義弟夫婦

    520 :[キチママ戦記] 2011/04/15(金) 09:04:26 0
    当時、事情があって無職だったにもかかわらず、でき婚してしまった義弟(私より年上)
    義弟嫁は私より3歳年上で、まァ、普通の人だと思ってたけど(義弟の彼女、としては)
    結婚しても時期が悪く、義弟の無職期間が長引いたからか、ちょっとアレな人に進化した

    私が義実家に顔を出すたびに
    「長男嫁なのに、私一人に義実家を押しつけて」
    「長男嫁なのに、○○しないなんて」
    (○○はその時々に違います。法事の手配、旅行に同行などなど)
    ただ、義弟嫁も自分でしているわけでなく、ほとんどは姑(かなりイイ姑だと)がしていて
    義弟嫁がするのは電話を受けて姑に取り次ぐ、とか
    旅行へ行くときに自分たちの荷物を作る、ぐらいwww
    私たち家族は共働き&子供スポーツで
    確かに休日に旅行にお付き合いできることは年一回ぐらいしかありません。
    冠婚葬祭関係はちゃんとお付き合いしています
    私も職場で鍛えられているのでwww義弟嫁のアレも絶賛スルー
    そのせいか、義弟嫁のアレもバージョンアップwww

    『私たち(義弟家族)がいるからこの家はちゃんと成り立っているんです。
    もうちょっと(私さん家族=長男一家)は 私 に 感謝したらどうですか?』
    とみんなのいる前でヒステリックにわめきたてたよ。
    そしたら姑さんがお茶を飲みながら静かに一言
    「別にあなたたち、経済的に苦しいから同居させてくれって言ってきたから一緒に住んでいるだけで
    そんなに大変なら私とお父さん(舅)だけで暮らすほうが気楽でいいわ。
    もうそろそろ別居してもいいわね。
    (義弟嫁)さんも大変だそうだから」

    義弟は仕事でその場にいなかったんだけど、義弟嫁はプルプルしていた。
    姑さんはさっさと『別居ね』と手配を始めてしまったし・・・・・・。

    146 :[キチママ戦記] 2011/10/20(木) 20:15:26 0
    義弟嫁に泣かれた。

    義弟夫婦が近くに来る事になったので、夫と4人で食事をすることになった。
    現地集合だったんだけど、当日になって義弟嫁に別の予定が入り、
    夫も時間に遅れることになり、現地に集まったのが義弟と私。
    夫の合流まで時間があったので2人で食事をして
    夫との待ち合わせ場所に向かった。
    義弟嫁はそれが気に入らなかったらしい。
    「普通はお義兄さん(夫)が来るまで別行動ですよ!
    二人っきりで食事なんていやらしいです!!!」
    と半狂乱に叫ばれた。
    夫も義弟も( ゚д゚)ポカーンとしてたし、正直私も何が悪いのかよくわからないんだけど
    義弟嫁を傷つけるようなことは申しないと誓った。

    167 :[キチママ戦記] 2014/09/19(金) 12:43:00 0.net
    義弟嫁から義弟に態度を改めないと離婚すると宣言されたと泣きの連絡が来た
    もともと義弟が嫁にベタ惚れして、三度目の告白でやっとOKをもらったりする等
    とにかく惚れまくってたけど、さすがに冷めてきたみたい
    とりあえず「詳しいアドバイスはできないけど、とりあえず思い当たることがあるなら
    まずその態度を改めてみたら?」とアドバイスしたら
    「でも、悪いのは向こうなのに!」と態度を改める気無し
    じゃあ離婚されてもしょうがないんじゃないの、
    とりあえず義弟と話し合ってよ、というと
    「そんなのアドバイスじゃない!」とかワケワカメ
    これがリアルデモデモダッテチャンって奴か?

