一万円も少なくもらうことが発生するような会計ってほぼないよね
    会計でもそんなのほとんどみたことないし、電気代の支払いでもこの時期そんないかないと思うし
    そんな大金払う客なんか印象残るもんね
    レジのやり取りすべて出したり、他の人が言うように該当客とのやりとりカメラで見せてもらった方がいいと思う
    コンビニならどこでも働けるし、そういったことで証拠もなく追及されるなら辞めますとハッキリ言っていいと思う
    534 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:25:32 ID:R1o86R6F0.net
    今の時期なら自動車税でしょ
    ちょっと排気量大きい車ならすぐに何万円になるんだから
    535 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:27:13 ID:b1lcII5/0.net
    洋楽の来日公演のチケットの支払いとかね
    536 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:29:23 ID:CytYna6l0.net
    身内の泥棒をかばってパートのせいにしてるんだろうね
    本部に言えばいいよ
    537 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:34:38 ID:Bu0ATyzj0.net
    >>527
    何かが気に入らなくて遠回しに辞めてほしいというメッセージなのかなと思ったけど>>527さんの勤務先のコンビニは人手不足ではないんですか?
    もしくは奥様が長年居てとても頼りになるから肩身が狭くなってきて逆に乗っ取られそうで怖いみたいな被害妄想?
    538 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:50:34 ID:99e3k+BC0.net
    皆さんありがとうございます
    自動車税はもう終わったのですが、八万前後の会計が3回ほどあり、レジ履歴で金額高い時間のカメラを見てそれで言ってきたと思うのですが
    足りないほうのレジではない気がします。
    自分も金額が高いときは普段よりキッチリ数えてるので、しっかりカメラでミスがわかれば自分もミスを認め反省するのですが、それを見せてこないのでおかしいなと思いまして。
    もしかして盗んでると思われてますかね?
    そのことを、もう一度言うか
    なぜ、一度解決したと言ったのか
    それを聞こうか悩んで相談させてもらいました。
    自分で言うのはあれですが、私は使い勝手がよく文句も言わずに頼まれ当日欠勤の代わりにや人がいない日に勤務しています
    人が増えれば勤務が減り
    基本的にはみんなすぐやめて人手不足なので今はシフトを減らして貰えない状態です。
    540 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 00:14:12 ID:7BCUWdmw0.net
    >>538
    シフトを減らしてもらえない状態だから何?
    やめることは難しいとか言っちゃう?
    シフトがまわるかどうかは店の人が考えることでパートやバイトが気にかけるようなことではない
    疑われたとか納得いかないことがあるなら尚更だよ
    やめると言ってるものをやめさせないなんてことは法的にできませんので
    541 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 00:21:57 ID:4M9PTIM60.net
    >>538
    気をつけますと言ったのにまた後から掘り返してカメラ見せてと言ったらこじれそうだね
    人手不足は会社の都合なのであなたの責任ではない
    人がいない日に勤務してるのもあなたがOKしてるから問題ないと思われてると思う
    539 :キチママ戦記 2019/06/04(火) 23:56:37 ID:IX7bGDEB0.net
    うだうだ言ってねーで辞めちまえ
    542 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 00:27:02 ID:8e4rr9pQ0.net
    >>538
    「疑われて気分が悪いので辞めます」でいいよ
    別の仕事先探した方がいいよ
    ただでさえシフトの穴を埋めてくれる頼もしいスタッフなのに、一度出てきたと言って再び疑うなんて、失礼極まりない
    そのコンビニ長くなさそう
    543 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 03:37:29 ID:+AMdvh2H0.net
    >>538
    完全になめられてますよね
    辞めるのがいいとは思いますが近隣や他の店舗に嫌がらせであることないこと吹き込まれるのも困るのできっちり追求しておいた方がいいですよ
    その際の会話の録音も忘れずに
    548 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 06:57:33 ID:y7T0ScjH0.net
    最近スーパーのレジが自動会計になってるのは、パートがレジで盗めないためらしいけど、コンビニレジも自動会計になればそんな面倒なくなりそう
    お金のことで疑われたら泥棒扱いされて気分悪いし辞めたらいいのに
    549 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 07:00:46 ID:y7T0ScjH0.net
    レジが合わないのはパートの窃盗が一番多いんだって
    レジの周りのカメラはパートに向いてるでしょ
    これから移民とかが増えたら窃盗だらけになる
    550 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 07:02:33 ID:DUO/Kjcm0.net
    考えてみたらカードのスキミングもレジの人にやられるわけだからね
    お金を扱ってるのに誰でもできる仕事ってのが凄い
    551 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 08:09:15 ID:ZGQ5mIae0.net
    >>548
    コンビニも自動会計増えてきてる
    相談者さんはほんと辞めたらいいと思うわ。レジ打ちならそれこそ自動会計のとこ探してまた働けばいい
    この件でまた話し合っても向こうが詫びることはないと思うよ
    更におかしな事言い出してまた疑念が湧いてストレスになるだけ
    店の都合に合わせて真面目に働いてきたのにありもしない事で疑われて働く気がなくなった、でいいよ
    547 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 06:50:56 ID:GF/0IZhj0.net
    こちらが抗議のつもりの退職でも、やっぱりこの人だったんだとうまくまとめられて終わりそうなので、納得できないならきちんと抗議したほうがいいと思う。
    責任持って仕事されてるようなので。
    上にも書いていてくれたけど必ず録音で!
    553 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 10:38:36 ID:0JMze33G0.net
    警察に相談してみるのは?
    もしくは真犯人を探したいので警察に相談しますとオーナーに言うとか
    脅しじゃなく本気で
    556 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 12:55:23 ID:rDQKXWPa0.net
    オーナーは538に、お客さんからもらう金額が少なかったのではとしか言ってないね
    仕事上のミスとして注意、確認だったのかも