    ちなみに、義弟嫁のやったことは
    ・義弟嫁が片付け魔で義弟のものを勝手に捨てまくった
    ・義弟嫁が気に入らないからと勝手に義弟のシャンプーやリンスその他を自分の好きなブランドに変えた
    ・お金がかかるからと義弟のバイクを売ることを要求(義弟嫁のバイクは売らない)
    ・残業は家族の時間が減るから禁止と言い渡した
     (でも給料が安いと文句ばっかり)
    ・子供に影響があるからとゲーム類は全部封印させた
    ・危ないからとレース類(自転車レースも含め)は全部禁止
    ・小遣いは月1万円
    ・但し、3ヶ月前に義弟の眼鏡が壊れたのでそれを買ったのでその月から6千円に減額
    ・子供が急に熱出したりしたら困るから、車通勤をやめさせていざという時に自分が使えるようにした
     (そのせいで義弟は1時間かけて自転車通勤)
    ・義実家へ一人では絶対にいかないと約束させた
    ・反対に毎週日曜は自分の実家で家族と夕飯を義務付けた
    ・義両親・義兄妹(義弟の家族)はもう家族じゃないので、まず今いる家族(自分と子供)を最優先にするよう要求

    などなど
    まだほかにもいろいろあるけど、書ききれない
    さすがの義弟も徐々に冷めてくるわ、そりゃ・・・と思うけど
    何でこの手の人って一々自分が被害者だーっってこっちに訴えてくるの?

    301 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 14:40:04 O
    独居のトメが亡くなったあと空き家になった義実家に、義弟夫婦がどうしても住みたいという。
    義実家は築40年のボロッボロな狭小住宅。
    しかも低床雑居ビルに挟まれた間口の狭い細長いくの字敷地。
    売って山分してもたいした金額にならない、夫にとっては正直面倒臭いからイラネな土地だ。
    夫は義弟が住みたいと言い出した時に、
    義弟が独身で義実家にいた15年前とは違い、家の基礎や水回りをやられてるので大修理するか建て直さないと危険な事。
    都心部ではあるけど地価はどん底で値上がりする見込みがとうぶん無い事、パーキングや事務所として土地を貸そうにも変形土地で需要が無い事。生活圏の商店や病院学校などがドーナツ化で撤退しかなり暮らしにくい事など、オススメし難い面倒な状況を細か~く説明した。
    義弟嫁は「こんな街中に一戸建てが持てるなら、我慢は覚悟してます」
    「将来再開発の計画があると聞いてますし、この校区はレベルが高くて理想的な教育環境」と譲らなかった。
    義弟は「兄貴はいつもマイナス要素を並べて自分を否定する」「
    自分がこの家を欲しいんだろ、だいたい昔から金に汚いんだよ」と斜め上暴言を吐いた。
    金に汚いとまで言われカチンときた夫が
    「ならお前が言うように俺は守銭奴だから、寄与分としてトメの代わりに払ってた固定資産税の半分を要求してもいいんだぞ」と言ったら、
    二人でジャンピング土下座の勢いで「言葉の綾で悪気は無かったです」って、二人とも露骨に分かりやすい性.格で見ていてオモロかったw
    その後夫は義弟に何も要求せず遺産分割協議書に判子を押し、三年たった今に至る。
    義実家を解体し新居を建てたのはよいけど、幼児を抱えて生活するには不便な環境で、しかも幼稚園保育園激戦区。
    義弟子二人を高額な無認可保育に預けて、夫婦で働けど働けど手出しばかりで住宅ローンに追われてるようだ。
    先日トメの三回忌で久しぶりに義弟嫁に会ったら別人みたいにやつれてた。
    差し歯が抜けて歯茎まで割れて、どこのお婆さんかと思った。
    「こんなはずじゃ無かった」と愚痴ってきた。
    「だーかーら、言ったじゃないですかー(棒」と言ってしまったが、後悔はして無い。
    302 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 15:06:03 0
    >>301
    リフォームならビフォーアフタ、新築ならドリームハウスの「その後」をリアルでヲチできるのか。
    胸熱だwww
    303 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 15:07:39 0
    負の遺産を処分できて万々歳だった訳ですなw
    304 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 15:20:23 0
    使い道の無い都会の狭小住宅はゴロゴロしてるからね
    纏めて1つの土地にすればまだ価値はあるんだけど
    305 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 15:26:07 0
    使い道の無いような狭小変型な土地でも土地価はそこそこ高いしねぇ。
    306 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 15:46:26 O
    >>301
    てっきり子供作る気ないから住もうとしてるんだと思った
    住む前から子供いたか、住んでから作ったか
    どっちにしろもう少し後先考えりゃいいのに…
    307 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 15:56:28 0
    >>306
    レベルが高い理想的な教育環境っていってるから
    考えてたんじゃないかな。
    でも、当然、他人も同じことを考える、というところまでは
    思いつかなかったんだろうね>幼稚園保育園激戦区w

    視野狭窄というか、おいしいところしか見てなかったんだろうね。
    309 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 17:38:48 O
    レスありがとう
    劇的改造番組やナンタラホームを見ると
    「けっ、あの後が本番だわさ」と吐き捨てたくなる、そんな私は>>301です。
    地方都市のドーナツ化した都心部ですが、まだ路線価はそこそこで買値も結構いきます。
    だが、不動産売買には売り値っちゅう別の基準があるのだ。
    義弟夫婦はこの10年を維持できれば先で楽になると思ってるようです。
    仮に地価が上昇しても、それまで注ぎ込む金と最終的資産価値がバランスするとは考えられない。
    と、緻密な守銭奴の夫が弾きだしてる。
    ぶっちゃけ夫は労せずして負の遺産におさらばできたし、義弟夫婦は後始末を自分からしょい込んだ形になってる。
    「どうしてこうなった」と義弟嫁が嘆いてたけど、単純に欲をかくからだとオモ。
    308 :キチママ戦記 2011/10/24(月) 16:53:04 0
    >>301
    まああれだ。
    聞く耳を持たないヤツにゃどんなに親身にアドバイスしても無駄。
    引用元:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318679141/

    691 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 16:11:58 ID:vF6K3vq0.net
    ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
    結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
    義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
    義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。
    甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。
    一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
    旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
    旦那は子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。
    引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。と言いながら葛藤しているようです。
    もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思うと言っていました。
    私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
    そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
    どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
    もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
    一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
    また引き取った場合、実子は2~3年は無理だろうとも思っています。甥っ子との相性.や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
    感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、客観的に見てどうでしょうか。
    693 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 16:58:18 ID:lQJKjAw9.net
    >>691
    甥っ子は児童養護施設へ、この選択しかない
    694 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:01:37 ID:aZP6ZMuV.net
    >>691
    施設一択
    そんな環境で引き取って実子と同じように接するのは無理だと思うわ
    他人の子のトイトレや反抗期の世話なんてやだな
    695 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:03:36 ID:Uo0kqG8v.net
    断る一択
    もしもあなたが、長年の不妊治療の末に子供が出来なかった40過ぎなら、それもアリかもしれないけどね
    696 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:07:40 ID:cWPK/lwq.net
    >>691
    施設一択
    血は水よりも濃いって言葉知ってる?
    綺麗事言っても仕方がないのでぶっちゃけるけど、生みの親の悪い気質は絶対に抜けないから絶対に引き取っては駄目
    実際に私の母を養女として育てた祖母(なので私とは血が繋がってない)は言っていた
    今後一切関わっては駄目
    あなたたちの人生めちゃくちゃになるよ
    698 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:33:57 ID:9/BbiW5Z.net
    >>691
    同情だけでは育てられない
    自分達がその子の一生の父親と母親になる覚悟がある訳じゃないでしょう?
    ネグレクトだったから衣食住の世話すればいいってもんじゃない
    覚悟がないのに引き取ることは双方に取って不幸になる
    699 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:34:38 ID:xXM7qQ80.net
    >>691
    絶対育てない今後一切関わらないようにって意見は無関係だから安易に言えるだけで
    実際に可哀想な子が目の前にいたらそんな割り切れないよね
    そんな頑なにイチかゼロに決めなくても、もっと柔軟でいいと思う
    でも可哀想だけで人一人育てるのは容易じゃないから相応の覚悟は必要だね
    まずは肝心の子供の反応も大事だから会ってみて周囲と子供の相性.を見ないと始まらない
    今は養育が無理そうでも施設に預けてそのままじゃなくて
    みんなでフォローしつつまともに育つように手助けはするとか出来るし
    誰も不幸にならないような選択をしてあげてほしい
    700 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:37:10 ID:XSFfUAhD.net
    >>691
    文章読んでて思うのは
    「そんな近所づきあいなノリで引き取る事を考えてるなら辞めときなさい」って思う