    警察に相談とオーナーに言うことはできても、こちらがやってない証拠を揃えられてない限り、警察は取り合ってくれると思えない
    もし警察が入ってくれても、きっとオーナーも538に不利なこと言うはず
    結果、もっと538が気分悪くなりそう
    559 :キチママ戦記 2019/06/05(水) 13:20:09 ID:9FR7unWV0.net
    >>538
    仕事のミスはしていないと自信があるのなら、なおさら何で本部に相談しないのかな?
    本部の人立ち合いで、録画を確認したらいい
    老人は目下と思う相手の意見は絶対に聞かないけど、利害関係で自分たちより上と思う相手の言うことは
    意外と聞くもんだよ
    本部の人にしっかり否定してもらったらいいと思う
    それでもオーナーの対応が悪いなら辞める一択
    店が忙しかろうが困ろうが身から出た錆でしょ

    自分の潔白をきちんと晴らしてやめた方がいいと思う理由として
    常連客が>538さん最近見ないねって言われたときに、あの人はねぇってありもしない嘘並べて
    噂を広める可能性.があるから
    だから本部の人が来たときはオーナー以外の人も1人は立ち会った方がいいかも
    引用元:http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1557552838/

    128 :[キチママ戦記] 2018/09/23(日) 12:44:44 ID:diY81dKF.net
    話ぶった切るけど一歳半もすぎたら怒られてるのって理解できるよね?
    うちの子親が真剣な顔でダメって言ってもやめるどころかニヤニヤ笑いながら余計にやるんだけどこれってなめられてんのかな
    最終的に無理矢理やめさせるけどぐずりもせず逃げてケロっとしてる
    かといって怒鳴ったり叩いたりもダメだろうしどうしていいかわからない
    そもそも怒られてるって理解できてないんだろうか…

    705 :[キチママ戦記] 2019/11/23(土) 13:52:09 ID:SQ.54.L2
    直接相手に苦言を呈する程でもないけど、時々は言わないとこっちが爆発するような時って、みんなどう対処してる?

    ちなみに相手には面と向かってその都度「これやだ」って伝えてて、周りの友達にも「お前のそれやだ」って何度か指摘されてる
    当の本人はその時ばかりはショック受けてるんだけど、次会うときはケロッと忘れてる
    たぶんみんながそんなに苦痛に思ってるとは思ってないかも

    周りの友達含めて、それこそ幼稚園児からの中だからもう何十年って付き合いがあるやつなんだけど、
    なんか大人になっても1人子供のままって感じ

    社会人になってから結構みんな忙しくてさ、合間を縫ってご飯食べに行ったり、半年前から予定立ててやっと休み取って1日遊ぶってスタイルに変化していったんだけど、そいつだけ学生の時と時間の使い方変わらないんだよね

    中々会えなくなってるから、会うと解散が名残惜しいっていうのはよく分かるんだけど、周りも自分も早朝にはまた飛行機乗って仕事戻るみたいな感じだから、サクッと遊んでサクッと解散したい

    友やめする程でもないけど、サクッと解散できるようにする方法あるかな
    解散させないって駄々こねて、予定の時間から4時間も5時間も過ぎて明け方まで付き合うの体力的にも結構きついんだよね

    934 :[キチママ戦記] 2017/04/07(金) 20:42:51 0.net
    簡単に。
    最近妹が結婚した。と言っても妹も相手もいい年で式はせず。
    妹の結婚の事は親経由から聞いてたけどそれだけで親は相手にも会って食事したらしいけど(一ヶ月ほど前)自分はそう言うのは一切ない。
    で、親は兄妹だから祝儀をやれと言う。
    祝儀自体は用意してあるけど妹は何もそう言う事言って来ないし相手に会わせようと言う様子もないので色々すっ飛ばして金だけやるのはおかしいだろうと反論
    祝儀をやるのがいやなんじゃなくて金だけ渡せばいい的なのが凄くモヤモヤしてるんだがこれって俺がおかしいのだろうか?
    他の方はそんなの関係なくおめでたいから祝儀渡しますかね?
    ちなみに兄妹仲は普通かな

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