    その子に罪がないのは分かっていても
    血の繋がりがあるとか
    その子の親がどう今後でてくるとかわからなくて
    もしかしたらこの先ネグレクトの影響なんかも出てくるかもしれないわけで
    引き取るならそれを全部ひっくるめて請け負う!ぐらいの覚悟が一応必要

    だけどあなたもあなたの旦那も
    「目の前の子が施設に行くのが気の毒だから」「中途半端に手を出すからいっそうちの子に」とか その根っこに「断って悪者になりたくないから」って感じが透けて見えるよ(わからないでもないけど)

    義実家親も似たような感じっぽいけどね
    引き取るなら手伝うよーって言い方が…

    難しい案件だとは思うけど
    みんなそんなかんじならいっそ「養子」というスタイルに拘らなくてもいいのではと思うけど、まぁそれも難しいか
    702 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:44:47 ID:IyQ46RZq.net
    >>691
    どうしても引き取りたいと言うのならあと10年、少なくとも小学校卒業するくらいまでは実子を諦めるくらいに思っておいた方がいいと思う。
    元々その甥とよく関わりを持っていて我が子のような気持ちで接してたとかならまだしもほとんど接点ないんでしょ。
    実子ですら合わないとか愛してても虐待したくなるくらいイライラすることもあるのに他人の、しかも気が合わない人の子供に対してそうなったときにどうする?
    今は2歳だからまだまだ可愛いけど、思春期に入ったり荒れたりしたときに実子のように受け止められるのか。
    今だけじゃなくてこの先ずっとのことを考えないといけないよ。
    703 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 17:48:12 ID:N+ejun54.net
    その甥っ子にとって、2親等の大人が5人引き取らないのに、20代の691さん夫婦が気に病むことはない。遠巻きに心配ですね、と言って何もしない。
    713 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:02:52 ID:FPy13wKp.net
    >>696
    ほんこれ
    実子のダメなところ見ても自分か旦那に似たんだなぁって諦めつくし、血の繋がり感じるんだけどね
    養子の場合はダメなところも全部許容して愛する必要があると思うんだ
    並大抵のことじゃないだろうな
    714 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:15:25 ID:JHMfmBTa.net
    一時の憐憫だと思う
    実子が出来た時に後悔するよ
    715 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:22:01 ID:5T38xLGn.net
    >>691
    言い方は悪いけど、引き取ることになんかメリットあんのそいつ?
    里子なら月約20万手当て貰えるんだけどそいつ預かってもたぶんなんのメリットないやろ

    人間なんて突き詰めれば損得だよ
    無償の愛でもいいが金かかるだけ必ず後々才柔める要因になる
    実子ができた時に夫婦と実子とその子の立場や気持ちを考えれば答えはわかるやろ
    716 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:26:20 ID:5T38xLGn.net
    可哀想だからって道端に捨てられている犬猫なら見捨てたら杀殳処分濃厚だけど
    子供なら児童福祉施設やら里親やらですくなくとも衣食住は困らない
    普段から家族同然の付き合いがあるならわかるがたまに会う程度の子にそこまでの情がわくのも不思議
    別にあなた達夫婦が見捨てても誰も非難しないやろ
    717 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:31:23 ID:FKYUJYmA.net
    口は悪いけどまあそういうことだよね
    タヒ別ならまだ遺産なり保険なりあるだろうけど
    義弟夫婦から養育費もらえそうな感じでもないし
    完全に自分たちの持ち出しで育てるって、よっぽど器ができてるか大金持ちでないとキツいと思う
    718 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:36:20 ID:l+8tFYZp.net
    甥っ子は、ふとした時に思い出して嫌な気持ちにというか、ブルーな気持ちにさせるトゲのような存在になるだろうね
    でもさ、それはあなた方夫婦のせいではないよ
    もし気が咎めるなら、金銭的な援助をしてあげたらどうですかね 施設を出る時にまとまった金額を渡すとか
    将来 お子さんができて、そのお子さんが大人になり、あなた方夫婦が亡くなる時、その甥御さんや義弟と縁があった方が、遺されるお子さんにとって良いのか よく考えて、援助の有無や手法を決めた方がいいと思います
    719 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:37:18 ID:Fo0gYV26.net
    上にもあるけどまず試し行動が怖いよね、本当なら絶賛イヤイヤ期のはずだし
    百歩譲って物心付く前の赤ちゃんならまだ考える余地があったかもしれないけど、子育て経験無しの20代には荷が重すぎるよ
    実子が女の子だった時には色々違う気を遣わなきゃならなくなるし、ホント無理だと思う
    720 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:46:09 ID:YqF1Sv+b.net
    引き取って、義弟達が都合いい時だけ会うとか十分あり得ると思う
    懸命に育てても子供は本当の親の方がいいとか言うだろうね
    自分達のあらゆること犠牲にして、結果義弟達の方に懐いても、甥っ子の幸せの為になったと思えるくらいなら、引き取ったら?
    722 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 19:49:18 ID:FetgzQcb.net
    >>691
    施設一択
    もし691が引き取って上手くいくようなタイプの子供なら他に引き取り手もあるしそこでも幸せになれる
    自分も見捨てるような罪悪感があるのはわかるけど中途半端に手を出すと余計つらいよ
    私の周りで実子も養子もいて後悔してない人がいるけど、迷わなかったって言ってた
    まさに肝っ玉系でほんと細いこたあいいんだよ!って人
    不妊治療うまくいかなくて甥の養子縁組を検討している共通の友人の相談の時に知ったんだけど、その子にも迷うならやめろって言ってた
    実の親じゃねーのにって言われてもそうだプー実の親でもないのに拾ってやって感謝しろって普通に言えなきゃ無理だって
    727 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 20:24:57 ID:YqF1Sv+b.net
    旦那も独身なら預かる(キリッ
    って言うけどさ、ご飯の支度や日中の世話、保育園の送り迎えは義母にやってもらうつもりなんでしょ?
    風邪ひいたら会社休んで世話する?
    学校から呼び出しがきたら早退して迎えに行ける?
    世話は嫁に任せていい顔したいだけだプー
    旦那は本当はそんな覚悟無いプー
    730 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 21:39:36 ID:vF6K3vq0.net
    みなさん本当にありがとうございます。
    読ませていただいていろいろ考えたり、言葉を選んでいたらお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    旦那と義弟は義弟がグレた時点で縁遠くなりました。
    義父が亡くなり、義弟の第一声が「いくらもらえるの?」とだったらしく、それで決定的な亀裂が入りました。

    義弟夫婦はいろいろ無計画で、多分今は夫婦共に無職で恋人もいるかもとのこと。今もいろいろと才柔めています。
    旦那にも金の無心があったりもしました。なので、お祝いという形を取り必要最低限の繋がりはあった感じでした。義弟嫁実家は旦那いわく毒親全開な感じみたいです。
    義母も義弟嫁実家に預けるくらいなら施設の方がいいと言っており、実質、義母かうちか施設かの3択です。

    預からないという選択は非道なのではないかと思っていましたが、そうでもないんですかね。
    引き取るのであれば早い方がいい、決断は今だと思っていた部分がありました。

    旦那は、義弟夫婦の元に産まれた甥が可哀相、逃げられて良かった、出来ることはしてやりたいと言っているけど、実際のところあまり深いことは考えていないと思います。
    旦那の職場は比較的休みやすく、その気があれば育児には関われると思いますし、早退遅出も可能です。家事は全部一人で出来るし、マメです。
    私よりも旦那の方がなんとかなる!ドンと来い!なんとかしてやる!タイプですし、実際にそういう部分ではたくさん助けられています。
    私が入院したときもすごく助けられ、支えられていました。

    続きます
    732 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 21:44:07 ID:vF6K3vq0.net
    金銭面については、義母が現役で収入も安定しているため、甥っ子を引き取る場合は援助すると言っています。引き取らない場合も、義弟を育てたのは自分なのでお金で苦労はさせない、義父の遺産も甥に遺すと言っています。
    それでも年も年で一人で育てる自信はないし、夜勤があるので難しいとの事です。

    私自身、1年前に流産経験があり、これから先本当に実子を授かれるのかという不安もあります。
    ここで甥を引き取らなかったのに、後々子供を授かれなかったから甥を引き取るなんて都合のいい話に巻き込むのも申し訳ないです。

    施設については、どのような感じかもよくわかっていなかったので、その辺も調べて、引き取らない場合の関わり方がどのように出来るのかも検討してみます。

    ある意味、甥っ子と義弟夫婦も血縁があるけど、義弟と旦那も血縁があるんだなと再確認もしました。
    最初の話を聞いたときは、絶対に引き取る!って思ったのですが、少し冷静になって考えてみようと思い始めたら、子育て経験もない私達が出来るのか不安にもなってきて、ここで相談させていただきました。
    731 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 21:40:04 ID:FTizvncq.net
    本当に失礼なんだけど両親に引き取られない
    子供ってなんか変なんじゃない?
    見た目が可愛くないとか発達っぽいとか育てにくいとか
    それを他人のあなた達が育てるなんて大変だよ
    もしなんの問題とないとしても自分の子供が
    産まれたらそっちに手間暇お金かけたくなるんだよ
    733 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 21:44:22 ID:b1rQgbzl.net
    この件はあなたじゃなくご主人に任せるしかないのでは?
    ご主人が甥っ子をどうしても自分達の子供に、と頭を下げて来たら初めてそこで考える。
    そうじゃないならあなた自身はまだ考える段階でもないよ。
    だって義弟のことも甥っ子のこともあなたは知らないに等しいんだから。
    その上でご主人が真剣な気持ちでお願いしてきたら考えたら良い事。

    まあ、現実は厳しいよね。
    741 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 22:24:14 ID:jJ40U4D0.net
    赤の他人のあなたを当てにして皆がのっかるのに、財産は全部甥っ子のその子に残そうとしてる時点で義実家まるごとおかしいよ
    普通は「お世話かけるから嫁子さんを義母の養子にしてお金の面は一切心配ないようにするからね」でしょ?
    義父の財産をあなたたちに渡すんじゃなくなんで甥っ子なんだよw

    もう逃げてあなたが子持ちの誠実な男と再婚した方が良い気がするレベルwww
    742 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 22:29:06 ID:TjejVwni.net
    まぁ、確実に言えることは引き取ったら義母と実家の協力なんか全くアテにしてはいけない、
    旦那も実際は仕事だし100%自分が育てる覚悟でいないといけないということだね
    743 :キチママ戦記 2017/11/03(金) 22:29:16 ID:jJ40U4D0.net
    あとね、夫婦ともに無職だったら子供を引き取ってたらその子の両親が転がり込んでくる恐れもあるからね
    引用元:http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1507538604/

    730 :[キチママ戦記] 2019/08/01(木) 09:58:25 0.net
    義弟は義弟嫁と喧嘩をすると義実家に避難するそうだ
    義弟嫁もヒステリックな人でキーキーと相手を責めたてる性.質の人なので
    (私も一度ランチの待ち合わせですれ違いになった時にやられた)
    一時的に距離を置くのは正解だと思う
    でもその翌日に私に愚痴の電話をしてくるのはやめて欲しい
    散々愚痴った後「あなたは息子君を大事にしてね」と念を押すのもうんざり
    自分は入り婿のウトさんを亡き大トメと一緒にいびって追い出してるくせに
    よくもまあ夫婦仲良くとか言えるなーと感心するわ

    このページのトップヘ